суббота, 30 ноября 2013 г.

Роберт Чалдини о том, как получать нужный ответ



Ученые изучают факторы, которые могут повлиять на наше желание соглашаться в ответ на просьбы, более 60 лет. Уже давно существует целая наука, посвященная убеждению, и большая часть ученых, исследующих эти вопросы, пришла к крайне неожиданным выводам. «Теории и практики» публикуют отрывок из лекции профессора Роберта Чалдини — колумниста New York Times, Wall Street Journal и Business Week, и автора книги «Да! 50 научно проверенных способов быть убедительным».

В обычной жизни мы можем лишь мечтать о том, чтобы во время принятия решений учитывать все детали и объективно рассматривать ситуацию со всех сторон. Наша жизнь переполнена информацией, а значит, для того чтобы принять верное решение, необходимы подсказки. Я попытался выделить шесть простейших принципов — универсальных способов повлиять на решения других.

1. Благодарность
Этот принцип базируется на понимании того, что люди обязаны отвечать благодарностью на подарок или оказанную услугу. Если ваш друг приглашает вас на вечеринку, которую он устраивает, то вы обязаны пригласить его на вечеринку, которую устраиваете вы. Если коллега выполнит вашу просьбу по работе, то вы обязаны ему вернуть долг, когда он попросит. В контексте социального поведения люди более часто говорят «да» тем, кому они обязаны.

Данный принцип наглядно показан на исследованиях, проведенных в ресторанах. Повлияет ли на размер чаевых некий подарок, который официант принесет вам вместе со счетом — например, печенье с предсказанием или жвачку? Исследования утверждают, что одна жевательная резинка на каждого посетителя увеличивает чаевые на 3%. Впрочем, если количество жевательной резинки удвоить, то чаевые не удвоятся, они возрастут в более чем 4 раза — до 14%. Если же официант предложит сначала одну жевательную резинку, а потом развернется и скажет: «Вы такие приятные посетители, что я хотел бы оставить вам еще и конфетки», то размер чаевых увеличится максимально — до 23%. И связано это будет не с тем, что было подарено, а с тем, как это было сделано.

Таким образом, для данного принципа мы можем выделить основные положения: дари первым, персонализируй и будь непредсказуемым.

2. Дефицит
Люди желают гораздо больше того, что могут получить. Когда British Airlines в 2003 году объявила, что прекращает действие ежедневного рейса «Конкорда» из Лондона в Нью-Йорк, продажи подскочили на следующий же день. С самим самолетом ничего не произошло: он не стал летать быстрее, обслуживание не стало лучше, да и цена не упала, просто он стал дефицитным ресурсом.

Таким образом, для данного принципа наука довольно четко выделяет, что недостаточно говорить лишь о плюсах и достоинствах предложения, но также стоит рассказать о его уникальности и о том, что клиент может потерять, если это предложение не рассмотрит.

3.Авторитет
Люди следуют за мнением проверенных экспертов. Физиотерапевт может уговорить любого из своих пациентов выполнять необходимые физические упражнения — для этого ему достаточно повесить свой диплом на стену. Люди легко расстаются с мелочью для паркомата, если ее попросит человек, одетый в униформу.

Вывод такой: прежде чем оказывать влияние на окружающих, нужно дать им понять, что делает тебя экспертом в этом вопросе. Конечно, это может быть не так легко — ведь довольно непросто влезать в чужой разговор с рассказом о том, насколько мы гениальны. Но можно с легкостью организовать кого-нибудь, кто будет делать это за вас.

Одна компания по продаже недвижимости смогла увеличить количество назначаемых встреч и подписанных контрактов простым способом: попросив секретаршу перед тем, как соединять клиентов с агентами, рассказывать об их заслугах в бизнесе. Таким образом, когда клиент звонил и просил помочь ему сдать недвижимость, его соединяли с Сандрой, у которой более 15 лет опыта в области аренды недвижимости — о чем секретарь не забывал упоминать. Компании удалось поднять количество назначенных встреч более чем на 20%, а количество заключаемых контрактов — примерно на 15%.

4. Последовательность
Эффект последовательности работает тогда, когда мы просим людей о небольших, легко выполнимых обязательствах, прежде чем предложить им что-то большее.

В одном из довольно широко известных исследований ученые обнаружили, что люди крайне неохотно соглашаются разместить у себя на газоне возле дома деревянный знак «Водите аккуратно». Однако в другом похожем районе исследователи смогли уговорить в 4 раза больше людей разместить знак. Выяснилось, что за несколько дней до предложения разместить знак, исследователи во втором районе просили людей разместить стикер с такой же надписью у себя на окне. Последовательность просящих привела к тому, что люди на улицах этого района на 400% охотнее согласились разместить у себя на лужайке деревянный знак. Таким образом данный принцип идеально работает в последовательности с дополнительным небольшим обязательством, опережающим основное предложение.

5. Симпатия
Люди предпочитают говорить «да» тем, к кому испытывают симпатию. Но что заставляет нас любить одних и не любить других? Антропологи выделяют три основных категории тех, к кому мы испытываем приязнь. Это:

1) Люди похожие на нас.

2) Люди которые, говорят на комплименты.

3) Люди, с которыми у нас есть общие цели.

Из этого следуют весьма очевидные выводы: прежде чем заняться делом, вам нужно обнаружить точки соприкосновения, общую цель и не поскупиться на пару средних комплиментов.

6. Согласие
Если человек не уверен в своем мнении, он будет смотреть на поступки окружающих, чтобы определить свои дальнейшие действия. Вы наверняка замечали, что отели размещают в ванной, небольшую надпись, которая просит многократно использовать выданные полотенца и халаты. Большая часть отелей ссылается на то, что это полезно для окружающей среды. На выходе это оказывается довольно эффективной стратегией и увеличивает соблюдение просьбы примерно на 35%. Однако, как показывает практика, примерно 75% людей, которые въезжают в отель на длительный срок, и так будут использовать полотенца повторно. Так что если поместить эту информацию рядом с полотенцами и написать: «75% процентов людей используют наши полотенца повторно. Пожалуйста, делайте и вы так же», можно увеличить соблюдение просьбы еще на 26%.

Данный пример наглядно показывает, что у нас есть не всегда должна быть необходимость самим убеждать людей — достаточно лишь указать на то, что многие так уже делают.

Чудо прикосновения


В одной из статей научно-популярного журнала The Psychological Science американские психологи опубликовали данные одного любопытного исследования, в ходе которого было выяснено, что одного прикосновения женщины достаточно, чтобы заставить мужчину пойти на риск. 

Придти к подобному заключению ученым помог эксперимент, в котором приняли участие добровольцы обоих полов.

Участники эксперимента должны были принять участие в финансовых играх, в которых их ждало реальное вознаграждение. Перед началом игры каждый из участников встречался с одним из ученых,женщиной или мужчиной, и те подбадривали его прикосновением, рукопожатием или просто вербально, без всякого физического контакта.

По окончании финансовых игр авторы исследования установили, что прикосновение женщины заставляет игроков обоих полов больше рисковать во время игры. Интересно, что самым сильным этот эффект был, если женщина прикасалась к плечу игрока. А аналогичный физический контакт с мужчиной вообще никак не менял поведение игрока.

Психологи считают, что такой эффект связан с чувством защищенности, подобному тому, что испытывают дети при материнском прикосновении. «Подобные результаты заставляют нас предположить, что небольшого физического контакта достаточно для того, чтобы подтолкнуть человека к принятию рискованного решения», - пишут авторы статьи.

пятница, 29 ноября 2013 г.

16 полезных советов жене


1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

6. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

7. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

8. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

9. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

10. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

11. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

12. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

13. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

14. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

15. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

16. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Треугольник Карпмана



Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его Стивен Карпман. Вот он, этот треугольник: «Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем. Житейский пример: заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет. 

Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы. 

Например, ребёнка воспитывают в стиле Избавителя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву. 

Приведём пример из жизни одной нашей пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот её рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем её Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У неё возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живёт у меня, а у меня в жизни всё складывалось намного радужней, чем у неё, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить» и ещё он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала её за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на нет. 

А теперь о том, как не попасть в треугольник судьбы. Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если: 
1. тебя об этом попросят; 
2. ты сначала сделал свои дела. 
Кроме того: 
— нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»); 
— нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно. 
А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать? 
• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает. 
• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе». 
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет. 
• Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю всё, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение. 

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излучённое тобой, к тебе вернется непременно». Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нём профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют.

© Сергей Левит, Алина Милославская, Клуб КРОСС — Саратов

Восемь ежедневных привычек, от которых следует избавиться



Джефф Хейден предлагает список «анти-дел». Избавьтесь от этих ежедневных привычек и поразитесь, насколько продуктивнее и счастливее станет ваша жизнь.
Итак, возьмите на себя обязательство перестать изо дня в день:

1. Копаться в телефоне во время беседы
Все мы этим грешим. «Это не твой телефон звонит? Наверное, мой». «Подожди секунду, я отвечу на СМС-ку…». Возможно, вы даже не просите подождать, а просто уводите взгляд с собеседника на телефон и вбиваете текст.
Хотите выделиться из толпы? Хотите быть любимчиком людей, тем, кого все обожают за чувство значимости, которое он дарит собеседникам?
Прекратите проверять свой телефон. Замечает ли трубка, что вы уделяете ей меньше внимания? Нет. А люди? Да, замечают. Им не все равно.

2. Хвататься за сто дел на встрече
Самый простой способ оказаться самым смышленым человеком в комнате ― быть самым внимательным.
Поразительно, как много мы узнаем о теме встречи и собеседниках, если откладываем другие дела в сторону и уделяем все внимание обсуждению. Сразу замечаем скрытые повести дня, находим возможности для выстраивания «мостов» и нащупываем способы повысить свою значимость в глазах нужных людей.
Вы ― единственный, кто полностью концентрируется на встрече, поэтому вам проще.

3. Думать о тех, кто не имеет отношение к нашей жизни
Мир поп-звезд и селебрити не рухнет без вас. Зато семья, друзья и сотрудники ― это те люди, которым не все равно, есть вы или вас нет. Уделите им время и внимание. Они этого заслуживают.

4. Пользоваться многочисленными уведомлениями
Вам незачем реагировать на новое письмо в электронной почте, как только оно пришло. Или на СМС-ку. Или на сообщение в Twitter. Или на любое другое всплывающее уведомление телефона или компьютера.
Если дело важно для вас, то важно делать его без отвлечения. Полностью сосредотачивайтесь на том, что делаете. Закончили? Теперь можете высунуть голову из норы и посмотреть, что творится вокруг. А потом снова за работу. Фокусироваться на своей работе ― это намного важнее, чем наблюдать за работой других. Люди подождут. А вы и важные для вас дела ― ждать не станут.

5. Позволять прошлому диктовать будущее
Ошибки дорого стоят. Учитесь на них. А затем отпустите их на все четыре стороны. Проще сказать, чем сделать? Все зависит от точки зрения. Если ваши дела идут не лучшим образом, превратите сложность в возможность научиться новому, чего вы раньше не знали. Особенно о себе самом.
Если сложности возникают у кого-то другого, то это возможность для вас проявить свою доброту, умение прощать и понимание.
Прошлое ― это просто часть обучения. Былое дает вам знания, но оно не должно загонять вас в рамки, если вы этого не хотите.

6. Ждать, пока появится полная уверенность в успехе
Вы никогда не будете полностью уверены в том, что добьетесь успеха в новом деле. Зато вы можете быть уверены, то стремитесь добиться чего-то лучшего. И вы можете быть уверены, что попробуете снова, если что-то не получится с первого раза. Хватит ждать! Возможные потери значительно меньше, чем вы думаете. Зато получить можете намного больше.

7. Сплетничать за спинами
Участвуете в сплетнях, чтобы быть в курсе дел? Это все ерунда и прикрытие сплетников.
Если вы обсуждаете с коллегами поступки Васи, разве не лучше для всеобщего блага обсудить эти поступки с самим Васей? Разговоры с Васей не входят в ваши должностные обязанности? Может, тогда и обсуждение Васи ― тоже вне ваших обязанностей?
Посвящайте время полезным разговорам. Тогда больше дел успеете сделать и больше уважения заслужите.

8. Говорить «Да», когда подразумеваешь «Нет»
Отказать коллеге, клиенту или другу в просьбе порой действительно сложно. Но зачастую слово «нет» влечет за собой гораздо меньше плохих последствий, чем вы ожидаете. Большинство людей с пониманием принимают отказ. А если начинают возмущаться, так ли вам важно, что они думают?
Сразу говоря «нет», вы чувствуете дискомфорт лишь некоторое время. А когда соглашаетесь на то, чего делать не хотите, то дискомфорт длится гораздо дольше. Ну, или до тех пор, пока будете вынуждены отложить в сторону то дело, которое действительно для вас важно.

Как говорить убедительно: 25 работающих принципов



1. Говори "и" вместо "но".
Например: "Это вы хорошо сделали, и если вы...", вместо: "Да, это хорошо, но Вы должны...". Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говори "и" вместо "и все же".Например: "Я понимаю, что вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте...", вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше...". Потому что "и все же" говорит собеседнику, что тебе глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используй слово "для" вместо слова "против".Например: "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию", вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"
4. Избегай грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на собеседника.
5. Вычеркни выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для тебя – исключение.
6. Говори "не так", "не сейчас" вместо "нет".Например: "В таком виде мне это не нравится", "В данный момент у меня нет на это времени", вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени". Потому что "нет" отталкивает. "Нет" – это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измени угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще".Например: "Вы уже сделали половину", вместо "Вы сделали еще только половину?". Потому что слово "уже" превращает мало в много.
8. Навсегда забудь слова "только" и "просто" или замените их другими.Например: "Это мое мнение", "Такова моя идея", вместо: "Я только говорю свое мнение", "Это просто моя идея".
9. Убери слово "неправильно". Лучше задай уточняющий вопрос и покажи собеседнику, что ты тоже стараешься решить проблему.Например: "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем", вместо "Неправильно! Это только твоя вина".
10. Говори "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время.Например "Я позвоню в пятницу", "Я позвоню вам завтра в 11 часов", вместо "Я позвоню в конце недели", "Я позвоню завтра в районе 11".
11. Задавай открытые вопросы. Не довольствуйся односложными ответами "да" или "нет".Например: "Как вам это понравилось?", "Когда мне можно будет вам перезвонить?", вместо "Вам это понравилось?", "Можно будет вам перезвонить". Потому что вопросы с "как", "что" или "кто" добывают ценную информацию.
12. Пользуйся выражением "С этого момента я...", вместо "Если бы я...".Например: "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам", вместо "Если бы я послушалась его совета, тогда бы этого не случилось". Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." – хорошая основа для такой позиции.
13. Перестань увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы".Лучше "Важно сделать эту работу в первую очередь", вместо "Надо об этом подумать", "Нужно бы сначала закончить эту работу". "Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Например: "Тебе следует это доделать", "Вам следует отдавать приоритет этой работе".
14. Говори "Я сделаю" или "Я бы хотела" вместо "я должна".Например: "Я бы хотела сперва немного подумать", "Я сперва соберу нужную информацию", вместо "Я должна сначала немного подумать", "Я должна собрать информацию". "Я должна" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что ты делаешь с такой установкой, ты делаешь не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотела" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркни слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря.Например: "Это правильно", вместо "Ну, вообще это правильно". "Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говори "Я рекомендую вам", вместо "Вы должны".Например: "Я советую вам довериться мне", "Я рекомендую вам подумать над этим", "Я советую вам принять решение как можно скорее". Словами "должны" и "следует" ты подвергаешь собеседника давлению и отбираешь у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую вам" звучит более доброжелательно и позитивно.
17. Пользуйся альтернативами к "Я советую вам", такими как "Я прошу вас" и "Я буду вам благодарна".Например: "Я прошу вас принять решение как можно скорее", "Я благодарна вам, если вы мне доверяете", вместо "Вы должны принять решение как можно скорее", "Ты должен мне доверять". "Я прошу вас" и "Я вам благодарен" очень легко сказать, и они совершают чудо.
18. Откажись от всех форм отрицания; лучше высказывайся позитивно.Например: "Все будет в порядке", "Это действительно хорошая идея", "Это легко для меня", вместо "Это для меня не проблема", "Идея действительно неплохая", "Это будет нетрудно для меня". Говоря отрицаниями, ты идешь длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.
19. Избегай также другие типичные формы с "не".Например: "Пожалуйста, поймите меня правильно", "Пожалуйста, подумайте о...!", "Пожалуйста, следите за....!", вместо "Пожалуйста, не поймите меня неправильно", "Пожалуйста, не забудьте, что....!", "Давайте не терять это из виду!". Такие негативные выражения превращай в позитивные. Ясно говори, чего ты хочешь. Сосредоточивай тем самым все внимание на желанной цели.
20. Пользуйся "мотивирующими отрицаниями".Например: "То, что ты сказал, не совсем правильно", "Тут я с вами не совсем согласна", вместо "То, что ты сказал, неправильно", "Здесь я должна вам возразить". Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда тебе нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы ты представляла свое мнение и при этом говорила правду. С помощью мотивирующего отрицания ты можешь сказать это более вежливо. Ты акцентируешь внимание на намеченной цели.
21. Предпочитай точные понятия вместо неспецифических глаголов "делать", "работать" и "заниматься".Например: "Мы пока не приняли решения по....", "Я как раз читаю протокол", "Настоящее положение таково, что...", вместо "Мы тут пока не можем разобраться", "Я сейчас работаю с протоколом", "Мы делаем все, что можем". Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.
22. Задавайте вопросы с "когда" и "как" вместо таких, на которые можно лишь ответить "да" или "нет".Например: "Когда вы сможете помочь мне....?", "Когда мы сможем собраться?", "Когда я смогу с вами поговорить?". В ответ на вопрос с "ли" мы получим реакцию только в виде "да" или "нет". Не спрашивай, возможно "ли" то-то или то-то, а продемонстрируй свое позитивное ожидание с помощью "когда" и "как".
23. Подключайте другого с помощью "вы" и "мы", вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью "я".Например: "Теперь вы видите в чем дело", "Пожалуйста, дайте мне ваш адрес", "Сейчас мы вместе разберемся", вместо "Сейчас я покажу, в чем дело", "Мне еще нужен ваш адрес", "Сейчас я вам это объясню". Если ты все время говоришь от первого лица, то ты выдвигаешь на передний план себя и свои действия. Употребление "вы" и "мы" объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.
24. Вычеркни из своего словаря "никогда", "каждый", "все", "всегда" и вместо этого будь конкретной.Например: "Тут вы мне обязательно поможете!", "Вы вторую неделю опаздываете", "... и ... завидуют моему успеху", вместо "Мне никогда никто не помогает", "Ты все время опаздываешь", "Они все завидуют моему успеху". Убери обобщения. Подумай, "что" именно случилось, "кого" это касается, "когда" это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.
25. Добывай реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.Например: "Насколько сильно вам это понравилось?", "Какие еще вопросы имеются с вашей стороны по существу?", вместо "Как вам это понравилось?" "Как вам моя идея?", "Какие у вас еще вопросы?".

Вытеснение



О вытеснении часто говорят в психоанализе и редко в быту. В повседневной жизни чаще говорят: "Чтобы что-то забыть. нужно сконцентрироваться на чем-то другом". "Чтобы от чего-то отвлечься, нужно привлечь свое внимание к другому". Какие бы здесь ни использовались формулировки, здесь говорится о самой простой форме вытеснения. С феноменом вытеснения знаком каждый из нас. Все наблюдательные люди замечали, что в поле внимания два события (или процесса) одновременно происходить не могут: они начинают конфликтовать, и одно начинает вытеснять другое.


Если в голове навязчиво крутится мелодия, то один из простых способов от нее избавиться - это начать напевать мелодию другую. Новая мелодия скоро вытеснит прежнюю.

Если голова загружена проблемами, один из простых (хотя и не очевидно лучших) способов разгрузить голову - включить телевизор или встретиться с друзьями: новые впечатления и картинки вытеснят (по крайней мере на время) вытеснят прежние тревоги.

Более интересный и проблемный вариант вытеснения - бессознательное вытеснение человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно. Все знают: разбираясь в конфликте, обязательно нужно выслушать обе стороны. Почему? Потому что в памяти каждого из участников конфликта остались те моменты и эпизоды, которые говорят о его правоте, в его пользу, и каждый из участников как правило не помнит тех слов и действий, которые говорят о нем менее красиво. А самое интересное, что это не осознанное вранье (хотя такое случается также), это происходит с людьми, которые действительно хотят вспомнить все честно. Вытеснение - происходит.

Любопытнейший вариант вытеснения происходит в гипнозе, точнее в постгипнотической амнезии. Если под гипнозом человеку дали внушение что-то сделать в определенное время или при определенных обстоятельствах, человек это сделает после того, как выйдет из гипноза. Он не помнит об этом внушении, содержание внушения вытеснено из сознания, но оно влияет на его поведение. Смешно, но человек будет пытаться придумать такому своему поведению рациональное основание, несмотря на то что стремление выполнить его было импульсивным.

Например, молодой человек искал рациональное объяснение тому, почему он открыл окно, когда гипнотизер сняла очки (это был условный сигнал), сказав, что в комнате немного душно.

Вытеснение в психоанализе
З.Фрейд рассматривал и продвигал только один вариант вытеснения: он утверждал, что вытеснение - это механизм защиты человека от внутреннего конфликта между Супер-Эго и несовместимыми с ним желаниями ребенка.

В «Толковании сновидений» Фрейд писал, что основным условием вытеснения («оттеснения») является наличие детского комплекса; процесс вытеснения касается сексуальных желаний человека из периода детства; вытеснению легче подвергается воспоминание, а не восприятие; вначале вытеснение целесообразно, но в конце концов оно превращается «в пагубный отказ от психического господства».

Фрейд различал первичное вытеснение, с помощью которого предотвращается первоначальное появление инстинктного импульса, и вторичное вытеснение, с помощью которого производные и скрытые проявления импульса удерживаются в подсознании. Он использовал следующую метафору: если во время лекции кто-то плохо ведет, его удаляют из зала (вытесняют в бессознательное). Если из-за двери он шумит, предпринимаются меры, чтобы этот шум не мешал. Работа психоаналитика - организовать переговоры между нарушителем и лектором, чтобы нарушитель на каких-то условиях мог вернуться в зал. Подробнее взгляды Фрейда смотри Вытеснение в психоанализе

Однако сегодня уже понятно, что бессознательное - не одно, видов бессознательного множество; достаточно понятно, что вытеснение - лишь одна из причин невротических реакций, и не самая серьезная, и при этом направление и содержание вытеснения может быть самым разнообразным: в результате столкновения могут проиграть и быть вытеснены не только детские влечения, но и взрослые установки, идущие от социума.

Автор: Н.И. Козлов

четверг, 28 ноября 2013 г.

Как развивать полушария мозга?


Вот все привыкли к тому, что нужно развивать память, внимание, интеллект, тело своё совершенствовать. Но почему-то при этом мало кто обращает внимание на сам мозг, от которого развитие всего этого в большинстве случаев и зависит. Даже тело развиваться и совершенствоваться не будет, если перед этим мозг хорошенько не настроится и не обдумает, как подступиться к работе над телом. 

Всем хорошо известно, что мозг состоит из двух частей: левой и правой. Занимаются они разными делами. И при этом у кого-то функционирует лучше левая часть, у кого-то правая, а у самых счастливых обе. Выигрывают, естественно, последние, использующие своё богатство максимально. 

Левое полушарие мыслит логически. Правое помогает создавать новое, генерировать идеи, как это сейчас модно говорить. Однако можно быть математиком с хорошо развитым левым полушарием и при этом ничего нового не выдумать. А можно быть творцом и сыпать идеи налево и направо и ни одну из них не реализовать из-за непоследовательности и нелогичности своих действий.
Такие люди тоже встречаются. И не хватает им только одного: работы над совершенствованием своего мозга, приведения его в гармоничное состояние. 

А тем временем психофизиологи уже давно разработали систему упражнений для этого. Хорошо в этом отношении музыкантам, например, пианистам. Их с раннего детства уже делали гармоничными. Ведь самый главный инструмент для развития мозга - это руки. Действуя двумя руками, человек развивает оба полушария. 

Итак, перейдём к упражнениям. Многие из них нам хорошо известны с детства. 
1.
"Ухо-нос". Левой рукой берёмся за кончик носа, а правой - за противоположное ухо, т.е. левое. Одновременно отпустите ухо и нос, хлопните в ладоши, поменяйте положение рук "с точностью до наоборот". Я пробовала, в детстве получалось лучше.
2. "Зеркальное рисование". Положите на стол чистый лист бумаги, возьмите по карандашу. Рисуйте одновременно обеими руками зеркально-симметричные рисунки, буквы. При выполнении этого упражнения вы должны почувствовать расслабление глаз и рук, потому что при одновременной работе обоих полушарий улучшается эффективность работы всего мозга. 
3. "Колечко". Поочерёдно и очень быстро перебираем пальцы рук, соединяя в кольцо с большим пальцем указательный, средний, безымянный, мизинец. Сначала можно каждой рукой отдельно, потом одновременно двумя руками.

Теперь вспомним уроки физкультуры. Недаром нас заставляли делать упражнения, в которых нужно было левой рукой доставать до правой ноги и наоборот. Они ведь тоже развивают наши полушария, и помогают им работать согласованно.

Замечательно помогает развивать полушария мозга нейролингвистическое программирование, сокращённо НЛП. Мне понравилась одна из техника НЛП, которая называется "Скорая помощь". 

Она помогает снимать эмоциональное напряжение, улучшает работоспособность, развивает внимание, мышление и межполушарные связи. Выполнять это упражнение трудно и при этом интересно.

7 типов личностей, которых следует избегать



1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.

Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.

2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.

Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.

3. Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”

Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.

4. Критики. Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.

Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.

5. Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.

Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.

6. Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.

Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.

7. Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.

Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.

Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.

Когда я полюбил себя


Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. я называю это «Признание». 

Сегодня
Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. 

Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это - Жизнь».

Чарли Чаплин

Почему любовь считается наркотиком?



Мы часто слышим фразу, что любовь это наркотик, но мало кто задумывается сколько же на самом деле в этом правды. Совсем недавно ученые обнаружили удивительную вещь: романтические отношения на самом деле вызывают реакцию и обрабатываются тем же центром нашего мозга, что и влияние различных наркотиков. 

В свою очередь, этот центр вызывает эмоциональный ответ в той части серого вещества, которая обычно связана с мотивацией и наградой. Иными словами наш мозг выбирает пару и мотивируется настолько сильно, что порой мы совершаем абсолютно нереальные поступки, на которые в обычной ситуации никогда не решились бы. 
Наградой служит тот факт, что наш объект любви чувствует себя хорошо и это действительно стоило затраченных усилий.

Как говорит Люси Браун, невролог медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, расположенного в Нью-Йорке: «Влюбленный человек может быть абсолютно счастлив, однако достаточно часто чувство счастья сопровождается чувством беспокойства». По словам Люси Браун, мозговой центр удовольствий крайне важен для нашего выживания, именно он способствует возникновению желания заниматься сексом.

Артур Арон, психолог нью-йоркского Государственного университета в свою очередь заявляет следующее: «Любовь и страсть, так же как и наркотики, активирует одну и ту же область головного мозга». Он исследовал магнитно-резонансные изображения головного мозга 10 влюбленных женщин и семи влюбленных мужчин, срок отношений которых колебался от 1 месяца до двух лет. Участникам исследования были показаны фотографии их любимых и похожих на них людей.

Исследования показали, что романтическая любовь — одна из самых сильных эмоций, на которую только способен человек. Было так же обнаружено, что в зависимости от времени, которое пары провели вместе, меняется и интенсивность чувств.
Исследователи так же обнаружили, что во время разглядывания фото любимого человека активировались те же центры мозга, что и при реальной встрече. В то же время, долгосрочные отношения показали особую активность в центрах, связанных с привязанностью и симпатией.

«Для большинства людей характерно медленное уменьшение страстной любви и рост привязанности», заявил доктор Арон. Эта привязанность позволяет партнерам оставаться вместе на долгий срок для совместного воспитания детей. К тому же спад страсти означает уменьшение беспокойства и боязни того, что партнер нас покинет.

среда, 27 ноября 2013 г.

Черно-белое и амбивалентное мышление


Одни люди встречаются, влюбляются и женятся, а другие могут часами выбирать носки.
Исследователи утверждают, что во многом жизненный путь людей и их отношения с окружающими зависят от того, воспринимает ли человек мир черно-белым или видит его с оттенками серого. Люди, которым трудно принять решение, как правило, воспринимают мир многогранно (амбивалентно).
По мнению ученых, высокая амбивалентность может быть полезна в одних ситуациях, а низкая — в других. В целом восприятие мира с оттенками серого является признаком зрелости: это позволяет увидеть мир таким, какой он есть.

Почему люди откладывают выбор?

В рамках недавнего исследования студентов попросили написать эссе о новом трудовом законодательстве, затрагивающем молодежь. Первой группе предложили затронуть только одну сторону спорного вопроса, а второй — рассмотреть проблему с обеих сторон. Студенты, высказывавшие мнение лишь об одной стороне вопроса, чувствовали себя более некомфортно и даже потели больше.
Люди с амбивалентным мышлением в большей мере, чем те, кто быстро принимает решение, склонны откладывать или избегать выбора, например, насчет новой работы. Исследователи пока не могут с уверенностью сказать, почему некоторые люди склонны к большей амбивалентности.
Конечно, существенное значение имеют особенности личности человека. Если для людей с «черно-белым» мышлением жизненно важно прийти к конкретному решению, то для амбивалентных людей более комфортной является неопределенность.
Культура тоже играет свою роль: если на западе все принято раскладывать по полочкам (где плохое, а где хорошее), то для восточной культуры свойственен некий дуализм, когда одна вещь может быть столь же хороша, как и другая.
«Черно-белое» мышление может привести к неправильному восприятию происходящего
Хотя люди с «черно-белым» мышлением могут быстро принимать решения, зачастую они слишком погружены в «черную» или «белую» сторону вопроса, поэтому они не всегда принимают оптимальные для себя решения.
Например, человек, страдающий клинической депрессией и часто воспринимающий мир с негативной точки зрения, может начать придумывать объяснения нейтральным действиям — если его друг не помахал ему рукой, то он может подумать, что тот на него сердится.
Люди с амбивалентным мышлением тщательно взвешивают информацию, обдумывают все за и против. Они в больше степени способны к сопереживанию, могут почувствовать и надежду, и печаль, что позволяет им выработать более эффективную стратегию выживания в различных ситуациях. Они могут быть более креативными, так как рассматривают весь спектр решений и идей.
Психологи отмечают, что амбивалентные люди могут сделать более эффективный выбор, если ограничат число параметров, по которым они делают выбор: например, при покупке нового медицинского оборудования можно учитывать его стоимость, эффективность, занимаемое пространство, а можно взять наиболее важный критерий (например, польза для пациентов) и делать выбор по нему.
На работу лучше брать амбивалентов, а встречаться — с теми, кто быстро принимает решения?
Что касается выполнения рабочих задач, то амбивалентные сотрудники не постоянны в своей эффективности: один раз они могут выполнить работу блестяще, а в другой — плохо. Однако если таким работникам повысить зарплату, то они будут работать лучше, чем люди с «черно-белым» мышлением при тех же условиях.
У каждой работы есть плюсы и минусы, но люди с «черно-белым» мышлением выполняют работу хорошо, если она им нравится, и плохо — если нет. Как правило, они сосредотачиваются на ключевых для себя аспектах: зарплате, отношении босса, а не на восприятии всей картины в целом.
То же самое касается и личных отношений, когда такие люди сосредотачиваются только на важных для них качествах. Люди с амбивалентным мышлением не могут выкинуть негатив из головы, даже когда их партнер делает что-то приятное: они все равно беспокоятся, не покинут ли их и не сделают ли им больно. У таких людей, как правило, больше проблем в отношениях и чаще происходят разводы.

Нравлюсь/не нравлюсь



"Как он (она) ко мне относится?" - почти каждый задавал себе такой вопрос. Иногда человек и навязывается в близкие друзья, и лезет в собеседники, утверждая, что от вас восторге, но, общаясь с ним, понимаешь, что не нравишься ты ему ничем. А другой, напротив, заговаривает редко, и видитесь вы нечасто, и с уверениями в искренней дружбе не лезет, а - очевидно, что он относится с теплотой.

На самом деле у ситуации "нравлюсь" есть критерии. И, если эти критерии применять, то можно достаточно быстро понять, как человек к вам относится. С большой долей вероятности можно предполагать, что вы нравитесь, если в процессе общения:

- собеседник/партнер чувствует ваши личные границы и их не нарушает, а в случае, если нарушил - извиняется;
- не пытается вас переделать, принимая таким/ой, как есть (от образования до формы носа);
- не врет и не утаивает правды, а заявляемые мотивы общения совпадают с поведением собеседника;
- считает достаточно компетентным/ой, чтобы не учить жить;
- может под вас подстроиться (например, по времени);
- интересуется вашим мнением и учитывает ваше мнение в отношениях;
- не пытается использовать вас для решения своих проблем;
- принимает ваши ограничения и недостатки.

В результате такого общения вы:

- бодры, веселы, у вас хорошее настроение;
- сохраняете веру в себя и адекватную самооценку;
- сохраняете хорошее самочувствие и физическую форму после общения (не испытываете чувство вины, стыда, тоски, агрессии, не мчитесь себя срочно переделывать, не ощущаете себя "выжатым, как лимон" и уж тем более не заболеваете "на пустом месте" совершенно неожиданно).

То есть, в процессе общения вам не надо постоянно меняться, чтобы "нравиться" и переделывать себя, а в результате общения вы сохраняете себя и положительное мнение о себе. Если вы человеку нравитесь, он будет проявлять активную заинтересованность в вашем развитии.

Автор: annwonder