четверг, 31 октября 2013 г.

27 советов, как написать резюме, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу


1. Максимальный объем резюме - страница А4.
2. Опыт более значим, чем образование, а амбиции зачастую более значимы, чем опыт.
3. Не скромничайте, когда пишете резюме.
4. При отправке резюме учитывайте специфику будущей работы.
5. Лучшее резюме то, которое позволяет работодателю увидеть в Вас готового специалиста.
6. Изучите должностные обязанности того места, на которое Вы претендуете.
7. Приведите свое резюме в соответствие с теми обязанностями, которые Вы готовы выполнять.
8. Ваша внешность на фото должна соответствовать будущей должности.
9. Помните, что работодатель ищет прежде всего исполнителя.
10. Текст резюме должен быть аккуратным и без ошибок.

11. Найдите человека, который устроился на подобную работу, и возьмите его резюме за основу.
12. Будьте готовы к собеседованию при написании резюме.
13. Формулируйте мысли кратко.
14. Устраивайтесь на ту работу, где Вы видите свое развитие.
15. Не пишите в резюме заведомо ложные сведения.
16. Подробно распишите навыки, которыми Вы обладаете.
17. Указывайте сумму, на которую Вы претендуете.
18. После получения должности не забудьте удалить резюме из интернета.
19. Делайте упор на свой профессионализм.
20. Прежде чем отправлять резюме, изучите историю компании и биографию ее руководителя.

21. На высокооплачиваемую работу берут людей с хорошим здоровьем.
22. Напишите в резюме, что для Вас большая честь работать в этой компании.
23. Одна из лучших причин для смены места работы – это смена места жительства.
24. Ваш опыт в будущей специальности гораздо важнее, чем все остальное.
25. Прежде чем отправить резюме, решите – Вы бы взяли себя на работу?
26. Резюме должно обосновать, почему Вы стоите этих денег.
27. Из резюме должно быть понятно, что не Вы нуждаетесь, а в Вас нуждаются.

О СЛАБОСТИ И УЯЗВИМОСТИ



Разные люди – разные паттерны поведения. Кто-то носит маску уверенного в себе человека, целеустремленного, активного, жизнерадостного, а приходя домой снимает ее, кладет на полку и с самим собой уже может подумать о своих неудачах, проблемах, неурядицах. Кто-то наоборот демонстрирует тут и там свои проблемы и неудачи, в надежде получить поддержку, понимание и помощь. 
Другой вопрос, что мы делаем с переживаниями собственной никчемности и слабости? Что мы делаем, когда нас задевают, обижают или относятся без должного внимания?

Пути есть разные. Мы можем рассматривать свои «болячки» как редкие камушки с разных сторон, собирать их в большую коллекцию, тем самым снижая свою самооценку дальше и дальше. Можем отрицать наличие собственной слабости, обиды, «стирать» из сознания. Другой вариант, излюбленные дела мазохистов: самоедство, жалость к себе, прокручивание в голове болезненных мыслей - разрушающие и забирающие силы. Можно этим заниматься сколько угодно долго. Женщины, которые живут с мужьями-пьяницами, которых временами бьют, а они все равно не уходят из этих отношений. 

Они считают, что они сами виноваты в таком обращении, что они сами плохие, недостойные лучшей жизни, поэтому с ними так и обращаются: «Не убил же. Он на самом деле хороший, это у меня характер такой». Или, например, мужчина, которого дома жена унижает, обзывает, манипулирует, сетует на каждую ошибку и неудачу, изменяет ему и берет «лишний» кредит, дабы отдохнуть от тяжелой жизни с мужем - он продолжает мучиться и жить с ней. И самое поразительное, что в обеих ситуациях «обиженный» только сильнее привязывается к своему «мучителю», подсаживаясь на иглу эмоционально зависимых отношений. 

Другое дело уметь вовремя остановить этот цикл самоуничижения и самоедства. Мы живем не в идеальном мире, среди неидеальных людей с их неидеальными поступками. Кто-то сильнее в одних качествах, кто-то в других. Принятие самого себя такого, с ошибками, где-то слабого и неуклюжего, безусловная Любовь к себе ТАКОМУ, прощение себя за неудачу дает возможность изменить свою жизнь. И в вышеописанных ситуациях дает возможность трезво взглянуть на происходящее и временно остановить или выйти из разрушающих отношений. 

Именно признание и принятие собственной уязвимости дает такой ресурс. Причем логика такова: «если я признаю свою слабость, люблю себя, то я постараюсь найти ее положительную сторону и приложу усилия, чтобы стать в этой области лучше и сильнее. Женщина, которая ЗНАЕТ, что она склонна к эмоционально-насыщенным отношениям по типу «качели» (то сладко, то больно) с мужчинами-безработными, пьяницами, наркоманами (давайте будем называть вещи своими именами), то встретив очередного подобного мужчину, она даст себе возможность остановиться и свернуть от него. Почувствовав мимолетную тоску с нормальным мужчиной, она поймет, откуда та взялась (из сложенного в прошлом стереотипа отношений) и не будет разрушать отношения.

Близкие отношения являются зеркалом нашего внутреннего диалога, контакта с самим собой (обратите внимание, когда вы размышляете о чем-либо, есть спрашивающий и отвечающий). Если контакт есть, если эти двое договариваются, то в пару находится человек, с которым также гармонично строятся отношения. Внешняя гармония в паре соответствует внутренней гармонии каждого из двоих. 
Из всего вышеописанного, думаю, можно вынести следующие мысли:

Признание собственной слабости, принятие себя и любовь к себе дает нам много ресурсов. 

Признав собственное несовершенство, мы даем себе право на ошибку и после неудачи или промаха мы продолжаем считать себя ценными и нужными, поддерживая внутреннее равновесие. 

Признав собственную уязвимость, мы перестаем искать идеальных людей в других, и наши отношения строятся более гармонично. 
Признав собственные ошибки, мы вступаем в справедливую борьбу с самим собой и становимся лучше, сильнее и мудрее.

среда, 30 октября 2013 г.

Экперименты Бенджамина Либета со свободой воли



Бенджамин Либет провел в 1973 году эксперимент, который поставил под сомнение наличия свободной воли у человека. В эксперименте он ставил перед человеком циферблат, на котором быстро вращался огонек. К запястью испытуемого и определенным участкам его мозга были подключены датчики. 

В какое-то время, когда испытуемый принимал решение пошевелить кистью, к которой был прикреплен датчик, испытуемый запоминал по циферблату число, на котором остановился огонек (по сути, время принятия решения). После этого он шевелил кистью. Датчики, прикрепленные к мозгу испытуемого, регистрировали активность некоторых участков, называемую «Потенциалом готовности». Время потенциала готовности, принятия решения и шевеления кистью регистрировались приборами.

Вопреки ожиданиям приборы показали такую последовательность событий:

- сначала появлялся потенциал готовности;

- потом примерно через 350 мс испытуемый сознательно принимал решение пошевелить кистью (это регистрировалось временем на циферблате перед ним);

-через примерно 100 мс шел сигнал от запястья кисти.

Т.е. до момента сознательного решения человека, его мозг уже активировался. Выходит, что наше принимаемое сознательное решение является лишь следствием мозговой бессознательной активности определенных участков мозга.

В других экспериментах доктор Либет сверял время появления в сознании заранее заданных процессов и время, когда эти процессы происходили в мозге испытуемого. Оказалось, что сознание человека регистрировала события на полсекунды позже реального времени, когда они происходили. Т.е. сознание живет как бы прошлым на полсекунды.

Получается, что наше сознание является только регистратором событий в мозгу, а все решения и действия выполняются мозгом и подсознанием автоматически. В том числе, как показал первый эксперимент, это касается и «сознательно» принятых решений.

вторник, 29 октября 2013 г.

Сила мысли


Поговорка о том, что «все наши мысли материализуются» — не пустые слова, а доказанный учеными и психологами факт, который они напрямую связывают с законом притяжения.
Если задуматься, то каждый из нас, подумав о чем-то, вскоре замечал, что мысль «воплощалась» в жизнь. Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания…

Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые неприятности мы сами притягиваем в свою жизнь: сетуя на бедность - никак не выберемся из долгов; жалуясь не неудачи в личной жизни - остаемся одинокими; думая о слабом здоровье - постоянно «подхватываем» болячки и вирусы, и т. п.
Конечно, все это можно списать на обычные совпадения, но… Изучая подсознание человека, ученые уже давно пришли к выводу, что наши мысли — это своеобразный магнит, притягивающий желаемое и делая его реальным.

Исходя из этого, многие психологи всерьез занялись разработкой методик, освоив которые, большинство людей за минимальный срок достигают желаемого: становятся успешнее, обеспеченнее в материальном плане, делают успехи в карьере и создают счастливые семьи. Как это происходит? Долгая формулировка сводится к простому заключению: чтобы стать успешнее, достаточно научиться правильно думать и желать!

Желайте осторожно!
Потому что первое правило закона притяжения заключается в том, что наши желания, правильно сформулированные, непременно сбываются. Правда, не сразу. Наверное, многим девушкам приходилось замечать такую закономерность: мечтаешь о парне, безутешно льешь слезы в подушку, безрезультатно пытаешься обратить на себя внимание зазнобы. Проходит время, девушка забывает о своем увлечении, и вот вам, получите: некогда обожаемая пассия появляется на горизонте.

А все потому (и это доказано исследованиями ученых!), что мы, по закону притяжения, сами привлекаем в свою жизнь все, что в итоге в ней имеем. То есть, подсознательно желаемое рано или поздно становится действительным. Это касается практически всех сфер жизни: здоровья, карьеры, достатка, отношений с противоположным полом.

Помните, наши мысли — наши желания
Наше подсознание неразрывно связано с Вселенной, которая фиксирует наши мысли, воспринимая их, как наши желания. В этом и таится наибольшая опасность. Пока женщина сокрушается, что она одинока, Вселенная принимает жалобу за… желание, и материализует мысль. В результате идут годы, сменяются поклонники, но женщина по прежнему одинока… Потому что с помощью силы притяжения САМА притянула в свою жизнь одиночество, а начать мыслить по-другому не может или не хочет. Ведь искоренить в себе привычку думать о плохом не так-то просто — большинству из нас проще жаловаться на судьбу и роптать, что жизнь не складывается.

И получается замкнутый круг: мы жалуемся — Вселенная фиксирует «жалобы» как «желания» — «желания» исполняются — мы жалуемся еще больше… То же самое можно сказать о наших страхах. Не даром говорят, что с нами случается то, чего мы больше всего боимся.
Думайте правильно!

Вышесказанное наталкивает на вопрос: как научиться думать правильно — так, чтобы изменить судьбу в лучшую сторону и привлечь в свою жизнь желаемые блага?

Ответ прост: свои желания нужно научиться правильно формулировать! А перед этим не помешает избавиться от старых, негативных мыслей, с которыми мы привыкли жить. Их н
ужно выбросить, как старый хлам, пересмотреть прошлое, определить счастливое будущее, и отныне думать о нем только позитивно! Наши собственные убеждения, окрашенные в черные тона, являются залогом такой же беспросветной жизни с кучей проблем и отсутствием радужных перспектив. Пришло время меняться!

Визуализируйте свои желания!
Это наиболее эффективный и действующий метод для материализации собственных мыслей. Чтобы желаемое исполнилось, нужно понять и четко представить, чего вы хотите, и продумать все детали.

19 золотых правил жизни



1. Правило взаимности. Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, руки не могут быть чистыми.

2. Правило боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Правило верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем
обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Правило харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Правило ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для Вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Боба. Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12. Правило доступности. Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13. Правило окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14. Правило земледелия. Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15. Правило 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

16. Правило терпения. Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17. Правило двух сторон одной медали. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18. Правило симпатии. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

19. Правило сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

6 признаков эмоциональной зрелости


Что значит быть зрелой личностью? Психологи составили список тех черт, которые присущи эмоционально стабильному и рассудительному человеку.

1. Способность воспринимать конструктивную критику
Это весьма важное качество для справедливой оценки собственных достоинств и недостатков. Следует быть готовыми слышать правду, а не отрицать ее. Убегая от проблем или притворяясь, что их нет, вы не избавитесь от существующих трудностей. Когда людям сложно воспринимать реальность, они ищут спасение в иллюзиях, которые ведут в конечном счете лишь к разочарованиям.

2. Умение приспосабливаться к переменам
Перемены не всегда легко совершать. Они способны перевернуть весь мир с ног на голову и стать причиной для возникновения стресса. Ведь меняться могут как ваши планы на день, так и работа, социальный статус, место жительства и многое другое. Нужно быть способными приспосабливаться к изменениям, а не раздражаться, позволяя им выбить себя из колеи.


3. Невосприимчивость к стрессам
Страхи, внутренние переживания, стресс могут привести к ряду физических недомоганий. От того, насколько вы невосприимчивы к стрессам, зависит ваше духовное и физическое здоровье.

4. Способность не только принимать, но и отдавать
Люди, которые уделяют другим свое время, внимание, оказывают помощь и финансовую поддержку, намного счастливее остальных. Те же, кто больше склонен принимать, зачастую являются эгоистами, завистниками.
Умение относиться к людям с пониманием
Жизнь - это процесс взаимодействия с людьми, поэтому очень важно, как вы выстраиваете свои отношения.

5. Любовь и уважение - это два ключевых фактора, ведущих к гармоничной жизни.
Способность перенаправить негативную энергию в конструктивное русло
Очень важно уметь перенаправлять свои негативные эмоции, не держать их в себе, а, напротив, стараться использовать во благо.

6. Умение любить
Любовь - это великая сила. Люди рождаются со способностью любить, и очень важно пронести это чувство всю свою жизнь.

Психологические установки и их виды



Психологи различают три типа установки на восприятие другого человека: позитивная, негативная и адекватная. При позитивной установке мы переоцениваем положительные качества человека. Негативная установка приводит к тому, что воспринимаются в основном отрицательные качества другого человека.

Лучше всего, конечно, адекватная установка на то, что у каждого человека есть как положительные, так и отрицательные качества. Наличие установок рассматривается как неосознаваемая предрасположенность воспринимать и оценивать качества других людей. Эти установки лежат в основе типичных искажений представлений о другом человеке.

Вступая в общение, люди оказывают влияние друг на друга, которое имеет глубинные психологические механизмы.

Психологические механизмы общения и взаимовлияния можно выстроить в определенный ряд. Самым первым в этом ряду окажется свойство заражения – эффект многократного усиления эмоциональных состояний общающихся между собой людей. Заражение происходит на бессознательном уровне и особенно сильно проявляется в толпе, очереди, на публике, но заражение происходит и на уровне небольших групп. Есть выражение «заразительный смех», также могут быть заразительными злость и другие эмоции.

Следующими в ряду будут два свойства: внушение и подражание. Внушение, или суггестия, может быть также индивидуальным и групповым и происходит на сознательном или несознательном уровне в зависимости от цели общения. Каждый человек обладает способностью так воспринимать передаваемые ему в общении идеи, действия, чувства, что они непроизвольно становятся как бы его собственными.

Подражание – сложное динамическое свойство. Его возможные проявления – от слепого копирования поведения, жестов, интонаций до сознательного мотивированного подражания.

Одним из психологических механизмов общения является соревнование – свойство людей сравнивать себя с другими, желание быть не хуже других, не ударить лицом в грязь. Соревнование вызывает напряжение умственных, эмоциональных и физических сил. Хорошо, когда соревнование является стимулом развития, плохо, когда оно перерастает в соперничество.

И наконец третий уровень взаимодействия людей – это убеждение: аргументированное сознательное словесное выражение своих идей, мнений, поступков. Убеждение лишь тогда действенно, когда оно опирается не только на слова, но и на дела, эмоции, эффекты заражения, внушения и подражания. Если руководитель опирается на все механизмы, он достигнет положительных результатов.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?



Как много мы вкладываем в это понятие, но неизбежно это то, чего все мы хотим. А чего мы хотим? Заполнить дыру одиночества в своей душе или подарить другому человеку частичку своей души? До какой степени мы готовы отдавать в отношениях не получая ничего взамен? Где стоит тонкая грань самопожертвования и проявления безусловной любви? В деле любви гораздо больше вопросов, чем ответов.

Одна из моделей, с которой я столкнулась недавно, представляет собой треугольник, состоящий из трех сторон: страсть, близость, верность. Страсть, включает в себя романтику, желание, влюбленность, неудержимость чувств. Ярче всего она проявляется и цветет во время начала отношений, она дает позитивный заряд, чувство эйфории, крыльев за спиной и толкает друг другу навстречу возлюбленных. Но на одной романтике далеко не уедешь. Если между людьми не складывается духовной близости, дружбы, взаимного интереса друг другу, то отношения быстро иссякают. Наше тело и психика не могут находиться долгое время на пределе чувств, которому соответствует этот период. Близость строится на постепенном узнавании друг друга, общих интересах, способности доверять партнеру. Она и является логичным дополнением периода романтики. Хотя в жизни бывает и наоборот, что отношения начинаются с дружбы, общих интересов, а затем появляются нежные романтические чувства друг к другу. Но равноценно важной является третья сторона треугольника – верность, подтверждающая, что этот человек именно тот самый единственный, включающая преданность друг другу, уважение в партнере личности, буквально «веру в тебя», разрешение быть другим. 

Размышляя именно об этой третьей стороне, мне пришла в голову мысль о том, что именно эта же сторона включает также и честь друг перед другом. Меня сводят с ума ситуации, которые мне рассказывают молодые девушки, жены, о том, как поступают порой их мужчины. (опубликовано с разрешения): В ситуации опасности представляющей угрозу жизни и здоровью, когда на заправке на девушку начинает нападать с хамством и угрозами побить «нерусский», молодой человек ее остается сторонним наблюдателем происходящего, делает вид, что его вообще рядом нет, и дает возможность разбираться с агрессором ей самой. Или когда мужчина, почувствовав, что можно не работать и сидеть дома играть в компьютер, именно так и делает. А когда он устраивается на работу, не выдерживает там и двух дней, ссылаясь, на то, что устал, а его девушка в это время работает, ведет домашнее хозяйство и содержит его самого.

Или, например женщины, которые не преминут на каждом шагу рассказать, какие у них плохие мужья. Да, все мы критикуем друг друга, не всегда все складывается идеально, хочется как-то и сочувствия или совета получить, но если всегда женщиной говорится одно и то же и только с негативной окраской, то выглядит это вообще парадоксально. Если мы выбираем себе возлюбленного или мужа, то все, для нас он самый лучший, другого, лучше него, не найти. Так что ж нашли-то себе такого негожего?

Когда одна из сторон становится меньше или, наоборот, чрезмерно большой, искажается весь треугольник. Так же и в отношениях: например, сталкиваясь с изменой в паре, одна из сторон любви становится маленькой-маленькой, настолько, что встает вопрос вообще о существовании любви. Когда каждый в паре старается увеличить каждую из сторон равномерно, то их любовь разрастается и становится все больше и крепче – и этот треугольник олицетворяет совершенную любовь. Многие пары достигают этого момента на какое-то время, а вот удержать, сохранить такую любовь удается не всем. И сохранить это состояние гораздо труднее, чем достичь.

«Любви нужно учиться. Причем снова и снова. И конца этой учебе нет» Кэтрин Энн Портер.

понедельник, 28 октября 2013 г.

Почему умные люди испытывают проблемы в общении



У вас когда-нибудь возникали проблемы в поддержании разговора с другими людьми, несмотря на то, что вы считаете себя довольно умным человеком?

Если так, то, скорее всего, это вас озадачило. Вы были удивлены своей неактивностью. Ведь вы знаете так много интересных вещей.

Дело в том, что социальные навыки и интеллект не обязательно идут рука об руку.

На самом деле многие люди со средним уровнем интеллекта могут гораздо лучше поддержать светскую беседу, нежели те, которые намного умнее их.

Многие умные люди крайне неуспешны в поддержании интересного разговора и имеют плохие социальные навыки.

Почему так происходит?

1. Умные люди зачастую бывают перфекционистами. Они очень требовательны к себе во всем, что они делают. Когда они считают, что потерпели неудачу в чем-то, они сильно корят себя. Если они посчитают, что у них не получится поддержать хорошую беседу, они становятся еще более нервными и замкнутыми. Это вызывает беспокойство и не позволяет расслабиться и получать удовольствие от общения.

2. Умные люди большую часть своей жизни стараются стать еще более интеллектуально развитыми, но забывают при этом развивать свои социальные и эмоциональные стороны. Они могут полагать, что развитие социальных и эмоциональных навыков не очень важно, или просто могут почувствовать в определенный момент, что уже слишком поздно начинать осваивать эти новые сложные навыки.

3. Они могут быть чрезмерно серьезными и полагать, что они должны уделять свое время только серьезным вещам и разговаривать только о серьезных вещах, не растрачиваясь по пустякам. Это приводит к тому, что они быстро теряют интерес к разговору, если замечают, что он не отличается содержательностью.

4. В некоторых случаях люди с интеллектом выше среднего чувствуют себя выше других и считают, что они не должны тратить свое время на людей, которые не достойны разговора с ними. Они могут быть настоящими снобами.

5. Многие умные люди просто очень застенчивы или имеют плохую самооценку. Это заставляет их чувствовать, что они не могут быть интересными собеседниками. Высокий интеллект и высокая самооценка также не всегда взаимосвязаны.

6. Некоторые очень умные люди, особенно те, кто силен в науке и математике в частности, страдают тем, что называют синдромом Аспергера. Считается, что это состояние частично связано с аутизмом и проявляет себя по-разному.

Довольно часто человек, который подвержен синдрому Аспергера в той или иной степени, может очень эффективно концентрироваться на научных вещах, но будет не в состоянии наладить социальные взаимодействия, которые другие люди воспринимают как должное. Люди с синдромом Аспергера обычно разговаривают жестким, «механическим» способом и практически не заинтересованы в эмоциональной жизни других людей.

Хороший интеллект является лишь одним из аспектов человеческого начала. Независимо от того, насколько человек интеллектуален, отсутствие навыков социального взаимодействия может негативно сказываться на его жизни и карьере.

Так что же делать, если вы из тех людей, которые довольно умны, но испытывают проблемы в общении с другими?

Во-первых, вы должны спросить себя, является ли улучшение ваших социальных навыков тем, что вы сами действительно хотите?

Если ответ — «нет», то вам не нужно пытаться улучшить эти навыки.

Если ответ — «да», то хорошая новость заключается в том, что вы действительно можете улучшить свои разговорные навыки, развить в себе способность наслаждаться светской беседой и иметь приятные отношения с другими людьми.

Вы должны посвятить себя практике новых навыков и изменению своего отношения к себе и другим. Взяв на себя такие обязательства, вы с большой вероятностью можете стать намного более успешными в этих областях своей жизни.

"Управление" эмоциями



«Как управлять эмоциями?» - популярный вопрос. Чаще всего под ним подразумевают «как избавиться от «плохих» эмоций и научиться вызывать у себя хорошие?»

Эмоция, с одной стороны – это бессознательная оценка того, что происходит со мной, с другими людьми и в мире в целом. Это оценочная функция эмоции. Но есть еще одна: мотивационная. Эмоции – необходимый компонент любого действия, это и есть энергия, направленная на изменение ситуации. То есть при помощи эмоций мы оцениваем ситуацию и предпринимаем действия по ее изменению, если таковое требуется.

Ключевые слова – бессознательная оценка. Если под «управлением» эмоциями подразумевать возможность «включать/выключать» их, то это невозможно: бессознательным мы не управляем. Поэтому, если эмоция уже возникла, то «управление» ею сводится к реакции на ее обнаружение. Этих реакций может быть четыре, разной степени эффективности и деструктивности.

а) Игнорировать или подавлять. Мы можем делать вид, что ничего на самом деле нет, что мы чувствуем что-то другое или что вовсе ничего не чувствуем. Особенно это касается каких-либо не очень популярных эмоций вроде обиды. «И вовсе я не обижаюсь!» Пытаться подавить эмоции можно через постоянное отвлечение, через попытку «заболтать» чувство, отвлечься от него («все, проехали»).

б) Удерживать в себе. В этом случае мы эмоцию осознаем, но никак не выпускаем наружу или очень маленькими дозами. Иногда это адекватная ситуации стратегия поведения. На начальнике, например, злость срывать не очень рекомендуется, если вы не готовы к возможному увольнению. Разновидностью этой реакции является сдержанность (в гештальт-терапии – эготизм), когда вместо бурной радости человек позволяет себе слегка улыбнуться, вместо слез – сдавленные брови, вместо восхищения – «неплохо». Длительное удерживание эмоций является «токсичным» для организма

в) Выражать. Проблема с выражением заключается в том, что относительно малое количество людей может выражать позитивные и негативные чувства открыто, не трансформируя их во что-то иное. Как вариант - в нападение на другого. Например, после выговора со стороны начальства муж, полный удержанной злости, возвращается домой. А дома уставшая на работе жена сделала что-то «не так». И вместо «дорогая, мой начальник идиот и кретин!» звучит «это что за фигня?!»… А любящая бабушка может откровенно душить внучат своей любовью, закармливая их до изжоги и ожирения. Так что и позитивные чувства и эмоции нужно уметь выражать. Выражать эмоции трудно, потому что данное действие делает человека уязвимым, а если буквально – то чувствительным и эмоциональным.

г) Прислушиваться к тому, о чем эмоция нам сообщает. Напомню, что эмоция – это еще и оценка происходящего на невербальном уровне. Данный способ требует не только понимания и осознания того, что ты чувствуешь, но и некоторой отстраненности от того, что происходит в данный момент. Чаще всего осмыслять сообщение, транслируемое эмоцией, получается уже постфактум. Но если разобраться в сообщении, то впоследствии можно и вовсе избежать переживания некоторых эмоциональных реакций – просто потому, что устранен своего рода «оценочный фильтр».

Приведу для примера несколько «популярных» чувств.
Обида. «Кто-то ведет себя не так, как он должен вести себя по отношению ко мне». Преобразованная в энергию обида – это попытка заставить другого человека вернуться к такому поведению, который мы считаем должным для себя. Человек, разрешающий себе выражать злость, может строить планы мести за «преступление», а тот, кто злость себе запрещает или не может выразить, разворачивает обиду в жалость к самому себе. Обида на весь мир гласит: «мир должен вести себя по отношению ко мне по-другому!» Соответственно, чтобы поменьше обижаться, желательно бы поразмышлять над тем, почему это муж/жена/дети/друзья/супруги должны вести себя в той или иной ситуации именно так, а не иначе. И должны ли вообще.
Вина. «Я нарушаю собственные правила, и должен наказать сам себя». На что обратить внимание: что это за правила, которые вы нарушаете, принимали ли вы их сами или же это то, что было принято нами без какого-либо критического осмысления? Вина и обида часто идут рука об руку, особенно когда мы наблюдаем психологическое слияние. Обиженный человек пытается пробудить в другом чувство вины (то есть убедить его в том, что он действительно должен был вести себя так, как от него хотят).

Грусть. «Что-то очень важное завершилось в моей жизни. Может быть, когда-нибудь…». Если постоянно грустно – что тогда завершилось в жизни, и завершилось ли на самом деле?

Горе: «что-то важное утрачено навсегда. Надо научиться жить без…». Горевание – принятие утраты навсегда. Экзистенциальная эмоция, которую можно только проживать и принимать. «Застревание» в горе указывает на то, что не получается примириться «навсегда» и «научиться жить без…».

Злость: «он нарушает мои личные границы! Враг должен быть разбит!». Если личные границы раздуты без меры – получается озлобленность на всех и вся. Если личные границы «вжаты» в человека, крайне малы – с человеком можно сделать все, что угодно, он защищаться не станет. Наблюдательный читатель заметит, что у злости много общего с обидой. Так и есть: обида – это «свернутая», сглаженная злость.

Уважение: «он проявил такие качества или сделал то, что я сам для себя считаю желательным и значительным».

Тревога: «нужно что-то делать, а что – непонятно». В тревоге очень много энергии, но отсутствует объект, на который энергию нужно направить. Часто отсутствие объекта – следствие того, что мы не хотим его замечать, потому что боимся. То есть тревога связана со страхом, но косвенно.

Итак, четыре способа управляться с возникшими эмоциями: подавлять, сдерживать, выражать, понимать. Эмоции всегда уместны в том смысле, что они сообщают нам что-либо о других людях или внешнем мире, или же о наших собственных особенностях, ограничениях и ресурсах, находящихся в психике. Неуместным будет избегание эмоций. Однозначно деструктивным способом является только первый, подавление, но и он в каких-то ситуациях способствует выживанию организма во враждебной среде (пусть даже ценой сильной деформации психики). Да, есть ситуации, в которых более адекватным будет не выражать эмоции, а некоторое время сдерживать. Всему свое время и место. А как определять время и место? На это у человека есть сознание и разум.

Почему не стоит делиться своими планами?




"Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах", — гласит поговорка. Действительно, порой даже тщательно продуманные, "верные" перспективы срываются в связи с непредвиденными обстоятельствами. Или… человек сам отказывается от намеченного.





Оказывается, еще в прошлом столетии этот феномен привлек внимание многочисленных исследователей.

Казалось бы, что-то наметив (купить машину или дом, поехать в отпуск за границу, вступить в брак, начать бизнес), логично поведать об этом друзьям и знакомым, чтобы они нас поддержали и порадовались за нас. Однако еще в 1933 году зарубежные психологи выяснили, что, чем большему количеству людей мы поведаем о своих намерениях, тем меньше вероятность, что они будут воплощены в жизнь.

В чем же тут фишка? Если мы рассказываем о своих планах заранее, это в нашем подсознании становится свершившимся фактом, считает исследовательница Вера Малер. А раз цель подсознательно уже достигнута, то, соответственно, у индивида снижается мотивация.

Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер затронул эту тему еще в 1982 году в своей книге "Символическое самозаполнение".Не так давно он провел ряд исследований, в которых приняли участие 63 человека. Оказалось, что люди, которые не делились своими планами с другими, выполняли их с большей вероятностью, чем те, кто публично рассказывал о них и получал одобрение и поддержку окружающих.

Профессор Голлуитцер полагает, что рассказ о своих намерениях дает нам "преждевременное чувство завершенности".  




В нашем мозгу присутствуют так называемые "символы идентичности", которые помогают нам составить представление о самих себе. Чтобы такой символ возник, достаточно не только действий, но и просто разговоров о них. Предположим, Вы рассказали о своем намерении написать диссертацию и представили себя кандидатом или доктором наук. Мозг удовлетворился этой игрой воображения, и у Вас исчезает стимул делать что-то для достижения этой цели — поступать в аспирантуру, искать научного руководителя, сидеть в библиотеке, собирая материал, и проч.

8 игр, в которые играет наш мозг



1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу во что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднимается твой градус счастья!

 




2. Это не я, это все они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. А истинное счастье идет изнутри…

 





5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит – никогда.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

 






7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Психика



Психика — высшая форма взаимосвязи живых существ с предметным миром, выраженная в их способности реализовывать свои побуждения и действовать на основе информации о нем. 

Психика человека и осознанна и неосознанна; но и неосознанная — качественно отличается от психики животных. Основное отличие человеческой психики от животной — именно в сознательной целенаправленности психических проявлений. Сознание — ее сущностная характеристика.

Благодаря активному и опережающему отражению органами чувств и головным мозгом внешних объектов в форме психики делается возможным выполнение действий, адекватных свойствам этих объектов, а тем самым — выживание организма, его активность поисковая и надситуативная. Определяющие признаки:
1) отражение, дающее образ среды, где действуют живые существа;
2) их ориентация в этой среде;
3) удовлетворение потребности в контактах с нею.

Активность психики проявляется:
1) при отображении реальности, ибо оно предполагает преобразование физико-химических раздражителей, действующих на нервные аппараты, в образы предметов;
2) в сфере побуждений, придающих поведению энергию и стремительность;
3) при исполнении программы поведения, включающей поиск и выбор вариантов.

Эмоциональная зависимость



Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.

В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.

Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.

Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).

Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Психологическая сторона снов



Сны - это проекции наших эмоций, чувств и переживаний. Природа снов до сих пор не изучена до конца, хотя они были предметом интереса ученых с того момента, как появилась наука. Тем не менее, мы, зевая, составили подборку фактов о сновидениях, в которых ученые более-менее уверены.

1. Во время глубокого сна твое тело парализовано.
Возможно, природа предусмотрела такой механизм, чтобы ты не пытался воспроизвести действия, которые тебе снятся. Шейные железы вырабатывают гормон, который отвечает за твое погружение в сон, а нейроны посылают сигналы спинному мозгу, благодаря чему твое тело сначала расслабляется, а потом становится неподвижным.


2. На наш сон влияют внешние раздражители
Наверняка с тобой случалось такое: посторонние звуки, которые издает реальность, врываются в твой сон и каким-либо образом в нем мутируют (Например, приятель кидает тебе камни в окно, чтобы разбудить, а тебе снится, что это лиса стучит хвостом по твоей голове).

3. Бросившие курить видят более яркие сны
Люди, которые долго курили, а потом расстались с этой привычкой, в один прокуренный голос утверждают, что их сны стали гораздо более насыщенными. Правда, в основном им снится, что они снова взялись за сигарету, и они просыпаются в ужасе, панике и с никотиновым голодом.

4. Сны о чем-то большем
Даже если тебе во сне мерещится вполне конкретная лавочка у подъезда, вовсе не факт, что твой сон - о конкретной ней. Скорее всего, с тобой заигрывает твое бессознательное - оно, как правило, пытается сравнить эту лавочку с чем-то более глубоким и важным, чем кусок дерева. Сны символичны.


5. Не всем снятся цветные сны
Целых 12 % зрячих людей видят только черно-белые сны. Все остальные 88 % награждены возможностью наблюдать цветные сновидения.

6. Нам снятся только те, кого мы знаем
Наверняка ты сам неоднократно замечал, что в твоих снах полно незнакомцев и подозревал свое воображение в том, что оно изобретает их самостоятельно. На самом деле, все люди, которых ты видишь во сне, встречались тебе хоть раз в реальности. Так что тот обглоданный зомби, который гнался за тобой половину прошлой ночи, вполне может обладать чертами мужа твоей воспитательницы в яслях.

7. Сновидения предотвращают психоз
Студентов, принявших участие в недавнем бесчеловечном исследовании, будили, как только они начинали смотреть свой первый сон, а потом давали поспать положенные 8 часов. В ближайшие же три дня у подопытных возникли трудности с концентрацией внимания, галлюцинации и раздражительность. Те, кому не мешали спать отведенные 8 часов, чувствовали себя стандартно.


8. Сны снятся всем
Абсолютно всем людям снятся сны, но у мужчин и женщин они разные. Тебе, как ни старайся, чаще снятся другие мужчины, а твоей девушке - и мужчины, и женщины в одинаковых пропорциях.

9. Ты забываешь 90 % своих снов
Через пять минут после пробуждения ты забываешь половину своих снов, а через десять - ты помнишь только 10% приснившегося тебе бреда. Страшно предположить, на что были бы похожи уроки химии, вспомни Менделеев всю таблицу, явившуюся к нему во сне.

10. Слепым людям снятся сны
Тем, кто ослеп после рождения, снятся изображения, которые они видели до потери зрения. Людям, которые родились незрячими, тоже снятся сны - как некий набор звуков, запахов и ощущений.