пятница, 31 января 2014 г.

Как развить самодисциплину?


Дисциплина это свобода. Возможно, вы не согласитесь с этим заявлением, и вы естественно, не одиноки в этом мнении. Многие люди отождествляют дисциплину с отсутствием свободы. На самом же деле, все не так. Как заявил Стивен Р. Кови: «недисциплинированные люди являются рабами настроения, желания и страсти». В долгосрочной перспективе, недисциплинированные люди лишаются свободы, которая может прийти с приобретением специфических навыков и способностей – как то умение играть на музыкальном инструменте или говорить на иностранном языке.

Самодисциплина включает действия связанные с тем, что вы думаете, а не тем, что вы чувствуете в настоящий момент. Часто это означает необходимость пожертвовать удовольствием и тем, что вызывает волнение в пользу того, что более значимо в жизни. 

Следовательно, это самодисциплина направляет вас на такие действия:

Работать над идеей или проектом после исчезновения первоначального энтузиазма.

Пойти в спортзал, когда всё что вы желаете делать – это лежать на диване и смотреть телевизор.

Проснуться рано ради работы над собой.

Сказать «нет», когда искушение может нарушить вашу диету.

Проверять электронную почту несколько раз в день в определённое время.

Наверняка многие из вас имеют слабую самодисциплину. Возможно, кто-то из вас в настоящее время не может делать определённые вещи, которые вы хотели бы делать – например, играть на гитаре. Но вы можете преодолеть себя, улучшить свою самодисциплину и, наконец, делать те вещи, которые нужно делать и которые вы хотели бы делать, но не можете, потому что у вас никогда не было достаточно самодисциплины.

Да, действительно, самодисциплина может быть развита и это абсолютная истина. Вы можете развить самодисциплину подобно тому, как вы увеличиваете свою мышечную массу. Пусть пройдёт не одна неделя и не один месяц но, вы, в конечном итоге, добьётесь значительного прогресса. Далее вы узнаете о пяти компонентах самодисциплины.

1. Знание себя
Дисциплина это способность поступать согласно тому, что вы считаете правильным, не смотря на то, что вы чувствуете на данный момент. Поэтому первый компонент самодисциплины знание себя. Вы должны решить, какое поведение лучше отражает ваши цели и ценности. Этот процесс требует самоанализа, ну а лучше всего проводить этот самоанализ в письменном виде. Найдите время для того, чтобы записать свои цели, мечты и амбиции. Лучше всего написать заявления о вашей миссии. Такого рода заявления помогут вам больше понять о том, кто вы, и о том, что вы цените.

2. Осознание
Самодисциплина зависит от осознания того, что вы делаете, и того что вы не делаете. Подумайте об этом. Если вы не осознаёте, что ваше поведение недисциплинированно, как вы можете знать, что нужно действовать иначе?

Как только вы начнёте развивать самодисциплину, вы начнёте ловить себя на недисциплинированных действиях: вы заметите, что кусаете ногти, избегаете похода в спортзал, едите кусок торта или постоянно проверяете свою электронную книгу. Развитие самодисциплины требует много времени, и ключом к развитию самодисциплины является осознание вашего недисциплинированного поведения. Со временем, это осознание будет приходить раньше, чем вы поймаете себя за недисциплинированным поведением. Это даст вам возможность принять решение, которое находится в соответствии с вашими целями и ценностями.

3. Приверженность самодисциплине
Не достаточно просто записать ваши цели и ценности. Вы должны дать перед ними внутренние обязательства. В противном случае, когда ваш будильник зазвенит в 5 часов утра, вы не найдёте вреда в том, чтобы решить «Эх, полежу ещё только пять минут…». Или когда первоначальный прилив энтузиазма исчезнет, вы решите отложить свой проект, оставив его незавершённым.

Если вы пасуете перед обязательствами, начните с принятия сознательного решения о том, что вы завершите то, что вы обязались завершить – тогда, когда вы собирались сделать это и таким же образом, как вы собирались сделать это. Примите настоятельные рекомендации о том, чтобы отслеживать свои обязательства. Как говорится «что может быть измерено, то может быть улучшено».

4. Мужество
Не делайте ошибки, ставя перед собой слишком сложные задачи. Настроение, желание и страсть может быть очень мощной силой, которая мешает вам. Поэтому самодисциплина очень сильно зависит от мужества. Не делайте вид, что вы легко сделаете то, что на самом деле сделать очень и очень сложно или даже болезненно. Вместо этого, найдите в себе мужество для противостояния этой боли и трудностям. Как только вы начнёте одерживать небольшие личные победы, ваша уверенность и мужество вырастет, а вслед за ними вырастет и ваша самодисциплина.

5 Внутренняя тренировка
Разговор с самим собой часто вреден, но он также может принести огромную пользу, если вы умеете контролировать его. Когда вы идёте на испытание себя, говорите с собой, поощряйте себя и успокаивайте. В конце концов, внутренний диалог даёт возможность напомнить себе о цели, призвать к мужеству, укрепить приверженность и помочь вам осознавать задачи. Запомните одну цитату: «Цена самодисциплины всегда меньше, чем боль сожаления», можете записать её и использовать в своей внутренней тренировке. Успехов вам!

четверг, 30 января 2014 г.

Что такое экзистенциальный кризис, или почему не все любят выходные


«Экзистенциальный кризис» — типичная first world problem: у разумного существа, освобожденного от необходимости постоянно решать самые насущные вопросы выживания, появляется достаточно времени на то, чтобы задуматься о смысле собственной жизни, а зачастую и прийти к неутешительным выводам. Но перед тем, как диагностировать у себя экзистенциальный кризис, стоит узнать побольше о философии экзистенциализма и выросшей из нее экзистенциальной психологии.

Экзистенциализм оказал огромное влияние на культуру ХХ века, но, что примечательно, никогда не существовал в чистом виде как отдельное философское направление. Практически никто из философов, которых мы сейчас относим к экзистенциалистам, не обозначал свою принадлежность этому течению — исключение составляет лишь французский философ и писатель Жан-Поль Сартр, однозначно проявивший свою позицию в докладе «Экзистенциализм — это гуманизм». И тем не менее к экзистенциалистам причисляют Мориса Мерло-Понти, Альбера Камю, Хосе Ортегу-и-Гассета, Ролана Барта, Карла Ясперса, Мартина Хайдеггера. В интеллектуальных поисках этих мыслителей было нечто общее — все они уделяли особенное внимание уникальности человеческого бытия. Само название «экзистенциализм» произошло от латинского слова existentia — «существование». Впрочем, под «экзистенцией» философы-экзистенциалисты имеют в виду не просто существование как таковое, а индивидуальное переживание этого существования конкретной личностью.

Это понятие впервые ввел предтеча экзистенциалистов, датский философ XIX века Серен Кьеркегор, определив его как осознание внутреннего бытия человека в мире. Человек может обрести «экзистенцию» через осознанный выбор, переходя от «неподлинного», созерцательно-чувственного и ориентированного на внешний мир существования к постижению самого себя и собственной неповторимости.

Но осознать себя как «экзистенцию» человеку удается далеко не всегда — его слишком отвлекают повседневные заботы, сиюминутные удовольствия и прочие внешние факторы. Как считал один из экзистенциалистов, Карл Ясперс, это знание приходит к нему в особой, «пограничной» ситуации — такой, как угроза его жизни, страдание, борьба, беззащитность перед волей случая, глубокое чувство вины. Например, экзистенциальные поиски Гамлета — «быть или не быть?» — были спровоцированы смертью его отца.

И если в такой критический момент человека начинают терзать вопросы о смысле собственного существования, на которые он не может дать удовлетворительного ответа, у него возникает экзистенциальный кризис. Человек хочет верить в то, что его жизнь имеет ценность, и в то же время, глядя на свое бытие как бы со стороны, он вдруг понимает, что человеческое существование не имеет ни заданного предназначения, ни объективного смысла. Такое открытие может вызвать глубокую депрессию или повлечь за собой радикальные изменения в жизни.

Как подходить к решению этого вопроса — личное дело каждого. Но, как и в случае с когнитивным диссонансом многие люди пытаются справиться с экзистенциальным кризисом самым простым способом — не через поиск своей индивидуальной истины, а через принятие какой-либо готовой концепции, будь то религия, традиция или просто определенная мировоззренческая система.

Но раз мы называем этот кризис «экзистенциальным», одно из возможных решений проблемы тоже лежит в поле экзистенциализма. А эта философия не дает готовых ответов, подчеркивая, что человек должен в первую очередь ориентироваться на себя и на свой уникальный внутренний опыт. В этом плане с концепцией экзистенциализма в чем-то созвучна знаменитая фраза из «Терминатора» — «нет судьбы, кроме той, что мы творим сами». А если немного перефразировать — нет смысла, кроме того, что мы определяем себе сами. Таким образом, экзистенциализм отдает жизнь каждого человека ему в полное владение, предоставляя максимальную свободу действий. Но оборотная сторона этой свободы — ответственность перед собой и всем остальным миром. Ведь если никакого «исходного» смысла у жизни нет, ее ценность проявляется именно в том, как человек сам себя осуществляет, в сделанных им выборах и совершенных поступках. Он сам должен ставить себе индивидуальные задачи, опираясь во многом на интуицию и самопознание, и сам будет оценивать, насколько хорошо удалось с ними справиться.

Искать истину в самом себе, не опираясь на внешнюю «систему координат» и осознавая всю абсурдность бытия, — серьезный вызов, к которому готовы далеко не все, и именно поэтому экзистенциализм часто называют «философией отчаяния». И все–таки такой подход позволяет в некотором роде взглянуть на жизнь более творчески. В этом помогает экзистенциальное направление в психологии, помогающее человеку осознать свою жизнь и взять за нее ответственность. Самый интересный сторонник этого направления — австрийский психотерапевт, психиатр и невролог Виктор Франкл, на протяжении трех лет бывший узником фашистского концлагеря и все же сумевший преодолеть муки душевной опустошенности и безнадежного существования. В своих работах он говорит об «экзистенциальном вакууме», своего рода болезни ХХ века, эпохи перемен и разрушений, когда люди почувствовали себя оторванными от традиционных ценностей и теряющими опору. Франкл основал новый метод психотерапии — логотерапию, ориентированную на то, чтобы помочь человеку обрести смысл жизни. Три главных пути к этому, считал психолог — творчество, переживание жизненных ценностей и осознанное принятие определенного отношения к обстоятельствам, которые мы не можем изменить.

Франкл рассказывает и о частном проявлении экзистенциального кризиса — «воскресном неврозе». Это подавленное состояние и ощущение пустоты, которое люди часто испытывают в конце трудовой недели — как только они перестают занимать себя срочными делами, они начинают чувствовать опустошенность из–за отсутствия смысла в их жизни. Возможно, именно это печальное явление во многом поддерживает доходы баров в пятничные вечера.

Ревность ослепляет



Американские психологи изучили влияние ревности на физическое состояние человека.

Этому исследованию посвящена статья в журнале The Psychological Science. В частности, ученым удалось доказать, что женская ревность оказывает такое сильное эмоциональное влияние на самих ревнивец, что даже ухудшает их зрительное восприятие.

Психологи провели эксперимент с участием влюбленных, в котором женщинам было необходимо выявить изображения красивых пейзажей на мониторе компьютера, быстро чередующихся с неприятными картинками. По условиям опыта, их партнер сидел рядом за отдельным компьютером и тоже должен был оценивать красоту разных пейзажей.

На определенном этапе исследования ученые просили мужчин переключиться с оценки красоты пейзажей на оценку красоты женщин, чьи изображения чередовались на его компьютере. Затем женщины должны были оценить свою степень ревности от того, что их партнер во время опыта оценивал привлекательность других женщин.

В результате, авторы исследования установили, что чем большую ревность чувствовала женщина, тем хуже она справлялась с выявлением изображений красивых пейзажей.

Психологи отмечают, что такое нарушение зрительного восприятия наблюдалось только в тот момент, когда мужчина занимался оценкой чужой красоты. Таким образом, ученые нашли научное подтверждение тому, что ревность ослепляет.

Эскапизм — желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий


Пойду почитаю книгу в пустой парк, без лишних людей… Запущу игру и покачаю своего персонажа… Послушаю музыку в одиночестве… Посижу несколько часов в Интернете… Скорее бы на работу/учебу, подальше от этой семьи…

Эскапизм — желание человека уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий, грез и фантазий. Бегство от реальности одинокого актера на сцене жизни. Убегать можно куда угодно: в вымышленный мир, во внутренний мир, в мир иллюзий, фантазий и так далее. Эскапизм проявляется в активной деятельности (работа, учеба, секс, игры, спорт и т.д.) и в пассивной деятельности (медитация, чтение книг, просмотр фильма, опьянение и т.д.).




Практически любой вид деятельности может стать способом эскапизма, но только при условии, что он компенсирует реальный мир или какие-либо неразрешенные проблемы в нем. Предстает эскапизм, в основном, из-за неудовлетворенности человека в эпохе в которую он живет, отсутствия желания или умения жить «здесь и сейчас». Эскапизм есть у всех, все когда-либо хотели убежать куда-нибудь от реальности и отдохнуть или подумать.

В некоторых случаях, я не считаю эскапизм негативным явлением. Порой уход от обыденной реальности и создание модели другой, более яркой и интересной, не уводит человека от его жизненных ориентиров и целей, а лишь дополняет и приукрашивает путь к ним. Интересен тот факт, что эскапизм не считается болезнью, его нет в справочниках и книгах по психологии, хотя в крайних случаях он может проявится в виде мании.




Эскапизм может стать большой проблемой, если уходить в крайность, например, если человек решит, что его вымышленный мир настолько прекрасен, что не захочет возвращаться в реальность, примеры тому — хикки и тому подобные затворники. Чем полезен эскапизм? Некоторым людям он помогает легче пережить депрессии и стресс, кому-то он компенсирует переживание эмоций. Я же считаю, что главный плюс эскапизма — это отдых и развитие воображения, но при условии, что он проявляется в умеренной форме. В каком-то смысле, эскапист — это мечтатель.

Быть мечтателем не есть плохо. Когда мечтаешь, твоя фантазия работает и развивается, словно большая и успешная компания. Но в мечтательности есть один минус, когда уж слишком глубоко зарываешься в мечты, которые окутывают и не отпускают тебя, как и в большой компании, которая начинает зарастать бюрократией, бесконечными совещаниями и постоянным анализом, — это застой, когда твои мечтания сознательно никак не воплощаются в жизнь, а так и остаются мечтами.

среда, 29 января 2014 г.

Механизмы психологической защиты



1. Вытеснение.
Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. 

2. Регрессия.
Посредством этого механизма осуществляется неосознанное нисхождение на более ранний уровень приспособления, позволяющий удовлетворять желания. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты В норме регрессия проявляется в играх, в реакциях на неприятные события. В патологических формах регрессия проявляется при психических болезнях, особенно при шизофрении.

3. Проекция.
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Нечеткие формы проекции проявляются в повседневной жизни. Многие из нас совершенно некритичны к своим недостаткам и с легкостью замечают их только у других. Мы склонны винить окружающих в собственных бедах. Проекция бывает и вредоносной, потому что приводит к ошибочной интерпретации реальности. Этот механизм часто срабатывает у незрелых и ранимых личностей. 

4. Интроекция.
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью.

5. Рационализация.
Это защитный механизм, оправдывающий мысли, чувства, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация - самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, но больше самообмана.

6. Интеллектуализация.
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви - разговоры о любви).

7. Компенсация.
Это бессознательная попытка преодоления реальных и воображаемых недостатков. Компенсаторное поведение универсально, поскольку достижение статуса является важной потребностью почти всех людей. Компенсация может быть социально приемлемой (слепой становится знаменитым музыкантом) и неприемлемой (компенсация низкого роста - стремлением к власти и агрессивностью)

8. Реактивное формирование.
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения гипертрофированными, противоположными тенденциями. Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза.

9. Отрицание.
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, которые неприемлемы на сознательном уровне. Поведение таково, словно проблемы не существует.

10. Смещение.
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

Научимся жить позитивно



“Все болезни – от нервов” – расхожее выражение, знакомое каждому из нас. И оно не далеко от истины. Наше физическое состояние во многом определяется эмоциями, мыслями, которые нас одолевают. Но мы ежедневно сталкиваемся с проблемами на работе, дома - как же привести свои думы в порядок и сохранить те самые нервы?

Откроем дверь для добрых перемен

Неприятности случаются в жизни любого человека. Правда, одни дают себя увлечь негативным эмоциям, а другие умеют им противостоять. «Жизнь, как зебра – то черная полоса, то белая”, – говорит народная мудрость. Но мудрость каждого из нас состоит в том, чтобы не дать черной полосе, как болотной трясине, затянуть нас всерьез и надолго.

Всегда нужно помнить, как только человек освобождается от негативных чувств и начинает мыслить позитивно, он запускает заложенные в организме механизмы самоисцеления и открывает двери для добрых перемен в своей жизни. Поэтому, если вы хотите быть здоровым, счастливым человеком, следует научиться управлять своими эмоциями.

Как же противостоять неприятностям

Во-первых, нужно научиться относиться к неприятностям как к сигналу заставить нас обратить внимание на какую-то сторону жизни. Взглянуть на нее под другим углом зрения. К примеру, вы долго не могли устроиться на работу и в результате решили начать свое дело.

Или непредвиденные обстоятельства сорвали перспективнуюдля вас встречу. Но, потом выяснилось, что случай уберег вас от недобросовестных партнеров. Или другой яркий пример. Вспомните историю автора знаменитого романа о Гарри Потере Джоан Роулинг. Она долго не могла найти работу и жила на пособие. Зато у нее было время заниматься любимым делом. Сегодня Роулинг богаче английской королевы.

Гоните «черные» мысли прочь

Во-вторых, нельзя поддаваться негативным эмоциям, так как наши мысли и эмоции притягивают те события, которые с ними резонируют. Поэтому чем больше мы будем придаваться горестным мыслям, тем больше негатива они притянут в нашу жизнь. В результате черная полоса может растянуться на долгие годы.

Чтобы бороться с неприятными мыслями, можно использовать такой прием: даже если что-то складывается не так, как вам хочется, скажите мысленно: «Спасибо, что у меня есть злость ( обида) и др.», « спасибо что обстоятельства складываются для меня всегда самым замечательным и благоприятным образом», «Благодаря этому , я научилась…..(перечислите что вы получили, чему научились). Настойчиво повторяйте эту фразу и не допускайте других мыслей.

Простите всех

Если нежелательные события все же спровоцировали такие негативные чувства, как злость, раздражение, обида, постарайтесь в первую очередь осознать эти чувства и признать их («я злюсь…, я раздражен… я обижаюсь…). Для того чтобы быстрее от них избавиться - используйте какой-нибудь физический ритуал (глубокое дыхание, танец, бег, массаж). Простите всех, на кого злитесь, и отпустите ситуацию. Можно представить ее лежащей на ладони и дунуть. Если не можете отпустить, обратитесь к этой эмоции и скажите – я люблю тебя.

Сегодня часто бывают конфликты, ситуации, когда мы не можем заставить другого человека перестать кричать, вести себя по-другому. А вы попробуйте изменить взгляд на этого человека. Больше всего нас злит в другом человеке те качества, которые мы отрицаем в самих себе. И самое верное, признать эти качества, сказать себе: да, мне не нравится, что он на меня кричит, потому что я сама кричу, но просто не признаю этого. Я кричу, и он имеет право кричать. Когда измените свой взгляд – будете меньше судить другого за его ошибки.

Подлинная безопасность

Быть счастливыми нам мешают и наши бесконечные страхи. Мы боимся за своих детей, родителей, боимся остаться без средств к существованию, без крыши над головой… Мы привязываемся к каким-то дорогим для нас реалиям, боимся их потерять и, тем самым, подтачиваем свою жизнь. А что с философской точки - дом, работа, деньги? Это – все лишь символы безопасности. Подлинную же безопасность утратить невозможно. Пока мы дышим, она всегда с нами. Это – наша мудрость, наше сердце, наше сознание. Пока они с нами мы не пропадем, мы способны выдержать любой жизненный зигзаг. Мы боимся чего-то лишиться, что-то потерять, а между тем, от нас-то по жизни всего и требуется положиться на волю текущего дня и реализовать себя в меру возможностей.

Точки над «i»

Жизнь человека, научившегося правильно справляться с проблемами, во многом зависит, конечно, и от жизненных ориентиров. Для того чтобы определиться с ними, можно провести специальный эксперимент. Ответьте для себя сначала вот на такой вопрос: какие ваши главные планы на этот год? «Построить дом, купить машину, отремонтировать дачу, съездить на Мальдивы» - примерно так выглядит ваш список?

А теперь, представьте, что, если вам говорят, что этот год будет последним в вашей жизни. Каковы теперь ваши планы? Тут обычно список дел кардинально меняется: вперед выходит общение с близкими – детьми, супругами, родителями, друзьями. Все приобретения, путешествия становятся уже абсолютны неважными. Смена жизненных задач происходит по той простой причине, что в основе любого действия человека лежит его желание быть счастливым. А истинное счастье дают любому человеку физическое и духовное общение с любимыми людьми.

Советы:

В жизни нет ничего плохого, все дело в том, как это воспринимать.

Не расстраивайтесь из-за неодушевленных вещей, жизнь - превыше всего.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными – объятья, улыбки, поцелуи, сон, друзья, семья, любовь.

Щедро делитесь с каждым всем, что вы имеете, и жизнь не раз поблагодарит вас за это.

Если сегодня вы успели поделиться сосвоими близкими нежностью, любовью, заботой, то, значит, вы сделали самые важные дела в отпущенный отрезок времени. И это, значит, сегодня – вы успешный человек.

Начинайте и заканчивайте каждый разговор с благодарности.

Перед тем как ответить на телефонный звонок – улыбнитесь.

Положительные эмоции и хорошие мысли способны не только доставить радость и ощущение счастья, но и победить самую страшную болезнь. Вот почему фраза «живите в свое удовольствие» — совсем не шутка, а самая что ни на есть важная истина.

Что делать в неловкой ситуации


1. Главное правило выхода из неловкой ситуации – юмор. Неловкую ситуацию нужно высмеять, повернуть так, чтобы она играла вам на пользу. Порой это сложно себе представить, на самом деле все совсем просто. Вы случайно пролили кофе на белую блузку при всех? "Она все равно мне никогда не нравилась" – так просто отшутиться и не чувствовать себя неловко! А может быть, в транспорте вы хотели уступить место девушке, потому что она беременна, а оказалось, что она просто полненькая. Скажите, что сегодня забыли дома очки и не разглядели, какая девушка на самом деле стройная и красивая, и все равно уступите ей место.




2. Второе правило – никогда не сбегать от неловкой ситуации, зажмурив глаза. Вам не хватило денег расплатиться на кассе в магазине? Так и скажите кассиру, попросите оставить предметы, которые вам необходимы менее всего, извинитесь, скажите, что неверно оценили содержимое кошелька. Расплатитесь за то, на что хватает, и неловкая ситуация побеждена. Или, может быть, вы обознались и весело поздоровались с совершенно незнакомым человеком. Не убегайте сразу, попросите прощения, скажите, что ошиблись и пожелайте ему удачного дня. Заодно и поднимете другому человеку настроение.

3. Правда, бывают ситуации, в которых не помогут ни шутки, ни извинения. Скажем, вы сели на покрашенную лавочку. Теперь в любом случае придется добираться до дома полосатым. Однако не забывайте, что прохожие на улице, даже если они косятся на вас и усмехаются, видят вас в первый и в последний раз. Вы больше никогда с ними не встретитесь, и нет смысла переживать о случившемся.




4. Самое главное – не забывайте, что в неловкие ситуации в течение жизни попадают все. Даже если щеки горят от стыда и не знаешь, куда себя деть, не забывайте, что эта ситуация забудется в самое ближайшее время. Ну, возможно, будет вам время от времени припоминаться. Если же у окружающих не хватит такта и здравого смысла вскоре забыть о конфузе, и они постоянно будут вам его припоминать, то, возможно, вам стоит сменить коллектив, так как этот не слишком адекватен.

вторник, 28 января 2014 г.

Самооценка формируется в детстве



Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.

Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.

А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.

Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.

Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.

Эмоциональная инвалидизация



Что именно в родительском поведении может привести к эмоциональной инвалидизации ребенка.

1. «Ты не должен так себя чувствовать». На самом деле, довольно часто родители или прямо, или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому что я все для тебя делаю/ты мужик/ты личность и т.п. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Запрет на эмоции может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

2. «Чего ты разревелся?». Иногда ребенку просто надо всплакнуть, чтобы успокоится. Но родители часто воспринимают плач как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». На самом деле, выдержанный человек - это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни.

3. «Ты преувеличиваешь». Дети преувеличивают. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых, для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

4. «Ты просто врешь!». Разные события могут рассматриваться по-разному ребенком и взрослым. Это, опять же, в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, болонка - громадным псом, расстояние до дома - громадным, время, проведенное с другом, - коротким... Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет, чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Затем формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой, как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)». Такое сравнение часто используется родителями не то, чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией.

6. «Тебе уже пора быть как твоя сестра/брат/я в твои годы уже…». Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

7. «Веди себя уже как взрослый!». Дети ведут себя как дети. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончиться?

8. «Не расстраивай меня». Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом, поэтому, совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят слышать только о хороших результатах и достижениях. В результате, ребенок формирует мнение, что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

9. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это» Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка.

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он, в дальнейшем, вполне успешно функционирует в обществе, у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли негативную реакцию окружающих, если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

Все тайны взгляда




Наблюдения психологов показывают, что при личных контактах собеседники не способны смотреть друг на друга постоянно, а лишь не более 60% общего времени. Однако время зрительного контакта может выходить за эти пределы в двух случаях: у влюбленных и у агрессивно настроенных людей. Поэтому если малознакомый человек долго и пристально смотрит на вас, чаще всего это говорит о скрытой агрессии.

Длительность визуального контакта зависит от расстояния между собеседниками. Чем больше расстояние, тем более длительные контакты глаз возможны между ними. Поэтому общение будет более эффективным, если партнеры сидят по разные стороны стола — в этом случае увеличение расстояния между ними будет компенсироваться увеличением длительности контакта глаз.
Женщины дольше смотрят на тех, кто им симпатичен, а мужчины — на тех, кто симпатизирует им. Как показывают наблюдения, женщины чаще мужчин используют прямой взгляд, а потому они менее склонны воспринимать пристальный взгляд как угрозу. Даже наоборот, женщина считает прямой взгляд выражением интереса и желания установить контакт. Хотя отнюдь не все прямые взгляды мужчин женщины воспринимают благосклонно, многое зависит и от самого человека.

Не следует думать, что прямой взгляд является признаком честности и открытости. Умеющий врать человек может фиксировать взгляд на глазах собеседника, а также контролировать свои руки, не позволяя им приближаться к лицу. Однако если врун не настолько тренированный, например ребенок, то обман можно легко узнать: руки его так и тянутся к лицу, загораживают рот и нос, а глаза бегают по сторонам.

Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, а поэтому их реакция очень четко показывает заинтересованность партнера в вас.Расширение зрачков показывает усиление интереса к вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако подобные явления необходимо наблюдать в динамике, потому что размер зрачка зависит также от освещенности. При ярком солнце зрачки у человека узкие, в темном помещении зрачки расширяются.

Теория нейролингвистического программирования утверждает, что по движению глаз собеседника можно узнать, какие именно образы сейчас в сознании человека и чем он занят в данный момент: придумывает или вспоминает.

Если партнер смотрит налево вверх или просто вверх, значит он погружен в зрительные воспоминания. Такой взгляд можно наблюдать у человека, отвечающего на вопрос “как выглядит сторублевая банкнота”.

Взгляд по направлению направо вверх выдает зрительное конструирование. Человек пытается представить то, что он никогда не видел. Например, попробуйте представить вашего близкого друга в скафандре космонавта.

Взгляд налево в сторону говорит о слуховых воспоминаниях. Например, вспомните звуки рояля. Если взгляд направлен направо в сторону — это признак слухового конструирования. Например, представьте, как разговаривают инопланетяне.

Взгляд налево вниз — внутренний разговор с собой.
Взгляд направо вниз или просто вниз выдает кинестетические представления. Например, эмоциональные и осязательные. Именно туда направлен ваш взгляд, когда вы вспоминаете свои ощущения от мягкой теплой кровати, в которой лежали.

Для левшей картина полностью противоположна.
Умение непринужденно и незаметно наблюдать за глазами собеседника, а также анализировать результаты окажут вам неоценимую помощь как в ежедневных разговорах, так и в случае важной деловой беседы.

Inception или как засеять человеку в голову идею



Для того чтобы человек сделал что-то с удовольствием, он должен быть уверен в том, что сам так решил или придумал. Есть люди, которые хорошо в этом разбираются. И благодаря им в вашем доме появляются все те странные и ненужные предметы, а в гардеробе — вещи, которые мы никогда в жизни не надели бы на себя. И мы делаем то, что вроде бы и не собирались.

Благодаря фильму «Inception» можно подумать, что посеять свою идею в чужую голову так, чтоб она показалась родной, очень сложно. Но на самом деле сделать это гораздо проще, просто действовать нужно более тонко, чем мы привыкли!

Если вы заметили у себя новую сковородку с новым покрытием, хотя ваша кухня девственна, записались на какие-то курсы или радостно поддерживаете идею, за которую вчера вы бы ни за что и никогда не проголосовали, значит над вами уже кто-то поработал.

Реверсивная психология
Искусство засеивать свои идеи в чужие умы называется реверсивной психологией.

Реверси́вная психоло́гия («психология от обратного») — термин, описывающий психологический феномен, при котором воспитание, пропаганда или склонение к определенному действию вызывает реакцию прямо противоположную предполагаемой (оппозиция или противодействие).

Особую популярность это направление приобрело в 90-х годах, и основная проблема заключалась в том, что многие люди относились к ней слишком просто, путая реверсивную психологию с пассивно-агрессивным поведением. Это как сказать человеку, которого вы хотите убедить не прыгать с парашютом, что вам абсолютно наплевать на то, что он решил рисковать своей жизнью. Ну да… пусть хоть шею свернет, ему же хуже будет, а вы предупреждали, правда?!

Это очень грубый подход! Если вы действительно хотите убедить человека или заставить его сделать что-то, что больше нужно вам, а не ему, вместо топора нужно использовать алмазный резец! Здесь нужна гораздо более тонкая работа.

К примеру, вы хотите сделать так, чтоб ваш сосед помыл посуду. Обычно мы либо напрямую просим, либо идем, вздыхая и кряхтя, и демонстративно гремя тарелками, начинаем их мыть. Этот вариант кроме раздражения ничего не вызовет. К тому же таким поведением вы как бы намекаете на то, что кто-то из вас лентяй и грязнуля.
Как сделать так, чтобы человек сам захотел все сделать? Можно сказать что-то вроде: «Слушай, мне так надоело мыть посуду, что я хочу начать пользоваться одноразовой посудой и собираюсь в магазин! Правду круто?! Если ты тоже хочешь, дай мне денег и я куплю для тебя несколько наборов».

Вы обошлись без обвинений и при этом заставили соседа задуматься об альтернативах. Если его не устраивает одноразовая посуда, ему придется мыть стандартную.

Ходим вокруг да около
Для того чтобы заставить кого-то сделать то, что ему не нравится, нужно сделать так, чтобы он подумал, будто бы это была его идея. Это основное правило, которое особенно часто используют продавцы. Но об этом гораздо проще говорить, чем сделать. В этом случае вы должны подходить к засеиванию идеи так, как будто вы собрались разгадывать тайну. Медленно, но верно вы должны подсовывать вашей цели целую серию зацепок. И делать это до тех пор, пока нужный вам вариант решения не станет очевидным.

Главное не торопиться, соблюдать осторожность и быть последовательным, иначе ваше желание навязать свою идею станет слишком очевидным.

Продаем подешевле
«Продать» идею подешевле — это еще один способ засеять свою идею в чужую голову. Это другая, менее агрессивная версия реверсивной психологии. Допустим, вы — продавец. Вы продаете жесткий диск на 250 ГБ, 500 ГБ и 1 Тб. К вам в магазин пришел покупатель с намерением купить то, что ему нужно, и при этом потратить как можно меньше денег. Все покупатели хотят этого — купить идеальный вариант практически задаром. Конечно же, вы знаете об этом и не можете сразу же предложить им купить диск на 1 Тб. Как подвести клиента к покупке, выгодной вам?

Ваш диалог может выглядеть примерно так:

Покупатель: Можете ли вы рассказать мне об этом диске на 260 ГБ? Я хочу удостовериться в том, что это подходящий для меня вариант.
Продавец: Какой у вас компьютер и для чего вы хотите его использовать?
Покупатель: У меня есть ноутбук 2-летней давности с операционной системой Windows и я хочу использовать его для хранения своих фото. У меня примерно 30 ГБ фотографий.
Продавец: Я думаю, что 250 ГБ для хранения ваших фото будет более чем достаточно. Конечно же, если только вы будете использовать свой ноутбук исключительно для хранения фотографий. Так что до тех пор, пока там будут храниться только фото, все будет замечательно.

В последнем предложении вы делаете акцент на то, что 250 ГБ вполне достаточно только для фотографий, а вот если вы хотите хранить еще что-то… А потом можно добавить, что для уверенности в том, что и в дальнейшем этого диска хватит для хранения других файлов, можно купить более вместительный вариант. Вы ведь заботитесь исключительно об интересах покупателя, а не пытаетесь продать ему что-то подороже.

Есть у меня еще один замечательный пример из жизни таких вот дополнительных продаж. Недалеко от моего дома находится один из ресторанов сети «Челентано» (Киев). И именно в нашей кафешке работает просто замечательный бармен, который умудряется продать вам то, что вы не совсем думали покупать. Благодаря ему толпы посетителей пробуют новые блюда, которые просто так вряд ли решились попробовать. Его работа просто виртуозна! Он не тараторит скороговоркой и без выражения стандартное: «Пирожок на десерт не желаете? А кофе?» Нет! Пока он перепроверяет твой заказ, как бы кстати начинает с тобой беседовать и очень ненавязчиво рассказывает о том, что у них появился один очень интересный десерт/пицца/салат/напиток (нужное подчеркнуть), и что он сам его попробовал — очень напоминает что-то из детства или еще какое-нибудь интересное блюдо, которое пробовали практически все. И пока он доходит до полного расчета, вам уже очень хочется попробовать вот это «новенькое и вкусное». А еще у него очень гибкие кисти с длинными пальцами. Он так ими двигает, что я не раз замечала завороженный взгляд посетительниц :) Думаю, он делает половину выторга всего ресторана.
Теперь, когда буду пытаться идти от «обратного», постараюсь сделать это не в виде «пассивно-агрессивного поведения», а буду ходить вокруг да около ;)

понедельник, 27 января 2014 г.

Троянский конь: как социум становится частью нашей индивидуальности



Быть самым сложно устроенным млекопитающим на планете — палка о двух концах. Мы склонны полагать, что превосходство человека над остальными обитателями мира связано с нашей предрасположенностью к абстрактному мышлению, но появляется все больше доказательств того, что на пьедестал человечество возвела наша способность мыслить социально. Независимо от того, насколько умными и рационально мыслящими мы становимся, мы не можем перехитрить наши основные потребности, причем не только физические. Мы вынуждены считаться и со своим социальным началом. Нам всем нужны другие люди, которых мы любим и уважаем, и люди, которые любят и уважают нас. Имеет ли жизнь без них какой-то смысл? Может ли возможность играть в шахматы и решать математические примеры заменить нам общение с другими людьми? Основные социальные потребности появляются у человека с самого рождения, чтобы обеспечить его выживание, и мы все движимы этими потребностями в течение всей сознательной жизни. Мы не всегда признаем это и не всегда замечаем их влияние на наше поведение, но от этого они никуда не исчезают.

Все наши действия обусловлены желанием оставаться в тесной эмоциональной связи с близкими нам людьми. И мы от природы заинтересованы в том, чтобы понимать, что происходит в чужом сознании. Мы, конечно, можем думать, что наши убеждения и ценности — основа нашей личности, ключевые факторы, делающие нас «нами», но на деле социальное влияет на нас больше, чем индивидуальное. Наша индивидуальность формируется ценностями, которые мы вбираем в тех группах, которые считаем «своими». Троянский конь, как мы помним из мифологии, на самом деле был совсем не тем, чем казался. Он был не военным трофеем, а ловко замаскированным обманом, который позволил грекам вторгнуться в Трою, что в конечном итоге привело к ее захвату.

Наше самоощущение можно правдиво описать именно при помощи метафоры троянского коня. Мы привыкли думать о собственной личности как о чем-то, что делает нас особенными, наделяет уникальными стремлениями и внутренними качествами, которые помогают нам достичь наших личных целей. Мы представляем собственную личность как герметичный сундук с сокровищами, неприступную крепость, к которой только у нас есть доступ. Но на самом деле личность — ловко замаскированный обман, который позволяет социуму проникнуть в нас и управлять нашим миром (и мы чаще всего просто-напросто не замечаем этого).

«Во многих случаях действительно сложно заглянуть внутрь и понять, кто мы есть на самом деле без того, чтобы не посмотреть на других, намеренно или ненамеренно»

Обращение к некоторым культурным тенденциям поможет понять, как это происходит на самом деле. Когда в моде появляется новый тренд, моя первая реакция часто звучит так: «это выглядит нелепо и смешно», но спустя несколько месяцев я уже считаю иначе и чувствую, что эта модная тенденция прижилась и кажется мне вполне симпатичной.

В качестве примера рассмотрим так называемые «детские цвета». Если вы зайдете в любой магазин детских товаров, вы увидите широкий выбор одежды и игрушек голубого и розового цвета, для мальчиков и девочек соответственно. С одной стороны, мне совершенно не нравится, что мальчики и девочки разделены подобным образом с самого рождения, но с другой стороны, я считаюсь с этим. Голубой для мальчиков и розовый для девочек. Да, все правильно. Только представьте, что некоторые магазины попытались бы переключиться и продавать товары розового цвета для мальчиков, а голубого для девочек. Это не прижилось бы, верно?

Хотя на самом деле 100 лет назад цветовое решение в детских магазинах было прямо противоположно нынешнему: общепринятым считались розовые товары для мальчиков и голубые для девочек, так как розовый — более интенсивный цвет, больше подходящий мальчикам, а голубой — более изящный и грациозный, как раз для девочек. Но, как мы видим, с течением времени цветовые ассоциации претерпели изменения. Случилось ли это благодаря тому, что каждый персонально переосмыслил эти цветовые решения или из–за того, что каждый подсознательно постарался не отстать от изменившегося мнения тех, кто его окружает?

Точно так же, как и в случае с «детскими цветами», большинство наших убеждений — это то, что мы вобрали в себя извне, даже не заметив этого. С завидным постоянством мы легко подменяем наше отношение к чему-то общественным отношением к этому. Социум внушает нам представления о самих себе, о нравственности, о том, что такое «настоящая жизнь». И мы неосознанно часто цепляемся за эти убеждения, как будто бы пришли ко всем этим выводам самостоятельно.

Представьте, что вы сидите в комнате в компании из двадцати человек — каждому из вас вручают карту из стандартной колоды игральных карт. Вам не разрешено смотреть на свою карту, но вы должны прикрепить ее к себе на лоб, тем самым позволив другим увидеть вашу карту. Затем вам сообщают правила игры: «постарайтесь оказаться в паре с человеком, у которого самая старшая карта и который при этом согласится стать вашей парой». В начале игры вы видите только чужие карты, чужую «ценность», не имея никакого понятия о своей карте и своей «ценности». Но через некоторое время вы без труда сориентируетесь. Девушка с тузом червей, к примеру, будет иметь толпу поклонников и желающих стать ее парой, в то время как человек с двойкой пик быстро поймет, почему никто не обращает на него никакого внимания.

Реальный мир не так уж отличается от этой карточной миниатюры. Во многих случаях действительно сложно заглянуть внутрь и понять, кто мы есть на самом деле, без того, чтобы не посмотреть на других (намеренно или ненамеренно). Мы окружены мнением о самих себе, иногда выраженном в словах, но чаще проявляющемся невербально.
Каждый из нас представляет собой смесь отличительного и совместного, уникального и общего. Но мы часто думаем о самих себе как о поле сражения между «быть честным с самим собой», что приравнивается к отстранению от общества, и нашей потребности быть внутри общества, что, в свою очередь, заставляет нас идти против своих желаний.

В своей популярной речи Стив Джобс предостерег выпускников Стэнфорда: «не дайте шуму чужих мнений перебить ваш собственный внутренний голос», а постарайтесь «найти смелость следовать за своим сердцем и руководствоваться своей интуицией». С точки зрения социального психолога его слова не совсем верны. Дело в том, что наше самоощущение, наше «сердце и интуиция» и есть часть того, что гарантирует, что большинство из нас будет следовать групповым нормам, содействуя установлению социальной гармонии. У нас есть эгоистические побуждения, но есть и сформированные обществом убеждения и ценности, усвоенные нами в рамках нашей индивидуальности. Да, между ними может завязаться сражение, но это не битва «нас» против «них», это битва «нас» против самих же себя.
Наш мозг эволюционировал таким образом, что социальные угрозы мы воспринимаем во многом так же, как физическую боль. Мы интуитивно считаем, что социальная и физическая боль — кардинально отличающиеся друг от друга понятия, тогда как наш мозг на деле предоставляет все доказательства об их схожести. Социальная боль и социальное удовольствие вызываются в мозгу теми же нервными клетками, что и физическая боль и физическое удовольствие, создавая тем самым мощную мотивацию для максимизации нашего положительного социального опыта и для минимизации негативного.
Почему одни и те же отношения, которые так долго заставляли вас чувствовать себя счастливыми, могут дать вам почувствовать, что жизнь напрасна, если вы их потеряете? Может, наша способность испытывать столько боли — недостаток в строении нашей нервной системы? А может, наоборот, преимущество? Принимая во внимание тот факт, что наш организм одинаково переживает физическую и социальную боль, должно ли общество относиться к социальной боли так, как относится сейчас? Мы же не говорим человеку со сломанной ногой: «все образуется, надо это просто пережить». А когда речь идет о социальной боли, то подобные слова — самая распространенная реакция.

Наша основная потребность — потребность принадлежности к социуму — сопоставима с потребностью в еде и воде. Нейронные клетки связываются воедино для того, чтобы связать и нас друг с другом. Наш социальный мозг постоянно расширяется, используя существующие строительные блоки для дальнейшего удовлетворения нашего желания быть социальными. Тот факт, что людям нравятся мыльные оперы, реалити-шоу и сплетни — не результат особенности их индивидуального восприятия какой-то информации, а естественное следствие того, что наш мозг создан для того, чтобы постигать устройство чужого разума.
И чем больше мы узнаем о нашей социальности, благодаря психологии, неврологии и другим наукам, тем больше появляется возможностей для изменения нашего общества и общественных институтов — такого изменения, которое раскрывало бы как потенциал конкретных людей, так и потенциал общества в целом. Когда-нибудь президенты перед принятием важных государственных решений будут проводить консультации с социальными нейробиологами и психологами. Когда-нибудь в студию CNN для объяснения текущей социальной и политической обстановки будут приходить не только политологи, политтехнологи и экономисты, но и специалисты по социальному мышлению. Когда-нибудь мы будем оглядываться назад, и задаваться вопросом, как мы когда-то могли спокойно жить, ходить в школы, университеты и на работу, не руководствуясь принципами функционирования «социального мозга».