среда, 24 августа 2016 г.

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит


Есть женщины обычные. У которых дом, фитнес, муж или поиск мужа. Есть работа, но ничего особенного, “как у всех”. Много времени занимают дети, если есть, или то, как и с кем этих детей завести, если их нет. 

Иногда – кино без особого энтузиазма. Изредка – подруги, по телефону или в кафе, тоже без особой радости. Что-то из жизни вроде книг или театра, но и к этому нет большого интереса, случается даже раздражение, что вся эта ерунда отнимает время (а чем женщина таким уж глобальным занята?). 

Мужчина, развитый, интеллектуальный, деятельный, который ставит перед собой большие и амбициозные цели, имеет масштабное мышление, в отношения с такой женщиной не войдет или будет стремиться сбежать из них. Женщина не наполняет. Ей самой с собой скучно, что она может дать? 

Мужчина даже не будет раскладывать на составляющие, что не так, он просто чувствует “не то” и начинает искать “то” – ресурсную женщину. Его трудно осуждать. Каждый человек хочет быть счастливым и делает это так, как может. 

Ресурсная женщина, да простят меня мужчины, не пережившие материнский комплекс, имеет внутренний стержень. У нее есть понятная Я-концепция: четкое понимание того, кто я, какая я, чего хочу, что мне нравится, не нравится, что я люблю, что не терплю, чем дорожу, что меня держит на земле, как я хочу, чтоб меня видели другие, к чему иду и чего хочу достичь. 

И это все не ограничивается деторождением и воспитанием потомства. Последнее не эксклюзивно, а потому не особо привлекательно. Мужчина ценит женщину, родившую и воспитывающую его детей, но вряд ли это способно удержать его в отношениях. Держит другое. 

Женское. То самое, что многие активные женщины отрицают. Став социально-реализованными, некоторые женщины утрачивают нежность, способность дарить тепло и ласку. Далеко не все способны принимать другого и одаривать любовью. Сладкая для мужчины женственность – глубокая, идущая от уверенного понимания себя гармония. В нее хочется войти, погрузиться, успокоиться. 

При этом самореализация и социальная активность не отменяются, а даже приветствуются. Зрелый, самодостаточный мужчина хочет гордиться своей женщиной. Он хочет ее уважать. Мягкую с ним и настойчивую в реализации своих целей. Не обязательно быть лучшей в чем-то, достаточно быть сильно увлеченной. 

Иметь дело, увлечение, занятие очень важно. Быть наполненной личностью просто необходимо. Расширять свои знания и навыки постоянно. Иметь представление о разных аспектах жизни и любить разные ее проявления. Любить мир и людей. Интересоваться тем и этим и что-то очень любить. Любить то, что женщину отражает, показывает, в чем она находит себя. Мужчина видит женщину через призму того, чем она занимается. 

На ее достижениях основывается ее самооценка. Уверенность в себе должна быть абсолютной. Женщина должна точно знать, что достойна любви и уважения. Ее Я-концепция не даст самооценке упасть. Временно, с кем-то, в больных отношениях, которые уроки для лучшего понимания себя, но не до разрушения личности и потери собственного Я. 

Ресурсная женщина любит себя. Бережет свое тело и свою душу. Не пускает туда прохожих. Она должна много вмещать в себя, поэтому заботиться о сосуде необходимо. Это не рядовой поход в спортзал или салон красоты, это глубокое понимание собственной ценности, и из этого – необходимость ухаживать за собой и беречь себя. В ресурсную женщину встроены достоинство и самоуважение. 

Еще у ресурсной женщины есть поле. Тонкая материя. Женщина, способная удержать в своем поле большое количество людей, имеет приличную энергоемкость. Она может это делать посредством своего интеллекта, своих душевных качеств, своего дела жизни и так далее. Она может иметь влияние в обществе или влияние в своей семье.Но не “ты да я, да мы с тобой”. 

Ресурсные женщины являются центром Галактик: вокруг них собираются дети, племянники, друзья детей и племянников, соседи и сослуживцы. Они являются центром притяжения для идей и людей. Мужчины чувствуют потенциал и понимают, что такая женщина может дать новый толчок, виток, новое мироощущение и переход на другой уровень. 

По плечу ли каждому мужчине такая женщина? Нет. Всем и не надо. Ресурсы даются тем, кто их готов взять, и знает, что с ними делать 

Надо ли это все делать для мужчины? Не надо. Развивать следует себя для себя. Потому что вы живете. Вам должно быть вкусно, интересно и разнообразно. Вам долго жить, понимаете? С Ним или без Него, вам долго жить. И это должно быть, как минимум, увлекательно.

Ученые выяснили, почему умным людям трудно влюбиться


В делах сердечных бывает непросто разобраться. Мы предлагаем интересное размышление, которое поможет взглянуть на привычные вещи по-новому. 

Так почему же умным людям трудно найти свою половинку? 

1. Они анализируют чувства — и свои, и чужие. 
Умные люди блестяще умеют собирать информацию и делать выводы. И эта способность играет с ними дурную шутку: они намного легче других склонны «сбегать» из отношений при первых признаках проблем. Недопонимание, ссоры? Значит, мы друг другу не подходим, до свидания. 

2. Им нужно много времени, чтобы открыться. 
Мозг никогда не перестает работать, вытаскивая на поверхность всевозможные детали и причины, почему все может пойти не так. Как результат, умным людям трудно открываться другим: они-то знают и понимают, что любые отношения являются риском. Именно поэтому они часто выглядят холодными и отстраненными, хотя на самом деле это не так. 

3. Они полагаются на прошлый опыт. 
Еще одна ловушка, в которую попадают умные люди. То, что разрушило их прошлые отношения, не обязательно уничтожит существующие, но им трудно это осознать. Они прекрасно помнят, как больно было расставаться в прошлый раз, и переносят прошлый опыт на людей, с которыми близки в данный момент. 

4. Одиночество — их осознанный выбор. 
Да, это так. Умные люди отдают себе отчет в том, что лучше и комфортнее быть одному, чем вместе с «не своим» человеком. Это их осознанное и продуманное решение. В большинстве случаев такие люди одиноки не в силу обстоятельств, а потому, что сами этого хотят и прекрасно себя ощущают наедине с собой.

Отсутствие интимного стыда - признак шизофрении...


Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает психолог Ирина Медведева. 

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации. 

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”. 

«Обратите внимание, - говорит психиатр, - сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды». 

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров - это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», - замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно, к этому - “меньше эмоций, больше прагматизма” - и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом. 

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? 

По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии». 

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Kак выбрать партнёра для долгосрочных отношений


Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

понедельник, 22 августа 2016 г.

5 качеств мужчины, который станет хорошим мужем


Женщину интересуют два вопроса. Первый: станет ли любимый мужчина когда-нибудь ее мужем. И второй: будет ли он хорошим мужем. 

Ответственность 
Мужчина сколько угодно может говорить о том, что он очень ответственный, но это качество проявляется на деле: когда слова соответствуют поступкам. Когда он находит время навестить в больнице, забрать ребенка из садика и выгулять пса, если обещал. 

«Именно это качество формирует ощущение надежности, которые так ценит в мужчине женщина. Ведь в любой семье возникают ситуации, когда ей необходимо чувствовать, что она может положиться на своего партнера. А ей будет сложно это сделать, если мужчина все время подводит». 

Отношения, в которых есть ответственность и надежность становятся прочными, способными выдержать любые жизненные испытания. Будь то рождение детей, капитальный ремонт, переезд в другой город и даже все это сразу 

Эмпатичность (внимательность) 

Конечно, любой женщине приятно, если ее любимый замечает новую стрижку или платье. Но, честно говоря, далеко не все мужчины так внимательны, за что мы и злимся на них. 

И это не плохо! Потому в семейных отношениях гораздо важнее умение мужчины быть внимательным к чувствам и состоянию любимой женщины, то есть — к ее внутреннему миру. 

«Здорово, когда мужчина может частично идентифицироваться с переживаниями партнерши, понять их, но при этом не сливается с ними, благодаря этому важному качеству в паре формируется близость, привязанность, без которых крепкие долговременные отношения были бы невозможны». 

Когда двое внимательны друг к другу, связь между ними становится настолько тесной, что пара образует свой микросоциум, обособленный от остального мира. И получает в нем безопасность, защиту от внешних невзгод. 

Терпеливость 
Именно терпеливость, а не терпимость. Способность переносить стресс, выдерживать ссоры, не сгибаться под натиском проблем и сохранять самообладание рядом с эмоциональной женщиной, и при этом не разрушаться. А не просто молчаливо терпеть людей и ситуации, которые не устраивают и заставляют страдать. 

«Это качество становится особенно важным, когда у пары рождаются дети. Ведь они — бесперебойный источник внештатных ситуаций, которые нужно уметь выдерживать, не срываясь». 

Да даже без детей жизнь бывает довольно непредсказуемой, так что весьма неплохо, если мужчина умеет выдерживать эмоциональный накал, по какому бы поводу ни кипели страсти. 

Чувство юмора 
Не сарказм, не злая ирония, а совершенно доброе, позитивное чувство юмора. 

«Если человек способен посмеяться над ситуацией, окружающими и особенно — над самим собой, это значит, что он может анализировать полученный опыт, переработать его и выдать конструктивную реакцию». 

Оказывается, чувство юмора — это хороший психологический защитный механизм. Но умение посмеяться над чем-то, кем-то и собой говорит о многих других вещах: о легкости человека, его открытости окружающим. 

Так что, неплохо понаблюдать, как мужчина реагирует, когда его женщина шутит над ним: если смеется — значит хороший мужчина. Надо брать. 

Целеустремленность 
Это качество не имеет отношения к успеху в бизнесе. Мы говорим о способности ставить реалистичные цели и достигать их, справляясь с возникающими на пути препятствиями. Про умение организовывать стихийно возникающие обстоятельства, и не давать им сбить себя с пути. 

«Это про умение найти время и силы, чтобы уделить внимание любимой женщине, несмотря на болеющих бабушек, пробок, настаивающих на переработке начальников. Потому что любимая женщина для мужчины всегда в приоритете. И если он не достигает цели увидеться с ней, значит, не так уж она ему и нужна». 

Целеустремленность — это не только талант мужчины быть надежным, но и в целом характеризует его способность к созданию чего-то нового. Ведь семья — это результат очень мощной созидательной работы.

Одна из самых больших загадок: почему с возрастом время «ускоряется»


Доктор психологических наук из Университета Калифорнии Джеймс М. Бродуэй и его ученица Бритни Сандовал объясняют, почему с возрастом кажется, что время проходит быстрее, и откуда появляются наши сожаления о пролетевших незаметно годах.

"Где же время?", "Куда ушло время?" — часто замечают пожилые и люди среднего возраста. Многие из нас чувствуют, что время проходит быстрее по мере того, как мы стареем, и это ощущение обычно вызывает сожаления. По словам психолога и обозревателя из BBC Клаудии Хаммонд, «ощущение, что время ускоряется, когда вы становитесь старше, является одной из самых больших загадок переживания времени». К счастью, попытки разгадать эту тайну принесли некоторые интригующие результаты.

Например, в 2005 году психологи Марк Уиттманн (Marc Wittmann) и Сандра Ленхофф (Sandra Lenhoff), оба из Мюнхенского университета Людвига-Максимилиана, исследовали 499 участников в возрасте от 14-ти до 94-ти лет с целью выяснить, с какой скоростью, по их мнению, движется время: от «очень медленно» до «очень быстро». В случае более коротких промежутков времени — недели, месяца, даже года — восприятие времени не изменялось — испытуемым не казалось, что время ускоряется с возрастом.

По мнению большинства участников, часы тикали быстро. Но при более длинных промежутках, например, десять лет, возникала следующая картина: пожилые люди были склонны воспринимать время как бегущее ещё быстрее. В ответ на просьбу задуматься о своей жизни участники старше 40 лет говорили, что время проходило медленнее в их детстве, но затем постепенно ускорялось в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни.

Есть веские причины, почему пожилые люди могут чувствовать себя так. Когда речь заходит о том, как мы воспринимаем время, люди могут оценить длину события с двух очень разных точек зрения:
с перспективной позиции — пока событие ещё длится,
с ретроспективной точки зрения — после того, как оно закончилось.

Кроме того, наш опыт восприятия времени меняется вместе с нашими поступками и мыслями/чувствами по этому поводу. На самом деле, когда мы веселимся, время летит. Увлеченность романом заставляет время казаться проходящим быстро в данный момент. Но если мы вспомним эту деятельность позже, будет казаться, что она длилась дольше, чем нам казалось.

В чем причина? Наш мозг кодирует для памяти новый опыт, а не знакомый, и наше ретроспективное суждение о времени основано на том, сколько новых воспоминаний нам удалось создать в течение определенного периода. Другими словами, чем больше новых воспоминаний мы построим за выходные дни, тем дольше поездка будет казаться в ретроспективе.

Это явление, которое Хаммонд назвала «праздничный парадокс» (holiday paradox), кажется, является одной из лучших подсказок относительно того, почему в ретроспективе кажется, что время проходит быстрее, чем старше мы становимся. С детства и до начала взрослой жизни мы испытываем много свежих впечатлений и осваиваем бесчисленное количество новых навыков. Но во взрослом возрасте наша жизнь становится все более рутинной и мы испытываем меньше незнакомых моментов. В результате наши первые годы становятся сверхпредставленными в нашей автобиографической памяти, и когда мы размышляем о них, кажется, что они длились дольше.

Конечно, это означает, что мы также можем замедлить время и в старшем возрасте. Мы можем изменить наше восприятие, сохраняя наш мозг активным, постоянно получая новые навыки, знакомясь с новыми идеями и посещая новые места.

Делаем жизнь легче и приятнее: программируем подсознание


Я наблюдаю такую тенденцию, что многие из нас не особо понимают масштабность и силу подсознания, а если и понимают, то не особо используют этот "инструмент", а если и используют, то тех, кто действительно верит в теорию полезности и силы подсознания — единицы.

Часто же можно наткнуться на такие фразы: "Наше подсознание можно запрограммировать на удачу", "Во что вы верите, то и сбывается", "Позитивное мышление изменит вашу жизнь к лучшему!" А ведь оно действительно так и есть. Только для активации работы подсознания на вас, налаживания дружеских отношений, необходим маленький ключик, чтобы в итоге вы получали то, что хотели гораздо быстрее: исполнение мечты, решение вопроса, нахождение ответа..... Что это за ключик? Узнаете чуть ниже.

Немного теории для всех, кто не в курсе. Подсознание — это огромная "база данных" обо всем на свете, из которой человек не только может черпать информацию и знания, но и программировать на нужные ему причины-следствия. Оно нам очень даже подвластно! Важно только изучить все инструменты по работе с ним и грамотно их применять. К определенной ситуации, где требуется помощь подсознания, уметь выбрать подходящий инструмент воздействия. Сейчас мы поговорим об одной такой "области деятельности" в подсознании и инструментах для ее освоения.

Как вы думаете, почему у кого-то бог есть и он помогает, а у кого-то бог может и есть, но не помогает? Почему у одних приметы работают, а у других нет? Почему на кого-то техники по саморазвитию действуют, а на кого-то нет? Почему вашему другу помог целитель, а вам он же не помог?

Объяснение тут довольно простое. Ответ на эти вопросы лежит в вашем подсознании и имя ему: ВЕРА.

Вот все так банально. Вера движет всем! Верите в бога? Он будет помогать. Верите в приметы и опасаетесь их? Они будут для вас работать, а если еще и опасаетесь (плохая примета), то работать будут в негатив, и так далее.

На самом деле, вы программируете свое подсознание. Представьте, что Вы - это компьютер, в который можно заложить какую угодно программу с какой угодно конфигурацией, это называется "запрограммировать подсознание". Вера — это "электроэнергия" для питания вашего компьютера и запуска определенных программ в зависимости от ситуации.

Возможно, вам покажется странным это объяснение. Вы можете сказать: "Я верю, но мне не помогает, не работает, не сбывается...." Или: "Я не верю, но оно работает, помогает, сбывается!" Последний вариант все же реже.

Почему так? Да потому что вы НЕ верите в первом случае! И есть некий импульс веры во втором случае, но тут скорее с уклоном в негатив, когда речь идет о плохих ситуациях. Человек может сказать: "Я не верю в эту примету!" И потом ему все равно прилетает. Значит где-то в глубине души все же есть опасения.

Дело в том, что если уж верите, то делайте это на 100%... 90% вряд ли помогут, то же и с неверием. Помните апостола Петра, который шел по волнам в шторм к своему Учителю и в долю секунды на него нашел испуг (веру потерял)? Что с ним случилось? Тут же оказался в морских пучинах. А Учитель ему на это ответил: "Маловерный! Зачем усомнился?" (прим.автора: моя вольная интерпретация).

То же самое и в жизни ведь! Проверяла на себе и решила теперь поделиться с вами своим опытом. Есть кое-что, могущее стать довольно сильным подспорьем в вашей жизни, все зависит только от вас. ОТ ВАС, да-да! Итак, поехали...

Программируем подсознание.

Я объясню на своих примерах, так как позже вы поймете, что для каждого из вас будет свой собственный пример, но суть "работы" с вашей стороны окажется такая же, как и у меня.

Как-то мне надоело, что вопросов по личностному развитию, эффективности личности и прочее, у меня больше, чем ответов. Я решила тогда поэкспериментировать и договориться со своим подсознанием, согласно нарытой в интернете информации на эту тему. Я решила сделать так: мне нравится задавать вопросы Евангелию и он-лайн гаданию для ленивых И-цзын, но предсказания были не всегда верными или точными. Я взяла за основу эти две "техники" и сказала себе с уверенностью и спокойствием: "Так, теперь я буду гадать только по ним и они будут выдавать мне стопроцентно точный ответ!"

В принципе, этой фразы вполне достаточно, НО есть условие исполнения, тот самый ключик — это ВЕРА! Вы должны твердо верить в то, на что запрограммировали подсознание. Хоть раз испугаетесь, усомнитесь - пиши пропало. Вера должна быть такая, как если бы в пятницу вы себе сказали, что завтра точно будет суббота и никак иначе. Кроме того, не стоит забывать или пренебрегать тем, на что запрограммировано подсознание. Лучше, чтобы программа всегда жила в вашей голове, ей нужно доверять и уважать ее — это тоже оттенки веры. Нельзя говорить себе: "Фи, в прошлый раз сработало, а сейчас нет". Таким образом вы сеете в себе зерно сомнения и неуважения. Программа-то исправно работает, это вы сами где-то сплоховали: вопрос неверно задали, недостаточно верили, голова была мыслями посторонними забита....

Далее, ваши действия нужно совершать с уверенностью и спокойствием (тут, если мой пример вам подходит, посмотрите как правильно гадать по книгам) и тогда ответы из подобных источников вас приятно удивят! Лично у меня они очень четкие. Например, спросила, что делать, чтобы восстановить зрение? Выпал мне стих из Евангелия про слепого, который обратился к Иисусу и просил: "Господи! Чтоб мне прозреть!" Ответом ему было: "По вере твоей воздастся тебе!" Подобных примеров у меня уйма.

Как-то я нашла четырехлистный клевер, причем не искала, просто взгляд упал и вот он. Помните примету? У меня действительно потом было все хорошо! Я сказала себе: "Так, ок, теперь каждый раз, когда я нахожу клевер у меня в жизни все нормализуется (работа, личная жизнь и.т.д.)". Вот тут, конечно, мне все же следовало бы уточнить, что именно у меня нормализуется и как скоро. Расплывчатые программы подсознание не любит! Это как если бы программист написал код программы с ошибкой, залил ее в комп, и вот, программа работает некорректно или вообще не работает.

Тем не менее, верьте или нет, позже как я клевер ни искала, я его не находила. Череда хороших годов закончилась и наступил кошмар. Внимание! Это не значит, что я запрограммировала себя на "Если я клевер не нахожу, то все будет плохо". Вовсе нет. Это был знак, что просто грядут сложные времена. А потом я снова, чисто случайно, наткнулась на четырехлистники:). Кстати, радоваться такой находке тоже стоит искренне, это же ваша программа и она работает, так и питайте ее всячески. Вы же точно знаете, что завтра будет суббота, ваш выходной, вы же радуетесь этому? Предвкушаете свой досуг в субботу? То же самое и с любой позитивной программой.

Еще пример. Мне интересно работать со снами (в этой теме мною были написаны две статьи, которые вы можете найти в моем ЖЖ). Я договорилась со своим подсознанием, что я не роюсь больше в сонниках и наградила каждый символ (за исключением архетипов) своим значением и постановила: "Так, если мне снится рыба, то это к деньгам!" Хотя, тут можно проявить гибкость, если вы заметили, что рыба вам снится к появлению партнера в вашей жизни, то тут, видимо, лучше утвердить предложенную подсознанием трактовку.

Таким образом вы можете договариваться со своим подсознанием по любому поводу "вдоль и поперек", задействовать какие угодно символы, знаки, инструменты и т.п., лепить себе сколько угодно таких полезных маячков, главное, грамотно формируйте программу, ВЕРЬТЕ в ее работоспособность НА 100% и не переусердствуйте с количеством программ!



Автор: Лия Шатуш