понедельник, 27 февраля 2017 г.

Стареющие женщины, или когда вас смущает ваш возраст



Вокруг меня одни стареющие женщины. И это не моё наблюдение, это они сами мне об этом постоянно говорят. Девушке 28 лет: «Я старею». Другой 35: «Всё я старая, куда уж мне…». У одной второй ребенок в 32: «Ну вот, всё, я теперь старая женщина с двумя детьми», а у другой нет детей к грядущему тридцатилетию: «Я уже стара, чтобы рожать». А все те, которым ближе к сорока и дальше, и вовсе чуть-ли не извиняются за свой возраст. Мол, ссори, уже не молода.

Старая я!

Это прямая речь и дословные цитаты. Всё это начинается ближе к тридцати, девушка, смотрясь в зеркало, говорит про себя: «Вот и ушла молодость. Теперь только старость и увядание». И эта мысль вызывает панику. Стареть – это плохо. Стареть – это тяжело. Стареть – это страшный приговор. Всё это перерастает в комплекс перед своим возрастом.

Но что плохого в возрасте? Что плохого в старении?

Ни-че-го.

Стареющая женщина – это прекрасно. А всё, что вы там надумываете в своей голове – это, как раз и есть страшно устаревшие глупости и дикие комплексы, которые не имеют ничего общего с современным положением дел.

Начнем с того, что, пожалуйста, давайте избавимся от этой условности про «женский возраст», который нельзя произносить вслух. Почему нельзя??? Что плохого в том, что вот этой женщине 43, а этой 32? А кому-то вовсе 54. Почему женщина должна обязательно стремиться скрыть свой возраст?

И как это, в принципе, работает? Ты не произносишь вслух свой возраст и значит тебе все еще 25. Так, да? Вроде как, всеобщий сговор. Ничего не говорим о возрасте женщин и они будут для всех всегда молодыми.

По-моему, девочки, это ваша большая проблема: вы так любите этот сладкий самообман и так стремитесь скрыть старение, что сами же возносите на золотой пьедестал стереотип о молодости, как высшей точке в жизни женщины. Что есть молодая красивая активная и это самое важное и крутое, а дальше с возрастом всё уже не то и лучше бы это скрывать.


Не люблю, когда такое у женщины в голове. Честно. Я прям одергиваю тех, кто говорит: «Ну внешне я минимум на 30, а в душе и вовсе на 22». Стоп, дорогая моя. Тебе скоро 37 и это нормально. Ты выглядишь не на тридцать, а ты выглядишь на саму себя в 37! Твое лицо, твоя фигура, твой выбор платья на этот вечер, твои увлечения, карьера, разводы, дети – это твоя история, которую ты сама прошла и заработала. Гордись ею, какой бы она не была, а не прячь её за ярлыками и стереотипами. На тебе короткое платье, не потому, что ты хочешь показаться моложе, а потому, что у тебя красивые ноги и ты хочешь это подчеркнуть. И в 37, и в 47. Не важно. Твои увлечения не должны делиться на для молодых, а это для старых. У них должен быть только один параметр – «я это хочу и меня это вдохновляет». Вот, что главное. Чувствовать свободу и вдохновение. Быть женщиной в любом возрасте, а не ограничивать себя периодами.

Вы скажите: «Проще сказать, чем сделать!» Ведь столько всего мешает! Окей, давайте разберемся: сколько там всего мешает?

Первый пункт всегда: «красота».

И это для меня большая загадка. Чем же молодая женщина настолько красивей взрослой? Нет морщин, более упругая попка, лучше кожа, стройней фигура, так что ли? То есть, это по-вашему параметры красоты? Такая голая кукла Барби, по телу которой еще не прошлись возрастные изменения. Просто внешняя оболочка. Грудь, попа, губы, ляжки. Чуть постарели, чуть заморщинились и всё – красоты нет.

По-моему, все не так. Красота – это еще много чего. Эти стиль, это характер, это твои увлечения и твоя история. И в этом понимании красоты и привлекательности: возраст – это преимущество. Ведь взрослая женщина больше знает и больше понимает. В себе и мире вокруг. Она побывала в большем количестве мест и открыла для себя многое из того, что теперь может передать другим. Её стиль в одежде, в макияже, в манерах – это то, что она оттачивала годами. Она нормальная современная женщина, которая постоянно развивается. Ей 37, а значит она прошла уже приличный путь. Она становилась интересней и красивей. Но главное, что она уже стала настолько самодостаточной, чтобы никто и никогда не смел оценивать её, как куклу.

Шах и мат.

Женщины в возрасте – красивы и сексуальны. Они интересны и привлекательны. В этом нет никаких сомнений. Проблема лишь в том, что мы редко можем это говорить в открытую. Серьезно, у нас в России комплименты взрослым женщинам все сплошь и рядом пропитаны пошлостью и банальщиной, как будто мы раз за разом поздравляем с юбилеем нашу школьную учительницу. Грубо говоря, эти комплименты никогда не персонализированы. Всегда только обобщенные формулировки. Не конкретная женщина, а просто Женщина. У нас же нельзя сказать напрямую, что у вас Катерина очень красивые глаза и сексуальная талия. Нужно что-то там про глаза, как две жемчужины и талию, как у какой-нибудь лани.

Есть какой-то стоп-фактор, касаемо внимания к взрослым женщинам. Ведь они а) могут быть чьими-то женами б) уже матери в) имеют определенный социальный статус и так далее. Женщина переставая быть молодой девушкой выпадет из поля персональных комплиментов. Только эти общие фразы, чтобы никого не обидеть и не перейти черту дозволенного.

Это жутко старомодный стереотип. Попахивает домостроем. До 20 лет – девушка на выданье и вот вам её лучше качества, которые вы можете оценивать вслух. А дальше она робко смотрит из-за плеча мужа и не высовывает носа.

У нас ведь нельзя говорить комплименты чужим женщинам. Да, ладно? В XXI веке женщины бывают чужими? Они собственность, да? Рабыни?


Вы, надеюсь, понимаете к чему я? Современная светская модель брака и любого партнерского союза напрочь лишена всех стереотипов «главы семьи», «гендерных ролей» и т.п. Это союз двух равноправных и независимых людей. Женщина после брака не принадлежит мужчине. Она самодостаточная личность, которая просто выбирает тебя в качестве партнера. Пока это её устраивает. Не должно быть ограничений. Вместо них должны быть точки соприкосновения. Их постоянный поиск. Современный союз – это кропотливая работа. И чтобы женщине было комфортно в нем – ей нужно чувствовать внимание других людей.

И не пафосным стишком с открытки, а что-то личное. Персональный комплимент. Он не к чему не обязывает, не играет на территории флирта – это просто внимание к женщинам. Не потому, что так надо, а потому, что они красивы и интересны. Каждая по-своему.

Когда ты делаешь глоток вкусного вина или пьешь отличный кофе – ты говоришь: «Это очень вкусно и изысканно приготовлено». Тоже самое с женщиной. Нет ничего страшного в том, чтобы произнести свои ощущения вслух. Даже при её партнере. Это преображает женщин и помогает им чувствовать себя красивыми на протяжении всей своей жизни, а не только, когда они молодые.

Что дальше? Секс? Тоже самое, что и с красотой. Чем же надо было все эти годы заниматься, чтобы с возрастом не научиться еще лучше удовлетворять себя и своего партнера? Молодая девушка еще не знает: хочется ей, чтобы мужчина ласкал её клитор или нет. Взрослая уверенно берет его руку и получает удовольствие. С возрастом секс должен становиться более разнообразным и более качественным.

Что еще? Фактор «я же теперь взрослая». То есть, я бы и хотела пойти на концерт Джареда Лето и повизжать в первом ряду, но я теперь взрослая женщина. У меня свой бизнес и дети. Я не могу заниматься такими вещами. Так не принято.

Кем? Поколением женщин, у которых и не было никаких Джаредов Лето? В этом же вся суть. Все возрастные стереотипы – это стереотипы прошлых эпох. Женщина в возрасте должна была сидеть дома и смиренно заниматься вязанием только потому, что ей больше и не чем было заняться. Запомните это! Вы говорите себе «нет» и боитесь выйти за рамки «общепринятого» — руководствуясь правилами того мира, которого уже больше нет.

Современный мир любит взрослых женщин. Он не ограничивает их жизнь, а наоборот открывает перед ними все двери. Старение – это не проблема. Это просто изменения, которые происходят со всеми людьми. Да, нужно принять это вызов и много стараться, чтобы чувствовать себя комфортно в любом возрасте. Это в некотором смысле испытание, ведь нужно следить за здоровьем, развиваться, строить карьеру и подстраивать под себя бытовую часть жизни.

Это, на самом деле, новшество. Современный человек – это первый человек, который живет так долго и продолжает быть активным на протяжении всей своей жизни. Еще полвека назад люди не могли похвастаться возможностью доживать до 70 лет. Они не перемещались в любую точку мира в любом возрасте и под их нужды не была выстроена целая индустрия потребления. Сейчас, это есть почти у каждого. Любая женщина может быть той, кем она захочет вне зависимости от того, сколько ей лет.

Старость – это диагноз, который могут поставить только врачи. «Извините, но вам уже 84 года и скорее всего у вас больше не получится нырять с аквалангом. Вам лучше посидеть дома и посмотреть «Давай поженимся».

Вам такого еще не говорили? Тогда все в ваших руках. Берите горящий факел и бегите с ним куда вам захочется.

И, пожалуйста, пообещайте мне, что вы никогда больше не будете говорить, что вы стареете и, что вам некомфортно от циферок в графе «возраст». Поднимите уже свои понурые головки и вдохните полной грудью, не важно потеряла она форму с возрастом или нет. Откройте пошире свои морщинистые глазки и посмотрите на мир, как на открытую книгу. Любите или разочаровывайтесь, покупайте новые туфли или вздыхайте от невозможности купить новые туфли, заботьтесь о семьи и близких или наслаждайтесь тем, что вы ни от кого независимы. Чувствуйте, переживайте, живите. Для этого не надо быть молодой и это никуда не уходит с возрастом.


«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое



Так уж выходит, что живем с вами в то время, когда отсутствие прошлых отношений у наших сегодняшних мужчин или женщин является большой редкостью, да и сами мы "опыта" также успели набраться. Ситуации бывают разными, но очень часто в пару объединяются два человека, имеющие не самый приятный опыт предыдущих отношений с любимым человеком - болезненный разрыв, развод, измена, недопонимание, не самые осознанные действия и многое другое. Нередко случается, что от прошлых отношений у нас остаются дети, и хорошо, если удается расстаться, простив друг другу все обиды и отпустив претензии, но, к сожалению, в большинстве случаев бывает совсем не так. 

Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески с пониманием отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам.

Вместо того, чтобы использовать нового партнера в качестве обезболивающего средства, есть смысл встать на паузу и разобраться с самим собой. Кто я? Куда я иду? Какие ошибки были допущены в предыдущих отношениях? Что меня устраивало, что не устраивало? Почему отношения завершились? На самом ли деле нельзя ничего изменить, или может быть есть смысл попробовать воссоединиться? Остались ли у меня обиды на человека? Если не остались, то почему я не реагирую на его просьбы встретиться и поговорить, выслушать и попробовать что-то исправить? А если остались, то что мне мешает его простить, на что внутри себя я постоянно натыкаюсь? Чему мне нужно научиться, чтобы ситуация не повторилась в будущем?


 По-моему, если два человека расстаются, потому что "ну вот так получилось, поняли, что не нужно нам быть вместе", то через какое-то время появляется благодарность друг к другу, пожелание счастья, чтобы у вашего человека все устроилось наилучшим образом, но особого желания дружить, ходить вместе на вечеринки и т.п. не возникает. Особенно, если у кого-то из них появляется новая девушка или молодой человек. Ну это так, чисто этический момент. Зачем приходить в пространство тому, кто был раньше в нем хозяином, но теперь остался в прошлом?

Да, если двух людей связывают дети, то можно общаться с позиции ролей отца или матери, у которых есть обязательства перед общими детьми, но бывшая жена не та женщина, к которой можно пойти в гости, если поссорился со своей новой, а бывший мужчина или муж не тот человек, к которому нужно ходить и рассказывать про своего нынешнего. "Бывшие" в нашей жизни, конечно же, занимают достаточно важное место, но их стоит оставить в прошлом, если мы выбираем пойти в новые отношения. Да, хороший человек, да, красивая женщина, да, пятнадцать лет были вместе, но все, это уже было, зачем вносить эти истории из прежних отношений в новые? В новых должны быть единственная женщина и единственный мужчина, друг на друге и есть смысл сосредоточиться.

 Если же мы приходим к новой женщине и начинаем долго и красиво рассказывать ей про свою прежнюю жизнь и других женщин, если мы желаем создать семью с новым мужчиной, но постоянно обсуждаем с ним всех своих бывших, есть смысл задуматься - а перерос(-ла) ли я свое прошлое, все ли вопросы в нем остались выясненными для меня? Не надо начинать нового, пока не разобрались со старым. И бывшие женщины, и бывшие жены, и бывшие мужчины с мужьями не помеха новому счастью, но надо просто до конца разобраться с ролями и не пытаться сидеть на нескольких стульях сразу.

Ну какой женщине будет приятно видеть, что ее муж все еще грезит о своей былой первой любви, страдает от недавнего развода, никак не может справиться с последствиями своего прошлого, чем и объясняет не до конца честное поведение по отношению к ней? Не разобрался - иди и разбирайся, зачем жениться, зачем начинать новые отношения? Женщины очень сильно чувствуют это незримое присутствие теней прошлого в жизни мужчины. Не хочется быть в союзе, если там постоянно витает образ какой-то другой женщины. С бывшими мужчинами то же самое. Любишь бывшего своего, ну так и люби, кто мешает-то .


 Но будет нечестно строить отношения со вторым мужчиной, чтобы забыть первого. В конце концов, по каким-то причинам все эти неразделенные сердечные истории, драматические расходы и многое другое приходят ведь в нашу жизнь, уроки нам даются таким образом, видимо, ну так куда бежать, если предыдущий экзамен еще не сдан? Разберитесь сначала со своим прошлым. Конечно, дело не самое приятное, да и далеко не из легких, но есть как есть, иначе тянуться все это будет до бесконечности. Мы либо выбираем расти, либо застреваем на месте и ходим по кругу. Выбирайтесь из этого колеса бесконечной смены партнеров, дело не в партнерах, а в нас. Пока не поняли, насколько ценен путь каждого человека и как стремительно летит время жизни, вот и распыляемся налево и направо, а как только поняли, так и учиться получается гораздо лучше.

Все бывшие партнеры в любом случае как-то повлияли и на нас самих, и на тех, кто сейчас рядом с нами, и спасибо им за все эти уроки. Спасибо за боль, за трудности, за радость, за счастье, за красивые и не очень красивые моменты, за близость, за детей, за все эти годы отношений. Пересмотреть прошлое, простить обиды, постараться взять в будущее все самое хорошее (или хотя бы нейтральное), не надо всякие тяжести с собой нести. Оставьте уже эти чемоданы, освободите руки для новых подарков судьбы. Закройте дверь в прошлое, не мы тут в мире всем правим, просто примите это. Если бы должны были быть вместе, были бы, а если не вместе, то есть в этом смысл. 

Попробуйте сделать все, что от вас зависит, если все же чувствуете, что хотите быть рядом с тем человеком, а если не получается исправить ситуацию, так отпустите. В любом случае сейчас вам не видно всей ситуации целиком, но обычно так и бывает, что как только все отпускаешь, успокаиваешься, принимаешь ситуацию как есть, появляется какой-то другой человек или все разворачивается таким образом, о котором раньше и подумать не мог. Жизнь мудрая, не застревайте на прошлом, все устроится так, как должно. Оставьте в сердце приятный образ всех ваших прошлых отношений, но в сегодняшней своей жизни сосредоточьтесь на тех, кто рядом с вами. "Где внимание, там и энергия, а где энергия, там жизнь".

Я желаю всем счастья!


"Крутилка" — метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого



Влияние прошлого на жизнь человека

Это факт, что прошлые события уже сформировали вашу личность, повлияли на то, каким вы являетесь в данный момент. Но дело в том, что они продолжают вносить вклад в ваши ограничения и ограничивают вашу свободу каждый день. И это будет продолжаться, пока в подсознании находится энергетический заряд, связанный с прошлым.

Что касается прошлого, то "неразобранные" эпизоды обычно состоят из множества негативных ситуаций, связанных с родителями, отношениями в семье, в школе, институте, армии, на работе и так далее. Все неразобранные события оказывают влияния на жизнь, поскольку представляют собой некоторый заряд в подсознании.

Неразобранное прошлое, в первую очередь, влияет на ваш эмоциональный фон. Если посмотреть на упрощённую классическую шкалу эмоций (смерть, апатия, горе, страх, гордость, нейтральность, принятие, любовь, радость и мир) - то большинство людей, как показывает статистика, находится ниже уровня страха.

Эмоциональный фон - это та эмоция, которую вы испытываете чаще всего в течение 24 часов. Дело в том, что ваше прошлое оказывает существенное влияние на эмоциональный фон, поэтому одна его нейтрализация уже даёт вам свободу подняться выше по шкале эмоций.

Также, прошлое оказывает существенное влияние на вашу самооценку. И пока прошлое влияет на самооценку - её по определению невозможно поднять на высокий уровень. Всегда найдутся некоторые события из прошлого, с которыми вы идентифицируетесь. 

И даже если вы их вспоминаете раз в 5 лет или не вспоминали очень-очень давно - они там есть. И они забирают часть вашего внимания во время принятия каждого решения.

Каждый раз, когда вам необходимо принять любое решение, ваша самооценка связывается с событиями из прошлого и изменяется в соответствии с ними. А, поскольку, у обычного человека в прошлом немало событий, в которых пострадала их самооценка, - благодаря неразобранному прошлому самооценка многих людей находится под угрозой.

Наконец, неразобранное прошлое оказывает существенное влияние на ваше внимание.

На внимание к делам, которые вы делаете ежедневно. Если идеальное рабочее состояние - находиться "здесь и сейчас", работать над одним делом и полностью ему отдаваться, "находиться в потоке" - то каждое заряженное событие из прошлого забирает часть вашего внимания. 

В результате теряется возможность концентрироваться, человек становится рассеянным. А рассеянность, в свою очередь, порождает кучу других проблем: раздражённость, хроническую усталость и так далее.

Да, я вас немного напугал, но всё это правда: заряд в прошлом человека существенно ограничивает его изо дня в день. Хорошие новости в том, что сдать прошлое в архив очень просто, и это очень-очень-очень надо сделать.


С помощью технологий Славинского существует возможность сдать подавляющее большинство событий из прошлого в архив за несколько дней усердной работы.

Живорад Славинский изобрёл крайне простую технику, которая называется "метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого", одним словом - "крутилка".

Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода.

Приведу пример: мой очень хороший друг поссорился с девушкой и, в течение нескольких часов, пока мы ездили по городу на машине, рассказывал мне, как ему плохо, что они поссорились и расстались. Когда же у нас появилось несколько минут - я продемонстрировал "крутилку".

- "Вспомни эпизод, когда вы поругались. Что ты там чувствуешь?"
- "Я чувствую жуткую НЕНАВИСТЬ!"
- "Оцени пожалуйста ту самую ненависть по 10-бальной шкале?"
- "Одиннадцать!!!"

Полторы минуты спустя, после того как он выполнил "крутилку", я попросил оценить ненависть из того эпизода ещё раз. С круглыми глазами он спросил "Она же не могла просто исчезнуть?!". Он ещё раз оценил ненависть по 10-бальной шкале. Оказался твёрдый ноль. 

Таким образом, крутилка, если её правильно выполнять, позволяет за минуту-полторы полностью разрядить эпизод таким образом, что о нём можно рассказать спокойно, как о заурядном и нейтральном событии.

Если вначале рассказ о событии вызывает бурю негативных эмоций и отравлял вам жизнь, то после крутилки он превращается в нейтральный эпизод, который больше не значит практически ничего.

Алгоритм очистки прошлого

Когда вы научитесь выполнять крутилку, вы сможете сдать основные события из прошлого в архив буквально за 1-2-3 дня. Время зависит от того, насколько усердно вы будете работать.

Необходимо взять ручку и бумагу, и выписать все эпизоды из прошлого, в которых есть некоторый негатив. Для того, чтобы эффективно выполнить эту задачу, рекомендую:

разбить всё ваше прошлое по годам
вспомнить все события, которые происходили с вами в каждый конкретный год. Здесь имеет смысл также выписать: о всех людей, с которыми вы общались в тот год о все места, которые вы посещали.

Люди и места помогут быстро вспомнить основные события вашей жизни.

Кому-то проще выписывать события и сразу же их разряжать, другим людям наоборот: сначала создать длинный список, потом его проработать.

Будьте готовы к тому, что за один день вы вряд ли вспомните все значимые события из прошлого. Поэтому рекомендую держать список под рукой: как только вы начнёте погружаться в прошлое, события и эпизоды в течение дня сами будут всплывать в вашей памяти.

Я думаю, что вы сможете вспомнить порядка 100 значимых событий. И если вы потратите полторы минуты на очистку каждого события - это будет около трёх часов чистого времени работы. Учитывая перерывы, вы сможете закончить работу за 2-3 дня.

Несмотря на то, что крутилка - до абсурда простая техника, устранения заряда из прошлого с её помощью, пожалуй, самый важный шаг для устранения личных ограничений.

Последняя важная деталь: после того, как вы нейтрализуете событие из прошлого, после этого рекомендую с помощью "крутилки" разрядить образы всех значимых людей из этого события и образы мест, связанных с ним. Это позволит вам быстрее избавиться от ненужных эмоциональных привязок.


Позитив

"Крутилка" может устранять не только негативные события, но и позитивные, поэтому я не рекомендую устранять все позитивные события из прошлого. (Вернее рекомендую - но только для продвинутых)

На самом деле, позитив может вносить вклад в существование проблемы. Поэтому, если вы чувствуете, что некоторое позитивное событие мешает вам жить (настоящее может казаться неприятным по сравнению с сильно позитивным событием из прошлого), то этот позитивный эпизод я также рекомендую "сдать в архив".


Классический пример - "несчастная любовь". Человек цепляется и не хочет отпустить приятное чувство влюблённости, но в результате страдает. Если за несколько минут разрядить события, связанные с этой "несчастной любовью", человек получает свободу от эмоциональной привязанности к другому человеку и его эмоциональный фон значительно улучшается.

Приведу ещё один яркий пример из опыта Славинского: у клиента была проблема - игромания. Он играл на игровых автоматах, тратил всё своё время и деньги и не мог остановиться. Во время разговора со Славинским оказалось, что несколько лет назад с клиентом произошло действительно позитивное событие: его знакомый выиграл десятки тысяч долларов в автоматах.

В тот момент клиент представил, что теперь весь мир у его ног, стоит только сорвать джек-пот. Этот самый позитивный заряд из эпизода в прошлом оказался причиной игромании. После того, как они разрядили позитив из того события - от проблемы не осталось и следа. Клиент зашёл в игровой зал последний раз и понял, что автоматы ему больше не нужны.



Последняя, но очень сильная вещь, с которой вам предстоит столкнуться при устранении личных ограничений - это страх.

И вот почему: основная и последняя линия защиты вашего Эго - это страх. Больше всего на свете Эго боится меняться. Безвозвратные изменения - самый большой страх Эго. Дело в том, когда Эго меняется, изменяется ваше сознание и ваша личность, при этом старая личность умирает. Эго очень боится смерти.

После того, как вы избавитесь от основных личных ограничений, изменения вашей личности неизбежны. Вы становитесь более свободным человеком, начинаете свободнее заниматься тем, что вам нравиться, что считаете правильным, о чём говорит ваша совесть, начинаете лучше заботиться о своих потребностях и так далее.

Как показывает практика людей, которые занялись работой над своей личностью, почти наверняка полезут страхи. Когда Эго видит, что вас уже не установить обычными методами, оно включает страх.

Существует крылатая фраза: "будьте осторожны со своими мечтами, потому что они могут исполниться". Так вот, когда вы подходите к той границе, где уже ничто не стоит между вами и вашими мечтами, появляются страхи.

Хорошая новость в том, что страхи можно устранять так же, как и остальные проблемы:

Если открылись серьёзные и глубинные страхи чего-то конкретного, например страх успеха, богатства, свободы и пр - то эти страхи необходимо устранить Глубоким ПЭАТом. Можно, конечно собрать волю в кулак и идти против этих страхов грудью на амбразуру с надеждой, что вы их пересилите. Вы, конечно, это сделаете, но вместо того, чтобы тратить свои нервы и время - рекомендую обработать их Глубоким Пэат-ом.
Если полезут мелкие страхи (например, страх конкретной очевидной ситуации в будущем), то эту ситуацию проще всего зафиксировать, потратить минуту времени и разрядить "крутилкой".
Устранение самосаботажа

Самосаботаж - самая частая тема, с которой ко мне обращаются клиенты. Когда человек "чувствует внутреннее сопротивление работе", или "не может заниматься тем, что хочет", или "не может что-то делать", или "у него низкая мотивация" - это и есть классический самосаботаж. Проблема самосаботажа успешно и быстро решается технологиями Славинского, однако решение этой проблемы может оказаться совсем не таким, как вы ожидали.

Начну с рассказа о том, что происходит, когда человек избавляется от самосаботажа.


Многие ожидают, что в результате они станут, грубо говоря, роботами-исполнителями, которые могут взять старый план, и начать по нему работать. Возможно, я кого-то разочарую - робота-исполнителя в прямом смысле этого слова из вас не получится. В результате устранения проблемы самосаботажа, появляется свободный человек. Свободный от проблемы и её последствий.

Если самосаботаж делает вас несвободным и отравляет настоящий момент "здесь и сейчас" различными негативными эмоциями, то после решения проблемы самосаботажа вы получаете свободу осознанно делать то, что вам нравится, что вы намерены делать, хотите и можете; и не делать то, что вы считаете не нужным.

И уже после этого решения садиться и делать то, что вы решили. Если вернуться к примеру с роботом-исполнителем, то всё зависит от плана. Вы обязательно поймёте, если план вам не подходит, и сможете свободно от него отказаться в пользу другого. Однако найти тот план действий, который будет вас устраивать, вам предстоит самим.

Когда у вас появится свобода выбирать, на что тратить своё время, может так случиться, что вы примете свободное решение не заниматься тем, что вы делаете сейчас. Просто будьте к этому готовы.

В любом случае, ваше решение будет правильным и со временем вы поймёте, что, наконец, вы освободились от понятия "надо" и пришли к понятиям "хочу", "могу" и "буду".


Алгоритм устранения самосаботажа:

Во-первых, можно взять самосаботаж как таковой и проработать его Глубоким Пэат-ом. Многим людям хватает одной сессии, чтобы больше не замечать эту проблему в своей жизни. Но, как я уже говорил, зачастую проблема самосаботажа представляет собой целый конгломерат проблем, и подходить к ней надо комплексно.

Итак, чтобы устранить самосаботаж из своей жизни:

1) Если вы ощущаете самосаботаж и низкую мотивацию, то в первую очередь рекомендую расширить свою зону свободы и установить желательные черты характера (смотри одноимённую главу). Это позволит вам в необходимое время вести себя как продуктивный и эффективный человек, который может заниматься тем, что он хочет.

Для этого необходимо выписать список черт характера, которых вам недостаёт (напомню - это могут быть как ваши черты характера, так и позитивные качества людей, которые вы хотите заимствовать) после чего интегрировать их в себя с помощью DP4.

2) Далее необходимо обратить внимание на эмоциональный фон, который вы испытываете, когда замечаете проблему самосаботажа. Обычно самосаботаж порождает целую гамму эмоций:

внутреннее сопротивление, протест
раздражение на себя, окружающих и свои дела (раздражение может перерасти в злость или гнев).
страх (что же со мной случится, если я прямо сейчас не делаю то, что должен)
обида на себя и окружающий мир, чувство вины перед другими людьми за то, что вы не выполняете обещания
подавленность текущей ситуацией
и так дал ее...

Для того, чтобы окончательно устранить самосаботаж, необходимо найти основные эмоциональные корни, которые его сопровождают, и устранить их Глубоким ПЭАТом. Рассчитывайте в среднем на 7 сессий.

Теперь зачем это нужно. Дело в том, что человек обычно сопротивляется негативным эмоциям, сопровождающих самосаботаж. А ещё Будда говорил, что мы являемся тем, чему сопротивляемся.

Или по-другому: "сопротивление рождает присутствие" ("resistance gives persistence"). После того, как вы устраните эмоциональные корни, сопровождающие самосаботаж, вы перестанете ему сопротивляться.

Фактически, самосаботажу не на что будет опереться. Поэтому самосаботаж, как явление, просто исчезнет из вашей жизни. Слово "самосаботаж" превратится в незаряженный и бессмысленный набор букв.

Когда исчезает сопротивление - вы получаете свободу осознанно выбирать: делать или не делать каждое конкретное дело. Причём выбирать без нервов и переживаний.



Как мужчины понимают, что конкретная женщина – не их Единственная



Несколько мужчин поделились историями, когда они вроде бы и любили женщину, но поняли, что она – не их судьба.

«Думаю, со временем я начал любить ее меньше, а потом понял, что настоящая любовь не должна уменьшаться со временем, а должна только крепнуть. С любимой женщиной вам не скучно, а скука – это результат увлечения, которое закончилось».

«Я понял, что она – не моя судьба, когда мы начали вместе жить. Я думал, что это сблизит нас, но на самом деле мы поняли, что совершенно не подходим друг другу».

«Когда я гулял с друзьями и начал засматриваться на других женщин, а потом и думать о том, чтобы познакомиться с ними, я понял, что с моей женщиной мне чего-то не хватает».


«Одним словом – ревность. Она – не моя судьба, если ревнует, ко всему: к другим женщинам, карьере, успеху, достижениям. Настоящая любовь не ревнива».

«Думаю, я просто понял, что мы абсолютно разные люди. И не в хорошем смысле. У нас были совершенно разные взгляды на важные моменты».

«Мы просто стали старше, и я начал понимать, чего я действительно хочу от жизни, и нужно быть смелым, чтобы признать это, что ты хочешь чего-то больше или что-то другое».

«Все дело в детях. Она уже хотела завести семью и детей, а у меня было еще много планов, которые я хотел реализовать самостоятельно».

«Она заставила меня выбирать между ней и моей лучшей подругой, которую я знаю всю свою жизнь. Я не собираюсь предавать людей, которые важны для меня, ради своей девушки. Я не прошу их быть лучшими друзьями, но просто важно принять, что они обе – часть моей жизни, но она не смогла это сделать. Потому друзья на первом месте. Я так считаю».

«Когда мы встречались, умерла моя мама, и моей девушки не было рядом, когда она нужна была мне».

«Самое сложное – это признаться себе, что вы не созданы друг для друга, а потом уже признаться ей».


Когда у вас тяжело на сердце, а душа устала, прочитайте это




Я знаю, каково это быть эмоционально истощенной. Когда ты пытаешься объяснить это другим, ничего не получается. Как найти слова для «Я чувствую все так глубоко, я отдаю так много, что иногда внутри остается одна пустота?».

Это словно ты просыпаешься утром уставшей, потому что не могла спать, когда в 3 часа ночи тебя накрыло знакомое одиночество, к которому ты уже привыкла.

И ты смотришь, как все вокруг удивляются, что ты делаешь не так. Удивляются, почему ты не можешь чувствовать меньше. Желая, чтобы ты перестала быть такой чувственной. Завидуя тем людям, которые не переживают ни о ком, кроме себя, а ты не можешь даже представить, как это.

Есть такие люди, которые просто так сильно любят, так сильно переживают и отдают себя другим до последней капли, что им самим ничего не остается.

Есть такие люди, которые отдают частички себя, чтобы другие чувствовали себя полноценными.

Есть такие люди, которые показывают непоколебимую силу, когда помогают другим, но не могут понять, как помочь себе.


Это те же люди, которые скрывают свои слезы, о которых вы не знаете.

Это те же люди, которые чувствуют себя одинокими в толпе.

Это те же люди, которые смотрят на других влюбленных и думают, когда же так будет и у них.

Я знаю, что чем больше людей доверяли тебе, тем меньше ты доверяешь другим. Ты научилась полагаться только на себя.

Я знаю, что ты устала так тяжело стараться.

Всем кажется, что это естественно для тебя, но это не так.

Иногда ты думаешь, что с тобой что-то не так, почему ты так сильно любишь. Но ты не знаешь, как по-другому.

Люди восхищаются тобой, бесстрашной, любящей, заботливой, но они не видят, как устали твои глаза, как исчерпалась твоя вера, как огромно стало твое одиночество.

Я хочу, чтобы ты знала, что ты не такая, как все. Я хочу, чтобы ты знала, что я горжусь твоей силой. Что однажды это все окупится, и ты встретишь того, кто наполнит тебя так же, как ты наполняешь других.

А пока продолжай стараться. Продолжай держаться за тот кусочек веры, который у тебя еще есть. Продолжай быть собой и не меняйся.

В тебе есть то, что очень редко встречается. Будь собой и однажды твое одиночество встретится с тем, кто посмотрит в твои глаза и скажет: «Наконец!».



Невроз отложенной жизни



Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:

- Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?

- Да! – она шмыгает носом.- Совсем не нравится. – и снова всхлипывает.

- А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я.

Она задумывается, глаза ее просыхают:

- Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, - восклицает моя клиентка, радуясь найденному ответу.

Она смотрит на меня, ища в моем лице одобрение и подтверждение того, что эта сложная жизненная задачка решена верно. Но я молчу. Нет смысла скрывать разочарование! Теперь я знаю, что и у этой моей клиентки «синдром отложенной жизни».

Сколько раз я слышала подобные фразы от людей, мечтающих об изменениях в своей жизни. Фразы, в которых настоящая жизнь должна начаться потом, при определенных условиях, а нынешняя, та, которой живет человек, является только подготовкой к той, настоящей.

У некоторых условия новой жизни зависят от самого человека: «Вот уволюсь с этой работы…», «Вот напишу диплом…», «Вот заработаю кучу денег…», «Вот буду жить отдельно…» 

Во второй половине случаев условия начала новой жизни должны обеспечить другие: партнеры, родители или родственники, а иногда и совершенно чужие! люди: «Вот перестанет пить муж…», «Вот закончит сын университет…», «Вот выйдет замуж дочь…», «Вот съедут из соседней квартиры ненавистные соседи…», «Вот переедем в другой город…»


И живет человек, из года в год откладывая на потом не просто новую и интересную работу, увлечения и хобби, отдых и путешествия, а собственное личное счастье и хорошее настроение. Так может пройти несколько лет, а иногда и десятилетий. 

Еще в 20 и даже в 30 лет кажется, что все задуманные условия обязательно реализуются. Вот-вот. Стоит только еще капельку подождать. Но в 40 и 50 человек уже начинает понимать, что жизнь проходит, а долгожданные изменения так и не наступают. Человек впадает в депрессию, заболевает тяжелой неизлечимой болезнью, убегает в зависимости, пытается покончить с жизнью. Так проявляется «невроз отложенной жизни».

Этот термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор интереснейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика от нормального человека состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик наоборот – их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.

Вспоминаю, как я однажды приехала навестить своего знакомого. После развода он собирался продавать квартиру, так как решил переехать из этого города. Его жена уехала раньше и забрала почти все вещи. Квартира была пуста и запущенна. Видно было, что ремонта тут практически никогда не было. А ведь семья с двумя ребятишками прожила в этой квартире около 10 лет! Я зашла в туалет и увидела страшное старое сломанное сиденье на унитазе. Оно было настолько старое, что невозможно было даже угадать его цвет. Треснувшее до основания в нескольких местах, оно было любовно обмотано скотчем.

- Слушай, Алексей, неужели она (я имела в виду его бывшую жену) забрала с собой и сиденье от унитаза? – спросила я, подозревая бедную женщину в абсолютной меркантильности.

- Да нет, - запросто ответил он. – Это сиденье было здесь ещё тогда, когда мы купили эту квартиру у одной бабульки.

- Десять лет назад??? – выдохнула я.

- Да, - снова запросто ответил он.

- И вы десять лет садились на это сиденье? – моему изумлению не было предела.

- Да. А что такого? – настала пора удивляться ему. - Ведь мы все время собирались уехать из этого города. Поэтому и ремонт не делали, и крышку эту не меняли.

- Но ведь крышка такая стоит копейки по сравнению с твоей зарплатой.Неужели ты не мог купить новую крышку? – снова возмутилась я. Алексей лишь молча пожал плечами.

Я перестала спорить. Вид этой печальной пустой квартиры рассказал мне, что в этом доме, а значит, и в семье, было мало любви, мало радости, мало счастья. Здесь жило только постоянное его ожидание. Недождавшись счастья, семья распалась… 

Почему люди выбирают стратегию отложенной жизни? Кто наиболее подвержен подобному жизненному сценарию? 

В одной из элитных клиник Москвы «синдром отложенной жизни» был назван в числе самых новых заболеваний, которыми страдает современный человек. Подобному неврозу подвержены женщины и мужчины, молодые, зрелые и пожилые люди, вне зависимости от уровня своего достатка и доходов, живущие в селах, небольших городах и мегаполисах, на островах, полуостровах или материке. Словом, каждый из нас может оказаться в похожей ловушке.
Что же заставляет человека откладывать свою жизнь? С моей точки зрения, есть как минимум две причины делать это. Первая причина скрыта в той жизни, которую ведет человек. Для того чтобы реальная жизнь была лишь подготовкой к той, настоящей, что когда-то наступит, нужно очень сильно отвергать существующую. Почему это может происходить? 

У каждого человека в детстве и юности складывается идеальный образ собственной жизни – как и где он будет жить, что будет чувствовать, чем заниматься, к чему стремиться, какой будет его семья и отношения в ней, каким будет его дом, каких жизненных высот достигнет, каков будет его материальный достаток и т.п. 

И вот приходит настоящее. Но оно не такое, каким было в мыслях и мечтах. Своего дома нет или не такой, какого хотелось, работа неинтересная и бесперспективная, профессия нелюбимая, партнер не такой и не так ведет себя, как ожидалось, машины либо вообще нет, либо она не той марки…

Можно еще долго перечислять все несовпадения с теми ожиданиями, которые мы когда-то намечтали себе в детстве и юности. И чем больше таких несовпадений, тем тяжелее воспринимать реальность. 

Тогда человек просыпается утром и ощущает, что он как будто живет чужой жизнью, не своей. Его место в другом городе, в другой компании, рядом с другим человеком. Реальность становится непереносимой.

Еще труднее осознавать, что ТЫ сам ошибся в выборе – в профессии, в партнере, в жизненной стратегии. А раз ошибся – значит плохой, глупый, неправильный. Как с этим жить? Если человек это понимает, у него есть три пути, три возможных решения.

Во-первых, начать менять свою жизнь. Менять работу, семью, партнера, профессию, место жительства… Но для того чтобы начать изменения, нужна решимость, смелость, поддержка друзей и близких. А страх сковывает. Смелости не хватает. 

Друзья и близкие твердят: «Зачем тебе это надо? Ты с ума сошел. Все так живут. Тебе что – больше всех надо?» В голове кишат коварные мысли «Получится ли?», «Не станет ли еще хуже?», «А вдруг останусь один до конца жизни?», «Может лучше синица в руках, чем журавль в небе?» Человек принимается искать другие решения.

Второе возможное решение – отказаться от изменений. Это значит согласиться с той жизнью, которой живешь. Согласиться, что не удовлетворен жизнью с этим партнером, но остаешься с ним НАВСЕГДА. Согласиться, что неудачник, и НИКОГДА не добьешься успеха. Согласиться, что НИКОГДА не будешь счастлив. Признать это невыносимо больно.

Можно ли выдержать такую душевную боль? Такую муку? Такие страдания? Наверное, можно. Если в этих страданиях есть высокий смысл: любовь, вера, великая идея. А если нет? И человек снова отправляется на поиски решения.

В-третьих, изменения можно отложить. Человек вроде бы не отказывается изменять все в своей жизни в лучшую сторону. Наоборот, он хочет изменений, он говорит о них, он верит в них. Вот только либо не называет точного срока, либо осложняет его новыми условиями. Сначала «Я уволюсь с ненавистной работы в сентябре». Затем «Я уволюсь осенью». Потом «Я уволюсь, как только найду новую работу». Наконец, «Я слишком занят, когда работаю. Нет времени на поиски. Подожду до отпуска». 


Снова и снова откладываются изменения. Снова и снова отсрочивается другая, лучшая жизнь. Снова и снова откладывается успех, благополучие, счастье, радость.

Чем может помочь работа с психотерапевтом? Это прекрасно выражено в одной восточной мудрости. Найти силы, чтобы изменить, то, что можно изменить. Принять то, что нельзя изменить. И отличить одно от другого. 

Нельзя поменять своих родителей, но можно изменить свое отношение к ним. Трудно изменить свой пол, тело, внешность, возраст, но можно поменять отношение к себе. Возможно изменить отношения с партнером, не изменяя самого партнера. Можно получить новую профессию, переехать в другой город. 

На самом-то деле, изменить можно многое. Если рядом будет поддержка, придающая смелость и уверенность. Разумеется, важно, чтобы ваш психотерапевт тоже не боялся изменений, не только в вашей, но и в своей жизни. 

Вспомните то, о чем мечталось в детстве и юности, какой вы представляли свою взрослую жизнь, какую семью, какого партнера, какую работу? Разберитесь в своих мечтах, отделите реальность от сказки. Проститесь с детскими сказками о принце на белом коне, о большой славе, о великих подвигах. Увидьте свою реальную жизнь. Так ли уж она плоха? Что в ней особенно непереносимо? А что вам даже нравится и что менять вы и не собирались?

Как-то раз на терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? что чувствует? и т.п. – она не то чтобы не отвечала – просто не могла ответить. Как будто бы она забыла все слова, которые обозначают ее состояние, переживания и чувства. Алиса, назовем ее так, также отличалась слабым здоровьем. 

У нее было значительное количество всевозможных заболеваний: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Хотя она постоянно лечилась, симптомы были ее постоянными спутниками. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так? 

Я все время задавала себе этот вопрос, искала ответы в истории её жизни, ее семье, ее редких и скупых описаниях собственного мироощущения. И ничего не находила. У Алисы была прекрасная семья, любящий муж, две очаровательные дочки. Кроме того, она была единственной и любимой дочерью своих еще живых родителей. 

В семье тоже все складывалось хорошо. Такому мужу могла бы позавидовать любая женщина. Высокий красавец, офицер с ученой степенью, мастер на все руки, он просто на руках носил свою Алису, не давая ей даже намека на повод для ревности. А она продолжала болеть и плакать. Не помню уже как, но мне вдруг в голову пришла эта версия.

- Алиса! – спросила я, озаренная догадкой. – Поправь меня, если я ошибаюсь. Жизнь, которой ты живешь, не соответствует твоим юношеским мечтам, не похожа на то, о чем ты мечтала.

Услышав мои слова, Алиса закивала и разрыдалась. А дальше началась наша работа про реальность. Про то, что в этой реальности не все так уж и плохо. А многое даже и очень хорошо. Выздоровела эта женщина довольно быстро. 

Сейчас живет активной насыщенной жизнью: много работает, занимается спортом, путешествует. Сегодня в ней трудно узнать вялую и хлипкую Алису, с которой я когда-то познакомилась. 

Вторая причина постоянного «откладывания жизни» – стремление к результату и игнорирование процесса. Процесс и результат – две стороны любого действия. Все, что происходит, имеет свой процесс и свой результат. К сожалению, мы в нашей жизни часто слишком преувеличиваем значение одного и преуменьшаем смысл другого. 

Стремясь к результату, забываем о процессе. Наслаждаемся процессом, игнорируя результат. На мой взгляд, обе эти стороны должны быть сбалансированы и гармонично дополнять друг друга.

Однажды в диалоге с одной клиенткой мы выяснили, что она направлена на результат и совершенно игнорирует процесс. Она с гордостью рассказывала, что в обеденный перерыв быстрее всех съедает обед и ей приходится определенное время ждать, когда ее спутники закончат трапезу.

- Чего так долго перебирают в тарелках? – возмущалась она. – Для меня главное насытиться. И снова в бой. Снова на работу.

Я обратила её внимание на то, что процесс поглощения пищи тоже может приносить удовольствие. А дальше мы выяснили, что она проскакивает не только этот процесс. По сути, она проскакивала весь процесс жизни: всё время спешила, торопила дни – утром ждала вечера, вечером – утра. 

В свои 36 лет ждала пенсии, чтобы уехать жить к теплому морю. Мы еще поговорили о процессе и результате, и она отметила, что для неё действительно очень важен результат, она к нему постоянно стремится. Тогда я спросила её:

- А что, по-вашему, есть результат жизни?

Я выдержала паузу. Она тоже молчала.

- Не правда ли, результат жизни – есть смерть? – заключила я.

Моя клиентка молча и растерянно смотрела на меня. Вот только другого ответа у меня не было.

Часто клиенты, первоначально игнорирующие процесс, пытаясь внести изменения в свою жизнь, бросаются в другую крайность: увлекаются процессом и совершенно забывают о результате. Это может выражаться в огромном количестве начатых и недоделанных дел, в завязанных отношениях, у которых нет ни прошлого, ни будущего, во взятых кредитах и занятых деньгах, возвращать которые было изначально нечем. 

Неразрешенные проблемы накапливаются, решение их отсрочивается на неопределенное будущее. Человеку становится страшно смотреть не только на своё настоящее, но и на своё будущее. 

Жизнь не просто откладывается. Она превращается в особый вид иллюзии, самообмана, когда человек живет исключительно собственными фантазиями, ибо только они безопасны для него. Эти иллюзии сопровождаются разного рода зависимостями: алкогольными и наркотическими, игровыми и эмоциональными. 

В психиатрии уже давно говорят о синдроме Мюнхгаузена, человека, демонстрирующего несуществующие заболевания. Но рядом с нами живут люди, которые демонстрируют и свою несуществующую жизнь: выдуманную карьеру, призрачный статус, мнимый достаток, воображаемое семейное благополучие – всё, чего на самом деле нет у них и что в действительности должно быть у нормального человека.

А в это время их реальность на самом деле заполнена алкоголем, виртуальными отношениями, он-лайн играми, пустым времяпровождением. Осознание собственной никчемности, пустоты может привести человека к трагедии.

Если вы обнаружили, что процесс и результат в вашей жизни не сбалансированы, то не спешите отчаиваться и впадать в депрессию. Попробуйте начать со структурирования собственного времени, дел и планов. Определите, сколько реально вы успеваете сделать. 

Выделите приоритеты, запишите свои цели. Поисследуйте – ваши ли это цели? Действительно ли вы этого хотите? В чем смысл этих целей? Не есть ли на самом деле это завуалированные потребности? Помните, что потребности не насыщаемы, в отличие от целей, которые можно реализовать. 

Разобраться в этом, спланировать свою жизнь и приступить к реализации планов вам поможет опытный психотерапевт или коуч. Не пренебрегайте профессиональной помощью. Консультанты для того и обучаются, чтобы помогать людям в решении проблем. Ваш собственный взгляд на себя может быть, говоря профессиональным языком, «замылен». Вы сами можете не увидеть собственных иллюзий, ибо нет ничего слаще самообмана.

Многие философы и ученые, уже умудренные собственным жизненным опытом, на склоне лет замечали: люди считают, что больше всего боятся смерти, на самом же деле, они боятся ЖИЗНИ. Об этом писал Кант, А. Эйнштейн, С.Л. Рубинштейн и многие другие. 

Так давайте же ЖИТЬ. Жить в самом полном значении этого слова – чувствовать, переживать, рисковать, совершать ошибки, падать и снова вставать, любить и верить. Давайте перестанем откладывать собственное счастье, радость и любовь на неопределенное будущее.

Давайте начнем ЖИТЬ СЕГОДНЯ. СЕЙЧАС!