вторник, 31 декабря 2013 г.

Как повысить самооценку?



1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у вас, и есть люди, у которых этого меньше, чем у вас. Если вы будете заниматься сравнениями, то всегда будете иметь перед собой слишком много оппонентов или противников, которых вы не можете превзойти. 

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли вы о своем внешнем виде, своей карьере, отношениях, финансовом положении или любых других аспектах вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев. 

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” или “я привлекательная женщина и заслуживаю в жизни самого лучшего”. Пусть это утверждение всегда будет с вами. Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда вы повторяете аффирмацию, почувствуйте положительные эмоции в отношении аффирмации. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен. 

5. Используйте семинары, книги, аудио и видеозаписи, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая вами в свой разум, пускает там корни и влияет на ваше поведение. Доминирующая информация влияет на ваши поступки доминирующим образом.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми вас поддержать. Когда вы окружены негативными людьми, которые постоянно подавляют вас и ваши идеи, ваша самооценка понижается. С другой стороны, когда вас принимают и поощряют, вы чувствуете себя лучше и ваша самооценка личности растет. 

7. Сделайте список ваших прошлых достижений. Это не должно обязательно состоять из чего-то монументального. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список почаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего вы хотите. 

9. Начните больше давать другим. Я говорю не о деньгах. Здесь подразумевается отдача самого себя в виде поступков, которыми вы можете помочь другим или позитивного поощрения других. Когда вы делаете что-то для других, вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а ваши самооценка и настроение повышаются. 

10. Старайтесь заниматься тем, что вам нравится. Трудно испытывать в отношении себя позитивные чувства если ваши дни проходят на работе, которую вы презираете. 
Самооценка процветает, когда вы заняты работой или какой-либо другой активной деятельностью, которая приносит вам удовольствие и дает возможность почувствовать себя более ценными. Даже если ваша работа не вполне устраивает вас, вы можете посвятить свободное время каким-то своим увлечениям, которые приносят вам радость.

понедельник, 30 декабря 2013 г.

Принятие реальности



Принимать реальность очень сложно. Значительно проще стараться не обращать на нее внимания, играть в игры вроде «а я не такой» или «хочу быть другим». Другим быть не получится все равно, а вот прекратить чувствовать себя – можно. Собственно говоря, неудачные (всегда неудачные!) попытки быть тем, кем ты не являешься, приводят только к одному результату – перестаешь понимать и ощущать собственные желания.

Напряжение/тревога возникает из-за разрыва между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть. Начинающий специалист, мало что пока понимающий в практической деятельности, имеет два варианта пути: признать реальность или же игнорировать ее, играя опытного профи. Тогда или «я ни черта не понимаю в том, что происходит, объясните мне, пожалуйста» или «ок, все процессы под контролем» (сопровождаемое нарастающей тревогой). Одна из задач человеческой лжи – прятать от реальности самого лжеца. 

Множество маленьких неправд и самообманов пронизывают нашу жизнь… Например, делаешь вид, что понял, что тебе говорят, и берешься отвечать, вместо того, чтобы просто признаться: «я не понял, что вы имели в виду». «Я пытаюсь объяснить этому дебилу, в чем он не прав» вместо «я просто унижаю его – мне это приятно». Страшно осознавать, что ты не такой хороший, каким себя рисуешь. Для этого осознания нужно сделать совсем немногое – обратить внимание на то, что ты в данный момент делаешь.

Вспоминаю такой случай. Двое оппонентов вступили в жаркий спор, который перешел в перебранку. В какой-то момент третий вмешивается в этот спор и интересуется у участников: чем вы прямо сейчас занимаетесь? Оппоненты дружно ответили: пытаемся убедить друг друга в правоте. Третий покачал головой: что вы делаете прямо сейчас? Вот ты – обращаясь к первому – что прямо сейчас говорил? Дословно? «Только идиоты читают его статьи» - вот фраза дословно. То есть что ты делаешь прямо сейчас? Ты доказываешь, что твой оппонент – идиот… Второй оппонент в этот момент заулыбался, но его тут же спросили: о чем ты подумал прямо сейчас? Он признался честно: «я решил, что идиот – как раз он…». Кто они в реальности? Оппоненты в научном споре? Нет. Два человека, которые доказывают друг другу, что они идиоты. Ничего больше.

Принцип обозначения реальности крайне прост: обратить внимание на то, что делаешь прямо сейчас. А не на то, что хочешь сделать или что планируешь.

Простое обозначение реальности нередко приносит облегчение – потому что высвобождаются силы, затрачиваемые на то, чтобы защищаться от нее. Например, выросшая дочь бесконечное количество времени, сознательно и бессознательно, пыталась доказать своей уже умершей матери, что она не проститутка, как ее называла «любящая» мать. Но раз доказываешь, что не… Что будет реальностью? «Я дочь, которая верит матери в том, что я – проститутка». А если еще проще? Сравните: «Я должна доказать матери и всем окружающим, что я не проститутка» и «Я верю в то, что я проститутка». В какой фразе больше напряжения и тревоги? А «я – не проститутка!» не является реальностью, это опять-таки желаемое… Кто же тогда мама, кстати? Это женщина, которая убеждает свою дочь в том, что она, дочь, проститутка. Ничего, кроме обозначения реальности. Никаких оценок, никакого самобичевания…

Рассматривая реальность, важно отличать констатацию фактов от интерпретаций. «Мой муж иногда бьет меня, когда выпьет, но потом обязательно просит прощения и обещает, что этого не будет. Так продолжается пять лет. Получается, что я женщина, которая верит мужу?». Да, это тоже часть реальности, но можно взглянуть с немного другого угла. «Я жена, которую муж обманывает пять лет». Немного иначе, правда?

Или, если взять профессиональную деятельность… Прошла неудачная сессия с клиентом, что-то явно не получилось… Можно стать «плохим психологом» (врачом, юристом, физиком, оратором…), а можно просто обозначить реальность: «Сейчас я психолог, который думает, что у него прошла неудачная сессия». Физик, у которого не сошлись подсчеты…

Другой аспект принятия реальности – принятие другого человека таким, какой он есть сейчас. Именно в этот момент. Павел Зыгмантович приводит такой замечательный пример: если муж, развалившийся на диване и не желающий ничего делать, заявляет, что ну вот такой он человек, и что его нужно принять таким, какой он есть, то так и сделайте. Кто он, какой он прямо сейчас, в настоящем? Мужик, лежащий на диване и не желающий ничего делать. И ничего больше – все остальное существует не в реальности, а в воображении (памяти, надеждах…). Я думаю о том, что реальные изменения в поведении мужа могут произойти только тогда, когда он сам осознает себя таким, какой он есть сейчас…

Начало пути к переменам в своей жизни лежит не через желание этих перемен, а через констатацию того, что сейчас происходит в моей жизни, и что я делаю сейчас. Без оценок и без интерпретаций. Изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем кем он не является (А.Бейссер)

Автор: Илья Латыпов

Контроль эмоций



Контроль эмоций – это неотъемлемая часть в развитии любого человека. Сам путь развития немыслим без психологических нагрузок, и если человек не будет работать над укреплением своего психологического состояния и не научится контролировать эмоции, он может стать «заложником» своих эмоций, а это чревато для здоровья и пагубно влияет на все аспекты жизни.

Давайте более подробно поговорим о том, почему так важно научиться контролировать свои эмоции. В первую очередь следует акцентировать внимание на том, что негативная энергия, притягиваемая отрицательными эмоциями (злость, гнев, зависть, обида и т.д.), часто является причиной всевозможных физических и психических заболеваний. И наоборот, положительная энергия, привлекаемая положительными эмоциями, укрепляет как психологическое, так и физическое здоровье.

Во-вторых, люди, не способные контролировать эмоции, могут впадать в состояние кратковременной невменяемости (аффекта). Человек, который не в силах справиться с травмирующими переживаниями, находясь в состоянии аффекта, может совершать необдуманные действия, принимать решения, которые в нормальном состоянии бы не принял. Стоит ли говорить, что частые пребывания в подобном состоянии, могут стать причиной расстройств психики – шизофрении и раздвоения личности.

В-третьих, своей неуравновешенностью и эмоциональной бесконтрольностью человек может разрушить межличностные отношения. Неумение контролировать эмоции не дает человеку надлежащим образом выполнять служебные и семейные обязанности.

В- четвертых. Важно помнить, что наш эмоциональный фон так же влияет на других людей. Т.е. независимо от того какими будут для человека последствия (хорошими, плохими, прибыльными и т.д.) принятых им решений и совершенных им действий после возникновения эмоций, с негативными моментами могут столкнуться те, кто имел непосредственное отношение к возникшей в человеке эмоции, а так же, с кем было связано последовавшее действие или решение человека, после возникшей эмоции.

Современная психология смотрит на проблему эмоционального контроля по разному. Кто-то считает, что контролировать свои эмоции можно легко путем сдерживания и подавления (существует несколько различных техник, о них в следующих статьях), другие же полагают, что сдерживать эмоции вредно для здоровья и надо наоборот демонстрировать их. Но есть и другое решение позволяющее взять эмоции под контроль – эмоциональная гигиена.

Контролировать эмоции — это не обязательно значит подавлять и сдерживать. Оптимальный контроль это профилактика. Главное правило психологической и эмоциональной гигиены состоит в контроле над собственной жизнью, собой и своим окружением. Это означает, что в вашей жизни и вашем окружении все происходит так, как надо вам и при желании вы всегда можете влиять на происходящие процессы. Для этого вам следует, выучите десять правил эмоциональной гигиены и четко им следовать.

Правила эмоциональной гигиены

1. Как можно быстрее расплатитесь со всеми своими финансовыми долгами, сделайте дела, которые давно откладываете и устраните оставшиеся «хвосты». Чем меньше у вас различного рода задолженностей, тем больше энергии, сил и ресурсов для достижения успеха в любом деле. Кредит висит над вами словно дамоклов меч, любым «хвостом» вас можно попрекнуть… В данной ситуации преобладают негативные эмоции и вообще контролировать свои эмоции довольно сложно.

2. Обустройте свое жилье и оборудуйте рабочее место так, чтобы вам было приятно, удобно и комфортно в нем находиться. Часто обычная смена обстановки в помещении (будь то косметический ремонт или перестановка мебели) дает заряд позитивного настроения на пару месяцев.

3. Стремитесь к тому, чтобы в вашей деятельности, чем бы вы ни занимались, было достаточно (больше, чем требуется) ресурсов, пространства и времени.

4. Избегайте жизненных ситуаций, при которых вы подвергаетесь сильным переживаниям. Не делайте то, что эмоционально истощает вас и вводит в состояние стресса — не выполняйте ненавистную работу (если речь идет о карьере и выполнении служебных обязанностей, то стоит задуматься о смене работы или профессии в том случае, если негативные эмоции преобладают и отравляют вам жизнь), не совершайте действия и поступки которые вам неприятны, избегайте нахождения в негативной среде. Следовательно, больше времени проводите в стимулирующем окружении. Особое внимание обратите на людей. Не общайтесь с пессимистами, нытиками, занудами, энергетическими вампирами, с теми с кем хочется выть от тоски и т.д. После длительного нахождения в кампании таких людей жизнь предстает в черном свете.

5. Определите для себя перечень вещей, которые причиняют вам неудобства и наносят вред, душевные или физические травмы. Установите ваши личные правила, рубежи которые защищают вас от этих вещей, и попросите тех с кем общаетесь не нарушать данные границы. Рано или поздно эти правила будут приняты вашими союзниками. Тех же, кто их будет постоянно нарушать, вряд ли можно считать таковыми. Также не забывайте про сопротивление среды, выработайте ряд приемов помогающих поддерживать эти границы, не прибегая к конфликтам с окружающими и не нанося себе вреда. Будьте настойчивы.

6. В здоровом теле духу живется гораздо комфортнее. Минимум по тридцать минут в день (чем больше, тем лучше) занимайтесь спортом. Физическая нагрузка помогает выработке гормонов удовольствия и отлично перерабатывает все продукты стресса.

7. Периодически задавайте вопросы самому себе, проводите инвентаризацию собственной жизни. С кем вы работаете и с кем общаетесь? Испытываете ли вы нехватку и недостаток времени? На что тратите большую часть своего времени? Над чем работаете? Приносит ли вам ваша работа пользу и удовлетворение? Постоянный самоанализ и инвентаризация затрат личного времени (а также иных ресурсов) хоть и воспринимается поначалу болезненно, зато это полезная и продуктивная процедура. Регулярное осознание того, на что вы растрачиваете свою жизнь, дисциплинирует безо всякого насилия.

8. Взять контроль над эмоциями, вам поможет умение будить и зажигать позитивные эмоции. Делается это простым усилием воли и посредством регулярных тренировок. Потренируйтесь вызывать различные чувства, а лучше запишитесь на специальный тренинг, там вас расскажут, как научиться контролировать свои эмоции и как осознано, переключаться с одной эмоции на другую.

9. Определите свои главные жизненные цели и начните работать над их воплощением. В плане эмоционального контроля постановка целей хорошее подспорье. Ведь даже если на данный момент все плохо, и вы находитесь в сложной ситуации, осознание своих планов и задач позволяет рано или поздно достичь успеха.

10 .Расширьте свое окружение, сделайте свой круг общения максимально разнообразным. Такое разнообразие знакомств и связей будет вас воодушевлять и сделает вашу карту мира более гибкой и адекватной.

ЯПОНСКАЯ МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ "КАЙДЗЕН" ИЛИ ПРИНЦИП 1 МИНУТЫ



«С понедельника начну новую жизнь, буду ходить в тренажерный зал, заниматься йогой, делать самомассаж, качать пресс…» — каждый из нас периодически ставит себе какие-то цели и не достигает их, переносит на следующий месяц, на несколько месяцев, на год. Не потому ли это происходит, что мы сразу хотим многого и планы наваливаются на нас тяжелым грузом, не давая в итоге сделать даже самую малость.

Иногда мы рьяно начинаем выполнять задуманное, но прозанимавшись, к примеру, 3 раза в неделю в тренажерном зале по несколько часов, бросаем занятия на долгое время. Почему так происходит? Потому что нагрузка большая, потому что надоедает, а привычка еще не выработана.

Методика Кайдзэн или принцип одной минуты

Существует японская методика «кайдзэн», в которую заложен принцип «одной минуты». Принцип этой методики состоит в том, что человек занимается определенным делом ровно одну минуту, но изо дня в день и в одно и то же время. Одна минута времени — это совсем мало, а значит легко выполнимо для любого человека. Лень не встанет на вашем пути.


Те же самые действия, которые вы не хотели выполнять в течение получаса, придумывая отговорки или оправдания, вы с легкостью выполните за минуту.

Попрыгать на скакалке, покачать пресс, сделать гимнастику для глаз, позаниматься йогой, почитать книжку на иностранном языке — когда время ограничено одной минутой, занятия не кажутся вам трудно выполнимыми, а наоборот, приносят радость и удовлетворение. А делая маленькие шаги, вы совершенствуетесь и достигаете больших результатов.

Немаловажно то, что вы побеждаете неуверенность в своих силах, освобождаетесь от чувства вины и беспомощности, ощущаете успех и победу. Вдохновляясь чувством успеха, вы постепенно увеличиваете минутные занятия на пятиминутные и так далее. Потом незаметно подойдете и к получасовым занятиям. Прогресс налицо!

Кайдзен зародился в Японии. Само слово является составным, и включает в себя два других – «кай» (перемена) и «дзен» (мудрость). Автором этой концепции менеджмента является Масааки Имаи. Он считает, что кайдзен – это настоящая философия, которая может быть одинаково успешно применима и в бизнесе, и в личной жизни.




Людям западной культуры японская методика может показаться неэффективной, так как на Западе устоялось мнение, что без больших усилий хороших результатов не добиться. Но масштабные программы, отнимающие много сил, могут сломить человека и остаться безрезультатными. А принцип «кайдзэн» подойдет всем и может быть применим для многих сфер жизни. Японцы, например, используют стратегию постепенного и постоянного улучшения в сфере менеджмента.

Осталось только определиться с вашими потребностями и начать применение методики «кайдзэн» на практике.

5 привычек, которые мешают саморазвиваться





Помимо курения, кусания ногтей и выдавливания прыщиков, существует масса вредных привычек, которые вредят не организму и внешности, а душевному состоянию. самое время от них избавиться.




1. Привычка искать одобрения

Если ты ищешь оценку себе на стороне – ты не знаешь себе цену. В поисках "пятерки" в своем условном дневнике, ты делаешь не то, что тебе хочется, а то, за что могут похвалить. Другими словами, ты проживаешь какую-то не свою жизнь, за которую тебя еще и хвалят. Ну, или ругают. Спроси себя, а стоит ли растрачивать свою жизнь на угождения всем подряд?

2. Привычка надеяться

В Надежде нет ничего плохого, пока она не становится единственным способом достичь поставленных целей. Вместо поступков ты пускаешь все на самотек и начинаешь питать надежды на положительный исход? Смирись – это практически тщетно. Не нужно надеяться, что тебе встретиться красавец-мужчина, или что тебя повысят до директора – вкладывай старания в свою внешность и ухоженность, а также не забывай показывать хорошие результаты на работе, ведь именно таким предлагают повышение.





3. Привычка соперничать

Соперничество на велотреке или в корпоративных соревнованиях на звание лучшего отдела – это здоровое соперничество. Проблемы начинаются тогда, когда соперничество становится схожим с ревностной тягой быть лучше всех. Почему? За этим кроется банальная неуверенность в себе. Стоит смириться с тем, что всегда найдется кто-кто,кто будет в чем-то лучше тебя. Будь лучшей, а не лучше кого-то, иначе твое ущемленное эго будет до последнего твоим стимулом жить не для себя, а наперегонки с кем-то.

4. Привычка сравнивать

А точнее – сравнивать себя с другими. Если ты отрицаешь свою уникальность – тебе никогда не стать лучше, сколько не сравнивай. Не нужно ставить себе оценки через призму внешности, достижений, успехов других. Ведь так ты всегда будешь позади.

5. Привычка манипулировать

Достигая целей манипулированием другими, ты никогда не поверишь в свои силы. Если для достижения своих целей ты прибегаешь к всевозможным уловкам, только чтобы кто-то другой провел тебя за ручку по твоему пути, – ты ничему не учишься. Ты не растешь, не учишься, не развиваешься. Вместо поиска новых способов манипулирования, лучше поищи способ, как решить задачу самостоятельно.

воскресенье, 29 декабря 2013 г.

20 фактов о знакомстве


Знакомства дают нам возможность встретить подходящего вам человека, но требуют и некоторых навыков. При знакомстве важны мельчайшие детали и как только вы овладеете этим искусством, вы можете приступать к поиску потенциального партнера.





1. Пары, как правило, выжидают около 6–8 свиданий, прежде чем начать официально встречаться.

2. Служебные романы — распространенное явление, и 4 из 10 случаев отношений на работе заканчиваются заключением брака.

3. Мужчин отталкивают шумные женщины. Если женщина хочет познакомиться, ей следует отойти от шумной группы, чтобы дать мужчине возможность подойти к ней.

4. Если вы хотите создать мгновенную связь с человеком, во время разговора произнесите его или ее имя, по меньшей мере, два раза. Это показывает ваше внимание и умение устанавливать связи.

5. Исследования показывают, что запоминая различные сведения о человеке и упоминая их в разговоре, вы не только льстите другому, но и показываете свой интерес.





6. Когда лучше всего звонить после первого свидания? Мнения экспертов разнятся, но идеальным моментом считается время через 2–4 дня, но не дольше 4–5 дней. Если вы звоните слишком рано, то это может показаться отчаянным шагом.

7. Чаще всего люди расходятся через 3–5 месяцев после знакомства.

8. Согласно данным опроса известного сайта знакомств, 43 процента респондентов считали самым важным свежее дыхание, для 17 процентов имела значение стильная одежда, для 15 — приятный запах духов или одеколона, 14 процентов — хороший внешний вид кожи, а для 10 — красивые волосы.

9. Опросы показывают, что школа, университет, кафе и торговые центры являются наилучшими местами для флирта, так как люди более открыты к встрече с другими в этих местах. Наихудшими местами являются рестораны и кинотеатры.

9. Согласно исследованиям, то, как стоит мужчина (то есть сутулится или нет) имеет значение в 80 процентах случаев при составлении первого впечатления женщины.

10. Повторяя жесты вашего собеседника, вы незаметно выражаете свой интерес к нему.

11. Для женщин самыми отталкивающими характеристиками у мужчин являются прыщи, неопрятные ногти, метеоризм и отрыжка, отсутствие зубов, неприятный запах тела или запах изо рта и «дурацкие» очки.





12. Когда мужчина пытается сблизиться с женщиной, она основывает 55 процентов первоначального впечатления о нем на его внешности и языке тела, 38 процентов на его манере говорить и 7 процентов на том, что он на самом деле говорит.

13. Если женщина заинтересована в мужчине, то она будет улыбаться или смеяться над его шутками, играть с волосами, перебирать руками какой-то предмет, например стакан, краснеть, когда мужчина говорит комплимент, надувать или втягивать губы, запинаться или наклонятся в сторону мужчины.

14. Признаки того, что женщина не заинтересована в мужчине включают в себя: избегание зрительного контакта, фальшивая улыбка или отсутствие улыбки, отклонение от собеседника, односложные ответы, сутулая поза, частые взгляды на часы, постукивание ногами и безучастный взгляд.

15. Красивые женщины получают больше взглядов, подмигиваний и домогательств, но к ним и реже подходят мужчины, так как они теряют уверенность рядом с такими женщинами.

16. Исследования показывают, что мужчины знают о том, что влюбились уже после 3 свиданий, а женщины влюбляются только после 14-го свидания.

17. В среднем встречающиеся начинают целоваться на втором свидании, а заниматься сексом после 4–6 свиданий.





18. Мужчине сложно заговорить, если рядом присутствует две женщины, так как он не хочет, чтобы вторая женщина чувствовала себя покинутой. Поэтому, если женщина хочет привлечь мужчину, ей стоит привести двух подруг.

19. Женщина может увеличить свои шансы на то, что к ней подойдет мужчина, если распрямит скрещенные руки, обменяется с ним взглядом и улыбнется.

20. Исследование говорит о том, что счастье заразно, и потенциальные партнеры не могут уйти от счастливых.

Отношения с матерью



Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.



Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.



Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.

Не принимаются ваши друзья, семья.




Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.

Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.

Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.

Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.

Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».

Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.

Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.

Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

Женщинам нравится, когда мужчина сердится, грустит или озабочен


Мужчины предпочитают, чтобы женщины делились с ними своими радостями. В то же время женской половине человечества нравится, когда мужчины делятся своими огорчениями и обидами.
Казалось бы, опять представители обоих полов не могут найти общий язык. Но самое главное в отношениях — это чтобы партнеры научились правильно относится к эмоциям другого, в независимости от того, радуется ли ваша вторая половинка или хандрит.

Несложно понять, почему мужчины получают удовольствие от радости своей подруги или жены. Однако тот факт, что женщинам нравится, когда мужчина сердится, грустит или озабочен, немного озадачивает. Именно к таким выводам пришли ученые во время исследования.
Ученые опросили 156 пар, которых попросили вспомнить случаи в отношениях, которые их огорчали, и сравнили реакции участников. Как показал этот опрос, женщины чаще вовлекаются в конфликт.
Они получают большее удовлетворение, если партнер огорчен и делится своими чувствами. Очевидно, что готовность мужчины делиться негативными переживаниями является для женщин признаком того, что он уделяет больше внимания отношениям.

Мужчины же испытывают прямо противоположные чувства в моменты, когда возникает конфликт. Они видят в этом угрозу отношениям. Удовлетворение отношениями у мужчины было связано со способностью правильно воспринимать положительные эмоции его партнерши. В то же время, если мужчина хорошо понимал, когда женщина злится или огорчена, женщины чаще заявляли, что довольны отношениями.
Специалисты также выяснили, что чем более отзывчивыми были представители обоих полов к чувствам партнера, тем счастливее была пара.

Что мешает нам быть объективными: 11 когнитивных искажений



Когнитивные искажения — это систематические ошибки в человеческом мышлении, своего рода логические ловушки. В определенных ситуациях мы склонны действовать по иррациональным шаблонам, даже когда нам кажется, что мы исходим из здравого смысла. «Теории и практики» выбрали 11 распространенных ловушек, которые лишают нас объективности.

Иллюзия контроля

Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо́льшими шансами на выигрыш.

Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша.

Предпочтение нулевого риска

Представьте, что у вас есть выбор: уменьшить небольшой риск до полного нуля или значительно уменьшить большой риск. Например, свести к полному нулю авиакатастрофы или резко снизить число автомобильных аварий. Что бы вы выбрали?

Исходя из данных статистики, правильнее было бы выбрать второй вариант: уровень смертности от авиакатастроф намного ниже, чем уровень смертности от автомобильных аварий — так что в итоге такой выбор спасет гораздо больше человеческих жизней. И все–таки исследования показывают, что большинство людей выбирают первый вариант: нулевой риск хоть в какой-то сфере выглядит успокоительнее, даже если ваши шансы стать жертвой авиакатастрофы ничтожно малы.

Селективное восприятие

Допустим, вы не доверяете ГМО. И если эта тема вас сильно волнует, вы наверняка читаете новости и статьи про генетически модифицированные организмы. Читая, вы все больше и больше убеждаетесь, что правы: опасность налицо. Но вот в чем загвоздка — велика вероятность, что вы уделяете гораздо больше внимания новостям, подкпеляющим вашу точку зрения, чем аргументам в защиту ГМО. А значит, теряете объективность. Такая склонность людей уделять внимание той информации, которая согласуется с их ожиданиями, и игнорировать все остальное, называется селективным восприятием.

Ошибка игрока

Ошибка игрока чаще всего подстерегает любителей азартных игр. Многие из них пытаются найти взаимосвязь между вероятностью желаемого исхода какого-то случайного события и его предыдущими исходами. Самый простой пример — с подбрасыванием монетки: если девять раз подряд выпадет «решка», большинство людей будут в следующий раз ставить на «орла», как будто слишком частое выпадение «решки» увеличивает вероятность его выпадения. Но это не так: на самом деле шансы остаются одинаковыми — 50/ 50.

Систематическая ошибка выжившего

Эту логическую ловушку обнаружили во времена Второй Мировой, но попасться в нее можно и в мирное время. Во время войны военное руководство США решило снизить число потерь среди бомбардировщиков и спустило приказ: по результатам боев выяснить, на каких частях самолетов надо укрепить защиту. Стали изучать вернувшиеся самолеты и обнаружили множество пробоин на крыльях и хвосте — эти части и было решено укреплять. На первый взгляд все выглядело вполне логично — но, к счастью, на помощь военным пришел наблюдательный статистик Абрахам Вальд. И объяснил им, что они чуть не совершили роковую ошибку. Ведь на самом деле пробоины в вернувшихся самолетах несли информацию об их сильных местах, а не о слабых. Самолеты, «раненные» в другие места — например, двигатель или топливный бак — попросту не вернулись с поля боя.

О принципе «раненых—выживших» стоит задумываться и сейчас, когда мы собираемся сделать поспешные выводы, исходя из несимметричной информации по каким-либо двум группам.

Иллюзия прозрачности

Вы попали в ситуацию, когда солгать просто необходимо. Но как же сложно это сделать — вам кажется, что вас видят насквозь и любое непроизвольное движение выдаст вашу неискренность. Знакомо? Это «иллюзия прозрачности» — склонность людей переоценивать способность окружающих понимать их истинные мотивы и переживания.

В 1998 году психологи провели эксперимент со студентами Корнелльского университета. Отдельные студенты зачитывали вопросы с карточек и отвечали на них, говоря правду или ложь в зависимости от указаний на карточке. Аудитории предлагалось определить, когда выступающие лгут, а выступающих попросили оценить свои шансы обвести других воруг пальца. Половина лжецов предположила, что их раскусят — на на самом деле слушатели разоблачили лишь четверть. А это значит, что лжецы сильно переоценили проницательность своих слушателей.

Почему так происходит? Скорее всего, потому, что мы сами слишком много знаем о себе. И поэтому думаем, что наши знания очевидны и для внешнего наблюдателя. Впрочем, иллюзия прозрачности работает и в обратную сторону: мы переоцениваем и свою способность распознавать ложь других людей.

Эффект Барнума

Распространенная ситуация: человек читает и натыкается на гороскоп. Он, конечно, не верит во все эти лженауки, но решает прочесть гороскоп чисто ради развлечения. Но странное дело: характеристика подходящего ему знака очень точно совпадает с его собственными представлениями о себе.

Такие вещи случаются даже со скептиками: психологи назвали это явление «эффектом Барнума» — в честь американского шоумена и ловкого манпулятора XIX века Финнеаса Барнума. Большинство людей склонны воспринимать довольно общие и расплывчатые описания, как точные описания своей личности. И, конечно, чем позитивнее описание, тем больше совпадений. Этим эффектом и пользуются астрологи и гадалки.

Эффект самоисполняющегося пророчества

Еще одно когнитивное искажение, которое работает на руку прорицателям. Его суть в том, что не отражающее истину пророчество, которое звучит убедительно, может заставить людей непроизвольно предпринимать шаги к его исполнению. И в итоге, пророчество, у которого объективно было не так уж много шансов сбыться, вдруг оказывается верным.

Классический вариант такого пророчества описан в повести Александра Грина «Алые паруса». Выдумщик Эгль предсказывает маленькой Ассоль, что, когда она вырастет, за ней приедет принц на корабле с алыми парусами. Ассоль горячо верит в предсказание и о нем становится известно всему городу. А потом влюбившийся в девушку капитан Грей узнает о пророчестве и решает воплотить мечту Ассоль. И в итоге Эгль оказывается прав, хотя хэппи-энд в истории обеспечили далеко не сказочные механизмы.

Фундаментальная ошибка атрибуции

Мы склонны объяснять поведение других людей их личностными качествами, а свои поступки — объективными обстоятельствами, особенно, если речь идет о каких-то промахах. Например, другой человек наверняка опаздывает из–за своей непунктуальности, а свое опоздание всегда можно объяснить испорченным будильником или пробками. Причем речь идет не только об официальных оправданиях, но и о внутреннем видении ситуации — а такой подход к делу мешает нам брать ответственность за свои поступки. Так что тем, кто хочет поработать над собой, стоит помнить о существовании фундаментальной ошибки атрибуции.

Эффект морального доверия

Известный своими либеральными взглядами журналист попался на гомофобии, священник взял взятку, а сенатора, ратующего за семейные ценности, сфотографировали в стриптиз-баре. В этих, казалось бы, из ряда вон выходящих случаях, есть своя печальная закономерность — ее называют «эффектом морального доверия». Если у человека складывается прочная репутация «праведника», в какой-то момент у него может возникнуть иллюзия, что он действительно безгрешен. А если он такой хороший, то маленькая слабость ничего не изменит.

Каскад доступной информации

Когнитивное искажение, которому обязаны успехом все идеологи мира: коллективная вера в идею становится намного более убедительной, если эту идею постоянно повторять в публичном дискурсе. Мы часто сталкиваемся с ним в разговорах с бабушками: многие пенсионеры уверены в правдивости всего, о чем достаточно часто говорят на телевидении. А вот новое поколение, скорее всего, почувствует этот эффект через фейсбук.

суббота, 28 декабря 2013 г.

Как научиться шутить, или Азы остроумия


Говорят, что острый язык – это единственный инструмент, который с годами от постоянного употребления становится только острее. Но как ни странно, остроумие требует тренировки. Остроумие – это не что иное, как талант, а талант необходимо развивать и тренировать.
Начнем немного с теории. Остроумие не перестанет доставлять человеку удовольствие, независимо от того, поймет ли он его природу, подобно тому, например, как знание состава пищи не портит аппетита. 

Итак, вот по такому принципу классифицируется остроумие: 
• Ложное противопоставление
• Ложное усиление
• Доведение до абсурда
• Остроумие нелепости
• Смешение стилей 

Теперь немного подробней о каждом. 
Ложное противопоставление – это один из самых распространенных приемов. Шутка строится таким образом, что заключительная ее часть как будто противоречит началу, а на самом деле усиливает его. Вот один из самых ярких примеров этого приема – фраза Остапа Бендера: «Никто нас не любит, кроме уголовного розыска, который тоже нас не любит». Или: «В подъезде сидел комендант. У всех входящих он строго требовал пропуск, но если пропуска ему не давали, то он пускал и так». 

Ложное усиление. Здесь все наоборот – заключительная часть шутки по форме подтверждает начальную, а по существу опровергает ее. Например, высказывание Марка Твена: «Бросать курить легко. Я бросал пятьдесят раз». Или у Дж.К.Джерома есть такая шутка: «Все имеет свои теневые стороны, как сказал человек, у которого умерла теща, когда от него потребовали денег на похороны». Последнее замечание в корне меняет смысл предложения, хотя всего лишь является его продолжением.

Доведение до абсурда иногда достигается и с помощью гиперболы и в устной и в письменной форме. Из русских писателей наиболее охотно этим приемом пользовался Н.В.Гоголь. В «Мертвых душах» есть такая фраза: «Трактирный слуга был живым и вертлявым до такой степени, что даже нельзя было рассмотреть, какое у него было лицо». 
А вот типичный пример доведения до абсурда через гиперболу: 
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Как тут холодно!
Второй на него ошалело смотрит и как заорет:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!! 
Есть еще прием доведения до абсурда через преуменьшение (И.Ильф и Е.Петров «Двенадцать стульев»): «В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали». 

Остроумие нелепости очень схоже с доведением до абсурда. Оно заложено в самой ситуации, противоречащей здравому смыслу. Его часто называют просто нечаянным или непреднамеренным остроумием. Вот, например, один заядлый атеист так закончил свою лекцию: «На вопрос, есть ли Бог, надо ответить положительно: "Да, Бога нет!"» 
Когда пресса распространила ложные слухи о смерти Марка Твена, он выступил с таким опровержением своей кончины: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». Едва ли нужно пояснять, что именно нелепость формулировки делает данную фразу очень остроумной и смешной. 
В свое время в журнале «Крокодил» был целый раздел «Нарочно не придумаешь», посвященный остроумию нелепости. Так называемый армейский юмор целиком и полностью подходит под эту форму остроумия. Например: «Колесо – оно и есть колесо, нечего его крутить!» 
Наиболее часто эту форму остроумия используют в литературе. Пожалуй, самая известная в этом отношении фраза была в рассказе Чехова «Письмо к ученому соседу»: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». Она до сих пор считается крылатой и не сходит с наших уст. 

Профессиональные шутники и юмористы еще пользуются смешением различных стилей остроумия. Это весьма сложная юмористическая форма, но о ее эффективности, пожалуй, судить только нам!
Так что не бойтесь шутить и пользоваться всеми вышеупомянутыми формами остроумия. Помните, что смех продлевает жизнь, а кто из нас не хотел бы стать бессмертным… 

По материалам книги Биллевича В.В. «Школа остроумия, или Как научиться шутить».

пятница, 27 декабря 2013 г.

Способы общения с разными типами людей


Известный психолог Джеймс Борг в своей книге «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей» выделяет пять основных типов собеседников, соответственно, к каждому из этих типов людей нужно применять свои методы общения, в этом залог успешного общения.

1. «Что там у Вас? Давайте быстрее!»

Опасаясь упустить новые возможности, этот собеседник готов дать шанс любому, кто сумеет его чем-то заинтересовать. Но не рассчитывайте на королевский прием. Для него время – деньги.

Периодически посматривая на часы, он будет быстро говорить и внимательно Вас изучать. Для такого человека очень важно держать ситуацию под контролем. Так что ни в коем случае не пытайтесь перехватить инициативу в беседе!

Тактика общения
Примите к сведению: приглашая Вас на встречу, он изначально настроен на позитивный финал. Поэтому сразу переходите к делу. Говорите прямо, кратко и по существу. Пространные речи разочаруют его мгновенно. Если сумеете правильно себя подать, обретете настоящий «клад». Не упустите свой шанс!

2. «А какая мне от этого выгода?»

Представители данного типа воспринимают любые предложения только в письменном виде. Общаться предпочитают через секретарей, а на встречу соглашаются как бы из милости. Диалог с ними напоминает пытку – к Вашим словам придираются, оспаривая каждое утверждение: «Вы заблуждаетесь. Все далеко не так. Я в курсе». Не поддавайтесь. Это всего лишь тактика «вышибания» более выгодного предложения. На самом деле оппонент многого не знает, обладая лишь набором предвзятых мнений. Однако не стоит его разоблачать!

Тактика общения
Взирая свысока по ту сторону стола, он чувствует свое превосходство. Смените расстановку сил. Попросите его сесть рядом с Вами на диван. Скажите, что это необходимо. Предлог может быть любой: у Вас болит спина, Вам нужна розетка, а шнур ноутбука короткий и т.п. Будьте напористы, чуть агрессивны и не воспринимайте атаки оппонента на свой счет.

3. «Въедливый и дотошный»

Характерные черты: мыслит и говорит медленно, растягивая слова. Если готов к общению, значит, уже собрал максимум информации касательно темы переговоров, Вас и Вашей компании. Поэтому предмет беседы надо знать досконально. Если предупредил, что диалог продлится 30 минут, то ровно через полчаса перестанет Вас слушать. Прощаясь, попросит написать и переслать ему перечень обсужденных вопросов. При этом учтите: все, о чем Вы говорили, он может забыть. Но содержание письма будет помнить долго. Прежде чем принять окончательное решение, возьмет тайм-аут, чтобы еще раз все обдумать и… получить одобрение третьего лица. Для этого потребуется еще несколько встреч. Возможно, с привлечением специалистов его и Вашей компании. Так что запаситесь терпением.

Тактика общения
Станьте его полным отражением: говорите в среднем темпе и только по делу. Четко отвечайте на поставленные вопросы. Ни в коем случае не перебивайте его и не опаздывайте на встречу. После переговоров уделите особое внимание итоговому письму!..

4. «Давайте все обсудим лично»

По телефону Вас внимательно слушают и предлагают организовать встречу. Вы приезжаете, и хорошее настроение Вашего собеседника только усиливается: он быстро отбрасывает формальности и просит Вас обращаться к нему по имени, интересуется Вами, активно жестикулирует, создавая непринужденную атмосферу, и приглашает обсудить все дела в неформальной обстановке. Если представителя данного типа заинтересовало Ваше предложение, то он не будет играть с Вами в кошки-мышки и тут же сообщит об этом.

Тактика общения
С таким человеком иметь дело приятно, легко и взаимовыгодно. Поэтому старайтесь быть столь же честным и открытым, не злоупотребляя его искренностью и радушием.

5. «Давай перейдем на ты»

По манере поведения он напоминает предыдущий тип. Однако между ними есть существенная разница. Если представитель четвертого типа действует совершенно бескорыстно, то этот «персонаж» надеется с помощью показного дружелюбия Вас использовать. При этом он ни за что не выйдет из-за своего стола. Будет внимательно изучать Вашу визитку, пытаясь определить статус ее владельца. Скорее всего, задаст несколько пространных вопросов, пытаясь расположить к откровенной беседе. Если он решит, что перед ним важная персона, то к чаю Вам предложат еще и печенье. В противном случае Ваш разговор будет очень коротким…

Тактика общения
На протяжении всего диалога будьте бдительны и не спешите за пару милых улыбок и согласие принять Ваше предложение рассказывать все последние офисные сплетни и краткое содержание встреч, проведенных с конкурентами собеседника. Не теряйте самоконтроль. Помните: за Вами внимательно наблюдают. Будьте готовы постоять за себя. У людей данного типа подобное поведение вызывает уважение.
10 советов от человека, знавшего 16 языков

10 советов от человека, знавшего 16 языков


Като Ломб, несмотря на образование химика(!), была одним из первых синхронных переводчиков в мире и могла бегло переводить на 8 языков, а в целом — понимала и работала с 16. И не было в ее время ни аудио дисков с голосами носителей, ни скайпа, ни языковых школ.

В своем бестселлере «Как я изучаю языки» она сформулировала десять весьма незатейливых правил для изучения языка.

1. Заниматься языком необходимо каждый день! Это как со спортзалом — если хотите внушительные мышцы — тренируйте их систематически! Выделяйте хотя бы 10-15 минут для чтения или повторения новых фраз.

2. Если желание изучать язык ослабевает слишком быстро, придумайте свой собственный алгоритм занятий. Например, немного занятий, потом — немного музыки, небольшой перерыв на прогулку.

3. Контекст — наше все! Никогда не изучайте отдельные слова, только в контексте! Например, если вы запомнили выражение «strong wind», то одно из слов автоматически вызовет в памяти второе!

4. Особенно полезно выписывать на поля учебников уже готовые отдельные фразы и стараться использовать их по максимуму в диалоге.

5. Мысленно переводите в уме ВСЕ, что попадается на глаза — рекламы, отрывки песен, диалогов, названия газетных статей. Незатейливо и полезно!

6. Заучивать наизусть — полезная вещь! Но заучивать надо только то, что уже стопроцентно правильно или предварительно исправлено преподавателем!

7. Уже подготовленные к употреблению фразы, идиомы записывайте и сохраняйте в памяти в первом лице.

Например: «I am only pulling your leg» (Я тебя только дразню).

8. Любой иностранный язык нельзя изучать изолировано, типа — я просто буду тихонько делать упражнения в тетради и слушать преподавателя.

Смотрите фильмы, читайте литературу и газеты в оригинале, общайтесь с англоязычными друзьями в интернете!

Собственно, Като Ломб начала изучать русский с «Мертвых душ» Гоголя и внушительного словаря!

9. Не бойтесь ошибок, бойтесь неисправленных ошибок! Никогда и ничего не оставляйте непроверенным.

10. Будьте уверены, что несмотря ни на что, вы выучите язык!

И напоследок, когда 86 -летняя Като Ломб встретила своего 54-летнего друга, она произнесла решающую для его жизни фразу: «Стив, ты так молод! Столько лет впереди, столько языков еще выучить!»