четверг, 27 февраля 2014 г.

Здравствуй и прощай, или расставание по-гештальтистски


Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.

Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.



А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак…

Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!



Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, он это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.

Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…

Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…

Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.



Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону — всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.

И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…

Автор: Татьяна Мартыненко

Что чувствуешь, когда умираешь


Что испытывает человек, когда умирает? Когда понимает, что сознание его покидает? Произойдет ли что-то неожиданное в тот момент, когда наша жизнь подойдет к завершению? Эти вопросы мучили философов и ученых в течение столетий, но тема смерти продолжает волновать каждого человека и по сей день. Смерть приходит в разных обликах, но, так или иначе, это обычно острая нехватка кислорода в мозге. Умирают ли люди в результате сердечного приступа, утопления или удушья, в конечном счете, причина этого – острая нехватка кислорода в мозгу.

Если поток недавно окисленной крови к голове остановлен через любой механизм, человек приблизительно через 10 секунд теряют сознание. Смерть наступит через несколько минут. Как именно – зависит от обстоятельств.

1. Утопление
Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд.

Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани – рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.

2. Сердечный приступ
Большинство жертв не спешат обратиться за помощью, ожидая в среднем от 2 до 6 часов. С женщинами сложнее, так как они чаще испытают признаки типа одышки, отдающей в челюсть боль или тошноту, и не реагируют на них. Промедление может стоить жизни. Большинство людей, умирающих от сердечных приступов, просто не доехали до больницы. Часто фактическая причина смерти — сердечная аритмия.

Приблизительно через десять секунд после остановки сердечной мышцы человек теряет сознание, и минутой позже он мертв. В больницах с помощью дефибриллятора заставляют сердце биться, делают клиринг артерии и вводят препараты, что возвращает к жизни.

3. Смертельное кровотечение
Люди могут погибнуть от потери крови за несколько секунд, если разорвана аорта. Это главный кровеносный сосуд, ведущий от сердца. Причинами бывают серьезное падение или автомобильная катастрофа.

Смерть может наступить через несколько часов, если повреждена иная артерия или вена. В таком случае человек прошел бы несколько стадий. В среднем взрослый имеет 5 литров крови. Потеря полутора литров вызывает чувство слабости, жажды и беспокойства и одышку, а двух — головокружение, замешательство, человек впадает в бессознательное состояние.

4. Смерть от огня
Горячий дым и огонь палят брови и волосы и жгут горло и дыхательные пути, лишая возможности дышать. Ожоги причиняют сильную боль через возбуждение нервов боли в коже.
Когда площадь ожога нарастает, чувствительность несколько снижается, но не полностью. Ожоги третьей степени не повреждают столько, сколько раны второй степени, поскольку поверхностные нервы разрушены. Некоторые жертвы с серьезными ожогами сообщали, что не чувствовали боли, пока они все еще находились в опасности или занимались спасением других. Как только адреналин и шок постепенно проходят, быстро возникает боль.

5. Обезглавливание
Казнь — один из самых быстрых и наименее болезненных способов умереть, если палач — квалифицированный, его лезвие острое и осужденный сидит, не двигаясь.
Самая совершенная технология обезглавливания — гильотина. Официально принятая французским правительством в 1792, она была признана как более гуманная, чем другие методы лишения жизни.

Возможно, это действительно быстро. Но сознание не теряется сразу после того, как спинной мозг разъединен. Исследование на крысах в 1991 показало, что мозг остается жив еще 2.7 секунды за счет потребления кислорода из крови в голове; эквивалентное число для людей примерно равно 7 секундам. Если человек неудачно попадает под гильотину, время ощущения боли может быть увеличено. В 1541 неопытный человек сделал глубокую рану в плече, а не в шее Маргарет Пол, Графине Солсбери. Согласно некоторым сообщениям, она прыгала от места казни и преследовалась палачом, который ударил ее 11 раз прежде, чем она умерла.

6. Смерть от электрического тока
Наиболее частая причина смерти от электрического тока — аритмия, приводящая к остановке сердца. Бессознательное состояние следует обычно после 10 секунд, говорит Ричард Трохман, кардиолог из Университета Натиска в Чикаго. Исследование смертельных случаев от электрического тока в Монреале, Канаде показало, что 92 процента умерли от аритмии.
Если напряжение высокое, то бессознательное состояние наступает почти сразу. Электрический стул должен был вызывать мгновенную потерю сознания и безболезненную смерть из-за пропускания тока через мозг и сердце.

Происходит ли это на самом деле так, вопрос спорный. Джон Виксво, биофизик в Университете в Нашвилле, Штат Теннесси, утверждает, что толстые, изолирующие кости черепа предотвратили бы достаточное прохождение тока через мозг, и заключенные могли умирать от нагревания мозга, или от удушья из-за паралича дыхательных мускулов.

7. Падение с высоты
Это один из самых быстрых способов умереть: предельная скорость — приблизительно 200 километров в час, достигается при падении с высоты 145 метров и выше. Изучение смертельных падений в Гамбурге, Германии показало, что 75 процентов жертв умерли в течение первых секунд или минут после приземления.

Причины смерти зависят от места приземления и положения человека. Люди вряд ли достигнут больницы живыми, если они падают вниз головой. В 1981 году проанализировали 100 смертельных прыжков с моста Золотые Ворота в Сан-Франциско. Он имеет высоту 75 метров, скорость при столкновении с водой составляет 120 километров в час. Это две главные причины мгновенной смерти. Как результат падения — массивный ушиб легкого, разрыв сердца или повреждение главных кровеносных сосудов и легких сломанными ребрами. Приземление на ноги существенно сокращает травмы и может спасти жизнь.

8. Повешение
Способ самоубийства и старомодный способ казни — смерть через удушение; веревка оказывает давление на трахею и артерии, ведущие к мозгу. Может наблюдаться бессознательное состояние в течение 10 секунд, но потребуется больше времени, если петля расположена неправильно. Свидетели общественного повешения часто сообщали о жертвах, «танцующих» от боли в петле в течение нескольких минут! В некоторых случаях — после 15 минут.

В Англии в 1868 приняли метод «длинного падения», предусматривающий более длинную веревку. Жертва достигала во время повешения скорости, ломавшей ей шею.

9. Смертельная инъекция
Смертельная инъекция была разработана в Штате Оклахома в 1977 как гуманная альтернатива электрическому стулу. Государственный медицинский ревизор и председатель анастезиологии договорились о введении почти сразу трех препаратов. Сначала вводят обезболивающее средство тиопентал, чтобы избежать любого чувства боли, потом — паралитический агент панцурониум для остановки дыхания. Наконец, хлорид калия почти немедленно останавливает сердце.

Каждый препарат, как предполагается, вводится в смертельной дозе, избыточной, чтобы гарантировать быструю и гуманную смерть. Однако свидетели сообщили о судорогах и попытке осужденного сидеть в течение процедуры, то есть введение препаратов не всегда дает желаемый результат.

10. Взрывная декомпрессия
Смерть из-за воздействия вакуума наступает при разгерметизации тамбура или разрыва скафандра. Когда внешнее давление воздуха внезапно понижается, воздух в легких расширяется, рвет хрупкие ткани, участвующие в газообмене. Ситуация усугубляется, если жертва позабудет выдохнуть до декомпрессии или попробует задержать дыхание. Кислород начинает уходить из крови и легких.

Эксперименты на собаках в 1950-ых показывали, что от 30 до 40 секунд после снижения давления их тела начинали раздуваться, хотя кожа предотвращала их «разрывание». Сначала сердцебиение учащается, затем резко снижается. Пузыри водного пара формируются в крови и путешествуют через всю систему циркуляции, затрудняя поток крови. Через минуту кровь прекращает эффективно участвовать в газообмене. Люди, оставшиеся в живых после несчастных случаев декомпрессии, — в основном пилоты, чьи самолеты разгерметизировались. Они рассказывали о резкой боли в груди и неспособности вдохнуть. Примерно через 15 секунд они теряли сознание.

Семейная жизнь – это уже не вздохи на скамейке


Статистика разводов показывает, что большинство женщин и мужчин оказываются не теми, кем были до свадьбы. Пожалуй, рано или поздно все супружеские пары сталкиваются с конфликтами и ссорами. Как избежать конфликтов с мужем? Что нужно делать, как себя вести? Что можно и что нельзя говорить своему возлюбленному? Никогда не ссориться невозможно, но можно научиться делать это правильно. Как поступить, если поведение мужа стало все чаще раздражать? Чтобы чаша не переполнилась однажды, нужно следовать простым и эффективным советам психологов.

Накопление обид

Ответ на вопрос, как избежать конфликтов с супругом, - это ответ на вопрос, как не накапливать обиды. Множество обид приводит к стрессам и депрессиям. Даже мелочи и хорошее поведение мужа будет раздражать, если жена в постоянной депрессии. Помогут предотвратить переполнение чаши следующие нехитрые советы:

1. Возникающие обиды нужно обсуждать, проговаривать претензии. Нужно делиться с мужем не только хорошими, но и плохими эмоциями.

2. Нужно понять, что мужчины не могут понимать женщин с полуслова или даже без слов.

3. Кризисы не нужно воспринимать как трагедию, а как нужное испытание, проверку чувств.

4. Не стоит перекладывать ответственность за обиду и скандал на своих мужей.

5. Упреки, обвинения только усугубляют ситуацию. Нужно попытаться пересмотреть свое поведение.



Магические слова

Магические слова – один из способов, как избежать конфликтов с мужем. Не только сами слова обладают таинственной силой, но и интонация, которой они сказаны. Нельзя называть мужчину бесхарактерным, бесхребетным, подкаблучником, слюнтяем, неудачником. Напротив, нужно уверять его в силе. Только так можно завоевать сердце мужчины. Нельзя говорить с мужем на повышенных тонах. Кажется, что борьба идет не за семейное счастье, а за выживание.

Как говорить с любимым?

1. Если назревает конфликт, нужно успокоиться и забыть о раздражении.

2. Во время разговора следует избежать слов, которые могли бы сильно ранить или унизить мужа.

3. Лучше дать понять мужчине, что такое быть в шкуре жены.

4. Начинать решение конфликта нужно с объединительных моментов.

5. Негативные оценки его характера и качеств не приведут ни к чему, они бессмысленны. Выигрышный вариант сказать: чувствую себя непонятой, оскорбленной. Проигрышный вариант: обвинять мужа в том, что он оскорбил, не понял и солгал.



Мощнейшее оружие

Слабость – это мощнейшее оружие женщины, как избежать конфликтов с мужчиной. Представители сильного пола могут бороться с равной им силой, но уступят слабости. Не нужно бояться, а напротив, нужно показывать, что без любимого нельзя выжить. Нужно чаще спрашивать у своего возлюбленного советы и просить помощи. Нельзя ничего расспрашивать, как запрещать ему выпытывать. Не нужно беситься, что он спрашивает о телефонных звонках. Мужчины понимают только прямые высказывания, поэтому нужно четко обрисовать мужу счастливое будущее. Разговоры должны приносить облегчение, а не вешать камень на шею.

В чем нуждается мужчина?

В семейной жизни многие потребности мужчин ущемляются женой. Какие это потребности:



1. Потребность в понимании. Жена – один из самых близких людей, которая должна понимать и сочувствовать.

2. Потребность в личном пространстве. Каждый мужчина должен проводить время наедине со своими интересами. Нужно предоставлять мужу такую возможность, а не корить его за походы с друзьями.

3. Потребность в самостоятельном принятии решений. Если жена не может дать такую свободу, то можно хотя бы сделать иллюзию. Если постоянно контролировать идеи и решения мужа, то это приведет к изменам.

4. Потребность в уважении. Важно, постоянно восхищаться супругом, показывать свою нужду в нем. Обнимать и целовать мужа нужно просто так, а не за купленный подарок.

среда, 26 февраля 2014 г.

Как не мешать себе вдохновлять любимого мужчину?


Часто слышу от клиенток жалобы о том, что вначале было все хорошо, а потом его как будто подменили. Быт «съел» все достоинства того человека, за которого выходила замуж или с которым начинала встречаться.

Недавно наблюдала ситуацию в начале отношений двух молодых людей. Девушке очень не нравилось увлечение ее избранника компьютерами и всем, что с этим связано. Ее это очень раздражало. Она считала, что есть более «полезные» и «правильные» увлечения: фильмы смотреть, читать умные книги и гулять. Отношения становились все напряженнее. Стало происходить больше ссор по пустякам. Это длилось до тех пор, пока девушка не переосмыслила ситуацию. Она поняла, что когда ее молодой человек «копается» в компьютере, то он отдыхает, отключается от ненужных мыслей. Она стала спокойнее относится к его увлечению, перестала с ним бороться. Дальше многое стало меняться. Появилось больше тепла, заботы и внимания с его стороны. Снежный ком позитивных изменений был запущен.

Подобные изменения выглядят просто. Однако они требуют большой внутренней работы. В этой статье мы обсудим, как сделать так, чтобы бытовые вопросы и другие ситуации не приводили к потере уважения и интереса к партнеру. Вы узнаете о том, как помогать любимому мужчине развиваться, двигаться вперед и заботиться о своей «половинке».




Чтобы найти новые решения, необходимо посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Еще А.Эйнштейн говорил о том, что странно продолжать делать то же самое и надеяться на другой результат. Сейчас предлагаю поразмышлять не о том, как вдохновлять, мотивировать и поддерживать наших мужчин, а, наоборот. Давайте представим, что наша цель – свести мотивацию, вдохновение мужчины что-то делать к нулю, вызвать отвращение к новым проектам и любым нашим предложениям. Что бы вы делали в этом случае? Я думаю, что вы уже догадались, для чего мы это обсуждаем. Понимая, как мы ухудшаем ситуацию, у нас появляется возможность перестать это делать и улучшить ситуацию. Например, чтобы улучшить фигуру достаточно перестать есть жирное, есть на ночь и пользоваться общественным транспортом. Аналогично и в случае с вдохновением представителей противоположного пола.

Итак, первое, что «убивает» вдохновение и мотивацию мужчины, - когда мы становимся главными, играем роль учительницы.

Если мы полностью берем бразды правления в свои руки, то вся ответственность за ситуацию оказывается на наших плечах. Все 100% ответственности. Остается ли что-то нашему партнеру? Нет, у него нет места для проявления себя и своей инициативности. Когда мы занимаем позицию учительницы, мужчине остается роль ребенка. Согласитесь, из этой роли сложно быть инициативным, самостоятельным и заботливым. Конечно, такое поведение в большинстве случаев продиктовано заботой, любовью и желанием оградить любимого человека от проблем или собственной тревогой и желанием все контролировать. Очень часто у мужчин вырабатывается своеобразный иммунитет к нашим нравоучениям. Когда они слышат такую интонацию в голосе, то их мозг отключается, но они продолжают делать вид, что нас слушают. Например, мы можем ругать наших партнеров за то, что они неправильно питаются или откладывают все на последний момент. Однако в большинстве случаев это ни к чему не приводит. Это происходит до тех пор, пока они не столкнутся с последствиями своих действий. Иногда бывает очень полезно не останавливать супруга или молодого человека в попытке съесть на ночь жирную и тяжелую пищу, а наблюдать, не вмешиваясь. Тогда, возможно, когда утром он почувствует себя «как-то не так», то в следующий раз поступит по-другому. Хотя и после этого он может выбрать, оставить все, как есть. И это стоит принять.



Второе – это навязчивость.

Вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах. Наверняка, вы с ними сталкивались. Бывало, что в магазине вы сомневались, брать или не брать, а вам продавец навязывает какое-то решение? Что хотелось сделать в этот момент? Уйти, ничего не купив. Придете ли вы в этот магазин еще? Вряд ли. Чем больше нам что-то навязывают, тем большее отторжение у нас возникает. Когда в следующий раз вам захочется что-то настойчиво предлагать или на чем-то настаивать в общении с мужчиной, вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах и ваши эмоции в общении с ними. У мужчин ситуация сложнее, чем у нас продавцами. Им бежать некуда. Может не стоит их так «пытать»?

Третье - вызывать у мужчины чувство беспомощности.

Понятно, что ни одна из нас не ставит перед собой такую цель. Все мы хотим помогать нашим мужчинам в развитии, хотим позитивных изменений. Однако часто мы действуем слишком прямо и «топорно». Это приводит к обратному эффекту. Часто мы, сами того не подозревая, расставляем двойные ловушки. Примером такой ловушки - вопрос: «Вы уже бросили пить коньяк по утрам?». Что бы ни ответил человек, он предстает перед нами в невыгодном свете. Самый яркий пример двойных ловушек в отношениях с мужчинами заключается в призыве: «Будь более инициативным! Возьми инициативу в свои руки!». Что происходит в этом случае? Если мужчина прислушивается и начинает что-то делать, то он ощущает себя безынициативным, так как он подчиняется вашей инициативе. Если он ничего не меняет, то он остается безынициативным. В любом случае у него возникает ощущение беспомощности, так как непонятно, что сделать, что стать хорошим в своих и в ваших глазах.

Четвертое - вызывать у мужчины чувство неполноценности и стыда.



Один из способов это сделать - сравнивать мужчину с другими (мужьями подруг, бывшими, братьями, отцами и дедушками). Привычка сравнивать у нас в крови, она заложена в нашей культуре. Вспомните мамочек, постоянно обсуждающих, у кого ребенок уже ползает, а у кого еще только сидит. Девушек, которые красуются друг перед другом новыми нарядами. Мужчин, которые соревнуются в зарплате и должности. Когда мы сравниваем, мы как будто говорим мужчине, что он должен обладать определенным характеристиками, чтобы быть достойным нашего уважения и любви. Как же здорово ощущать, что тебя уважают и ценят, но не потому что ты лучше кого-то, а потому что ты такой какой, ты есть. Для мужчин это не менее важно, чем для женщин.

Пятое - обесценивать вклады мужчины.

Бывает, есть что-то одно, что нас не устраивает: разбросанные носки, небольшая зарплата и т.п., хотя, в целом, мы вполне довольны отношениям. Мы начинаем злиться и заводиться по этому поводу. Возникает сильное желание сказать: «Ты вообще обо мне не заботишься! Что ты за мужчина такой!?». Этим мы перечеркиваем все остальные вклады мужчины. Если нам принесли мамонта, и мы его кушаем, но при этом говорим, что мамонт какой-то не очень, то в следующий раз мамонта может и не быть. Если мы часто обесцениваем то, что делает мужчина, то вероятность, что он будет делать больше и вообще продолжать что-то для нас делать, стремится нулю.

Есть еще один момент, который может влиять на мотивацию мужчины и климат в отношениях. Это обсуждение недостатков своего мужчины с подругами и родственниками. Например, многие думают, что купаясь в море в облачную погоду нельзя сгореть, так как тепло лучей не ощущаются на коже. Но большинство людей убеждается в обратном на своей шкуре, в прямом смысле этого слова. Аналогично и с обсуждением своего мужчины с другими. Это не касается мужчины напрямую, но может сильно влиять на него и ваши отношения. Это сказывается на отношении ваших подруг и родственников к Вашему мужчине. Одна мудрая мама сказала своей дочери, когда она вышла замуж: «Рассказывай мне о своем муже только хорошее. Вы потом помиритесь, и ты все забудешь, а я буду помнить». Присоединяюсь к этой рекомендации в отношении не только мамы, но и других людей. Также обсуждение негативных сторон вашего партнера подпитывает ваше внутреннее недовольство. Про это есть хорошая притча, которую однажды мудрец рассказал своему ученику. В притче говорилось о том, что в каждом человеке живут белый и черный волки, добро и зло. В каждой женщины есть две части: спокойная, удовлетворенная и вечно недовольная. Эти части бесконечно борются друг с другом. Как из них побеждает? Та, которую человек кормит. Всякий раз, когда мы негативно отзываемся о нашем партнере, стоит задуматься о том, какую свою часть мы «кормим». Речь идет не о том, чтобы ничем «делиться» с окружающими, а о том, чтобы говорить о себе и своих эмоциях, а не партнере в негативном свете.

Что из того, о чем говорилось выше, присутствует в вашем поведении? Часто мы совершаем действия, которые ухудшают ситуацию неосознанно: из лучших побуждений, от усталости, бессилия или тревоги. Поэтому предлагаю не «посыпать голову пеплом», а вооружиться этим знанием, скорректировать свое поведение. Да, от привычек сложно избавляться. Но если мы их у себя выработали, значит, мы можем выработать новые. Все в наших руках.

Желаю вам спокойствия, силы и терпения на пути позитивных изменений в ваших отношениях.

Автор: Шамонина Татьяна

ПСИХОСОМАТИКА — причина многих болезней?


Термин «психосоматика» ввел в XIX веке немецкий психиатр Иоганн Христиан Август Хайнрот (Johann Christian August Heinroth) — он впервые отметил влияние душевного состояния на течение болезни. Позднее изучавшие истерию Жан-Мартен Шарко (Jean-Martin Charcot) и Зигмунд Фрейд определили, что психологические конфликты сильно сказываются на состоянии тела и, чтобы вылечить телесные болезни, необходимо сначала разрешить психологические конфликты. В ХХ веке вклад в развитие представлений о психосоматике внесли Георг Гроддек и Шандор Ференци (Georg Groddeck, Sandor Ferenczi), Франц Александер и Пьер Марти (Franz Alexander, Pierre Marty).

Термин психосоматика складывается из двух греческих слов: psyche — «душа» и soma — «тело», что очень точно отражает суть психосоматической медицины, рассматривающей человеческие болезни, как защитную реакцию системы человеческого организма на эмоциональные переживания. Наиболее частым является определение психосоматики, как направления в медицине и психологии, изучающего влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.
Бессознательное может напрямую «высказываться» через телесные проявления (психосоматические симптомы): например, человек «не хочет этого видеть» – и у него падает зрение, или он «не может это слышать» – и у него ухудшается слух…Причиной болезни могут также стать «замороженные» в теле, не выраженные и не проработанные эмоции, которые постепенно превращаются в разрушительную силу, вызывая недуг.

Таким образом, формируются стереотипы (схемы) мышления, как способ сбегания от переживаний, подавление эмоций, механизм выживания во время стресса. Дальше этот механизм стал диктовать: как думать, как воспринимать, как себя вести.

Чтобы начать работать с психосоматическими проявлениями, необходимо изменить в первую очередь, свое мышление:
Мысли не властны над нами, мы сами им подчиняемся, «сами их думаем.»
Мы сами можем выбрать что нам думать.
Мы сами выбираем что нам чувствовать.
Любое чувство обладает положительным потенциалом. Нужно дать ему раскрыться.
Некоторые способы работы со схемами негативного мышления:

Первый путь: отстранение от болезненных эмоций, избавление от них.
Второй путь: преобразование негативные эмоции и энергии в положительные.
Третий путь: принять их на духовном плане и позволить им учить вас, держа сознание кристально чистым.
Не переживать их, а учиться у них, освободить их.
Преодолеть привязанности и антипатии, дать себе душевное освобождение.
Желаю, всем всегда быть здоровым и осознанно относиться к мыслям, эмоциям и поступкам и тогда не страшны будут никакие болезни!!!

вторник, 25 февраля 2014 г.

Как правильно сформулировать цель?



1. Напишите, что вы хотите достичь так, как напишется. Главное, сделайте это искренне, и выразите все слова, что придут вам в голову, (сердце, душу).

2. Сделайте небольшую паузу, минут на 10-15, во время которой обязательно отвлекитесь, смените вид деятельности.

3. Перечитайте записанное – вам точно этого хочется?

Настолько, что вы готовы потрудиться ради достижения своего желания?

На сколько процентов из 100 вы действительно хотите реализовать ваше желание?

4. Теперь переходим непосредственно к формулировке цели вашей дальнейшей деятельности.

Выразите свое желание в позитивных словах (БЕЗ не либо иного способа отрицания).

Жить БЕЗ измен , НЕ изменять – ошибочные формулировки,

Быть верным (верной) – одна из правильных формулировок.




5. Запишите его в настоящем времени

Я веду здоровый образ жизни.

Я успешно прохожу собеседование на должность ХХХ .

Я отдыхаю на Алтае. Я путешествую по Швеции.

Во время каждого шага переформулировки вашего желания в достижимую вами цель, проверяйте свои ощущения: вам по-прежнему хочется, чтобы желание исполнилось? Вы хотите начать его реализовывать?

6. Конкретизируйте вашу цель. Представьте, как ее реализация будет выглядеть в деталях, какие события вы хотите видеть (в чем хотите участвовать, что ощущать и слышать) в процессе достижения цели.

Я слышу звук будильника и легко просыпаюсь. Выключаю будильник, потягиваюсь, и встаю. Подхожу к окну, смотрю в него и наслаждаюсь ранним утром, пространством и тишиной.

Говорю себе «кто рано встает, тому Бог удачу дает» и иду в душ...

... Я приезжаю на работу раньше своих сотрудников. Захожу в кабинет, снимаю и убираю пальто, сажусь за рабочий стол, уточняю план, который составил с вечера. Беру самое трудное задание, и сосредотачиваюсь на работе.

Когда приходят мои коллеги, я с удовольствием переключаюсь на общение с ними, награждая себя за отличную работу небольшим перерывом...

Еще раз повторю: конкретика, конкретика и еще раз конкретика.

Представьте, как выглядит пространство вокруг вас, чем пахнет, какие звуки раздаются, что вы ощущаете, и, возможно, каков вкус процесса исполнения вашей мечты.




Очень даже может быть, что на данном этапе вы столкнетесь с тем, что замечательная идея у вас, конечно же, есть. Хочу ХХХ, - вы сказали искренне, а вот как оно выглядит и ощущается, проживается в реальности у вас либо смутные впечатления, либо практически никаких, либо почерпнутые из художественных фильмов, передач и книг.

Самое время сделать небольшую паузу и заняться исследованием конкретных деталей вашего желания, мечты.

Чем проще цель, тем меньше времени и усилий вы потратите на ее реализацию.

Хочу не мыть посуду, и чтобы она была чистой!!!! – звучащее на первом шаге, к шестому уже трансформировалось в – Я покупаю и устанавливаю посудомоечную машину...

И привело к вопросам: какого размера, марки, стоимости, куда ставить, как организовать подключение и т.д.

Если вы не обладаете достаточно полной информацией, вы с меньшей вероятностью примете оптимальное для вас решение.

Конечно же, если вы ставите себе серьезную жизненную цель, во многом определяющую в каком направлении пройдут годы и годы вашей жизни, и поразмыслить, и исследовать вопрос придется посерьезнее.

Удивительно, но к выбору бытовой техники или автомобиля многие люди относятся более ответственно, чем к выбору работы, жилья и спутника жизни.

Основной аргумент их звучит как – «нельзя же всего учесть!».

Верно. Но почему из этого наблюдения делается наистрайнейший вывод: «тогда вообще буду действовать бездумно, глупо, авось повезет» - тайна всех времен и народов.



Итак, вы конкретизируете свою цель, представляете в деталях сюжет ее достижения и реализации. Видите, ощущаете, слышите, чувствуете запахи и наслаждаетесь вкусом...

Если понимаете, что представлений реалистичных о том, чего же вы хотели, у вас нет, либо их маловато, сосредотачиваетесь на поиске и получении информации, и уточнении деталей своей цели.

7. Применяете правило «Анти – ОНО САМО!».

Ваша цель должна быть сформулирована, как достижимая, благодаря вашим действиям, вашим усилиям.

Я приглашаю Ее на свидание

Я прохожу отбор и выполняю Этот Проект

Я делаю, действую, договариваюсь с другими людьми и получаю их помощь, участие в обмен на что-то нужное интересное им.

Ошибочные варианты:

Пусть он позвонит мне!

Хочу выиграть в лотерею много денег!

8. Определяете рамки, границы вашей цели.

Где, когда, с кем – вы хотите реализовать свою цель.

Где, когда, с кем – вы НЕ хотите реализовать свою цель.

Я покупаю просторную светлую трехкомнатную квартиру в центре города.

Ошибка – в отсутствии уточнения – какого именно города. : )

9. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас, когда достигнете своей цели? Действительно ли ваше желание того стоит?

Например, рождение даже самого-самого долгожданного и желанного ребенка будет означать: значительно меньше свободного времени для его мамы и папы на много лет, дополнительные регулярные траты в бюджете семьи, изменение статуса семьи (была пара взрослых людей, каждый из которых мог и сам о себе позаботиться, а тут их становится трое (или чуть больше, если родятся близнята), и один из них –маленький, нуждающийся во внимании и ресурсах семьи) изменение отношений с родственниками, решение вопросов с профессиональной реализацией матери...

10. Что вы приобретете в результате исполнения вашего желания и что будете делать с результатами ваших действий?

Возможно, добившись отношений с Леной К., окажется, что вы хотели поднять свою самооценку, а сама Лена К. вам вовсе даже не нужна. И теперь у вас на повестке дня стоит вопрос: как расстаться с влюбленной в вас, благодаря вашим же стараниям, женщиной?

Получив некую должность, сложный проект, вы можете с удивлением обнаружить, что плюсы вашего положения – вас вовсе даже и не радуют, минусы и трудности забирают гораздо больше времени и сил, чем вы можете себе позволить, а просто так экологично выйти из ситуации вы уже не можете.

Выход из последствий исполнения вашего желания, оказавшихся вам лишними, нежеланными, непосильными также требует существенных затрат, не только внешних, но и внутренних.

11.

Теперь сворачиваете объемную картинку вашей мечты-цели в короткую емкую фразу, описывающую и вашу цель, и ваши действия (процесс ее достижения) и проверяете ваше отношение к созданной вами команде- программе достижения цели.

3 часа каждый день я общаюсь с разными девушками, женщинами и нахожу свою любимую

12.

Несколько заметок:

*Актуальные потребности -)

желание - )

намерение - )

осознанное планирование - )

успешное действие - )

достижение цели (=исполнение желания=удовлетворение актуальных потребностей) - ) удовольствие, (удовлетворение, уважение к себе, гордость, радость, счастье) + опыт успешной самореализации, успешной, счастливой уникальной (своей собственной) жизни

Так выглядит общая схема достижения любой вашей мечты.

** Ошибочный подход: хотеть «всего, сразу и побольше».

Сосредотачивайтесь на нескольких целях, двух-трех как максимум. Достигайте их, затем переходите к следующим.

***Хорошая проверка «истинности желания», кроме интуитивного ответа на вопрос: действительно ли это то, чего я хочу?

Вам нравится и процесс достижения цели, и промежуточные результаты, и полученный итог. А также – последствия итога.

**** В процессе формулировки достижимой цели чистите ментальный мусор «недожеланий», или используйте правило «кто ясно мыслит, тот успешно и счастливо живет».

Если в какой-то момент возникли сомнения «а оно мне надо ...»?

Обратите внимание, что является причиной ваших сомнений? В чем трудность, которая оттянула на себя вашу энергию?

После того, как вы ее, эту наглую трудность или сложность обнаруживаете, найдите способ разобраться с ней либо обойти ее.

Превратите в отдельную задачу и решите.

Затем продолжайте воплощать свою цель в жизнь.

Либо, вы выясняете, что хотели вы вовсе не того, чего пожелали! А что-то, что было только частью желаемого – является вашей мечтой. Тогда, проясняйте, уточняйте – чего же вы хотите, и достигайте своих целей. Воплощайте свои мечты в реальность!

Удачи!
Автор: Павловская Александра

понедельник, 24 февраля 2014 г.

Как перестать сравнивать себя с другими


Чей-то твитт о своих талантах и достижениях расстраивает вас? А обновление статуса вашего соперника в Фейсбуке или Вконтакте вас злит? Пора отстраниться от социальных медиа, забыть о силах, неподвластных вам, и сконцентрироваться лишь на одном: стараться быть лучшим в реальной жизни, а не в виртуальной.

Как правило, когда поручается какая-то важная задача, чувствуешь себя потерянным, сконфуженным, испуганным и одиноким. Неважно, крупный это проект или новые отношения, — шаг в неизвестность может напугать до чёртиков. Особенно сильно переживает в таких ситуациях тот, кто привык все раскладывать по полочкам, отделять мух от котлет, делить жизнь на белую и черную полосы. С одной стороны, чувствуешь уязвимость. С другой, — готовность к борьбе. Сначала ощущение, что «все пропало, шеф», но в ту же секунду появляется позитивный настрой, а через минуту опять безысходность. Однако спустя какое-то время выясняется, что весь этот водопад эмоций ничем не обоснован.




Просто это привычка постоянно сравнивать себя и собственные достижения с другими. И она ничего хорошего вам не сулит. Что делать, чтобы добиться успеха? Необходимо занять одиночную полосу движения, а чтобы выстроить ее, понадобится много работы, времени и смелости.

Вы сравниваете себя со своими же ощущениями
Когда мы сравниваем себя с другими — свою карьеру, личную жизнь или конкретные действия, — мы соотносим себя лишь с собственным восприятием этого человека. Мы никогда не узнаем его истинную сущность. Восхищаться определенными вещами — рабочей этикой, чувством юмора, стилем одежды — абсолютно нормально, но они являются только частью чего-то большего. Но никогда до конца не узнаешь точно, действительно ли всё так, как это описывают. И порой настоящих интровертов путают с экстравертами.

Не обращайте внимания на бахвальство
Это трудно. Выкорчевать из себя эту привычку полностью, пожалуй, невозможно. Иногда все же чувствуешь обиду или даже зависть по отношению к чужим успехам. Но вокруг нас достаточно успеха для каждого. Радоваться чужим достижениям, когда дико хочется своих, — крайне сложно. Но, если откровенно, именно это достижение так ли необходимо вам?! Выясните, чего вы конкретно хотите, независимо от других.

По ту сторону цифр
Чувство своей несостоятельности, вытекающее из сравнения себя с другими, усугубляется социальными медиа: Твиттером, Фейсбуком, Вконтактиком, Инстаграммом. Может показаться, что у всех есть, чем похвастаться перед другими, кроме вас. Тем не менее, цифры остаются голыми цифрами — будь то число фолловеров, шары, лайки. Всего лишь цифры. Может быть ваше достижение не так осязаемо, но сам факт его свершения крайне важен для вас, независимо от того, поделились вы им с другими или нет.




Как перестать сравнивать себя с другими
Порой самые любимые вещи — видео, фото, проекты, — которые несут чрезвычайную ценность для вас, получают минимальную шару. И вот так измеряется успех??? Создайте своё собственное определение успеха, свою планку достижений. И измеряйте только по ней только себя!

Один на один с собой
Звучит немного по сумасшедшему, но есть только ВЫ. Вы уникальны. А значит ваш опыт, ваше мировосприятие уникальны. Именно это делает вас особым и удивительным. Но можно быть просто собой, а можно быть лучшей версией себя, насколько это возможно. И как бы вы ни пытались, но у вас все равно не получится стать кем-то другим. Всегда кто-то умнее, выше, стройнее, сильнее или богаче. Игра в царя горы — в данном случае, провальна и физически невозможна.

Адекватное сравнение
Справедливо говорят, что вы настолько хороши, насколько хорош ваш соперник. Иногда конкуренция очень полезна. Она подталкивает вас расширить границы своего сознания. Однако не менее важно, не позволить оппоненту разрушить свои планы по созданию того, что любите и во что вы верите. Сравнение себя с другими может быть очень изнурительным занятием. Постоянный поток хвастунчиков в интернете, журналах, в нашем мире, полном саморекламы, где всё крутится вокруг собственного «Я», может оказать очень, очень негативное влияние. Если вы, конечно, позволите. Хотите преуспеть? Тогда вы должны быть лучшим собой. И как однажды сказал известнейший английский поэт, писатель и эссеист, Оскар Уайльд:

«Будь собой, остальные роли уже заняты.»

Как поцелуи влияют на наше самочувствие?


1. Во время поцелуя происходит активное выделение эндорфинов, снижающих уровень стресса и дающих ощущение удовольствия.

2. Поцелуй учащает пульс, благотворно влияя на сердечно-сосудистую систему.

3. Регулярные поцелуи снижают риск развития кариеса. Это объясняется тем, что в слюне, активно вырабатывающейся при поцелуе, содержится большое количество полезных для зубной эмали фосфора и кальция.




4. Во время поцелуя активно работают лицевые мышцы, что способствует разглаживанию морщин и продлевает молодость лица.

5. Двое целующихся обмениваются бактериями (которые в норме присутствуют в ротовой полости здоровых людей), тем самым укрепляя свой иммунитет.

6. При поцелуе происходит выработка половых гормонов, настраивающих на романтический лад.

7. Утренний поцелуй вызывает много положительных эмоций и улучшает настроение на весь день.

8. По данным датских ученых, ежедневно целующиеся пары в среднем живут на 5 лет дольше.

воскресенье, 23 февраля 2014 г.

Нерешительность


"Быть или не быть - вот в чем вопрос"...Проблема выбора мучила людей во все времена и по сей день продолжит это делать. Попробовать новое блюдо в ресторане или взять знакомое, привычное? Идти или не идти на вечеринку? Принять деловое предложение или отклонить? Иногда страх ошибиться так велик, что человек увязает в мучительных сомнениях и долго колеблется в тот момент, когда нужно принять точное решение. Что же делать, чтобы не дать нерешительности испортить себе жизнь?

Корень нерешительности – в детстве
Проблема выбора, действительно не так проста. Она возвращает нас в период более раннего возраста. Быть может даже подросткового. Когда родители проявляют гиперопеку, контролируют любое действие ребенка, не позволяют ему осуществлять собственные планы, человек может вырасти нерешительным. Невозможность сделать этот самый выбор атрофирует его способность выбирать, руководствуясь собственными соображениями. Во взрослом возрасте ему будет трудно самому принимать решения, поскольку с детства он привык, что все за него решали взрослые.




Сомнение в собственных силах
Любая нерешительность всегда начинается с плохих мыслей о себе: «Я этого не достоин. Я недостаточно компетентен. Я слабый». Подобный настрой не приводит ни к чему хорошему. Важно знать, что обесценивание собственных сил — всего лишь вредная привычка, от которой нужно избавляться. Вспомните по крайней мере 3 случая, когда вы достигли успеха. Если вы добились побед в спорте, значит вы — упорный, волевой. Рисовали красивые картины в детстве? Значит у вас есть талант воспринимать прекрасное. Ведь если хотя бы в одной сфере жизни вы смогли добиться успеха, значит вам присущи такие способности. Научитесь транслировать их и в другие области.

Рефлексия – проблема интеллектуалов
Рефлексия выбора - это тот страх, который заставляет человека слишком кропотливо обдумывать детали своего плана и последствия его реализации, причем в жизни этот план может так и не воплотиться. Психологи считают, что рефлексия, как правило, свойственна людям умным, развитым. Многие из нас страдают этой проблемой: мы больше думаем о действии, чем действуем. В процессе самокопания мы внезапно утрачиваем саму возможность совершить поступок. Если вам знакомо такое состояние, постарайтесь больше рисковать. Делайте выбор каждый день, начиная с мелочей. Вырабатывайте в себе спонтанность. Поддавайтесь мимолетному импульсу. Возможно, в дальнейшем вы сможете держать рефлексию под контролем.

Выбор: потеря или приобретение?



Еще одна причина нерешительности – боязнь лишится преимуществ одного из вариантов. Ведь отдавая предпочтение в пользу чего-то одного, неизбежно приходится лишаться чего-то другого. Например, замужество означает отказ от всех остальных мужчин. Как мы видим, нами управляет страх потери, за которым мы не всегда можем заметить открывающиеся возможности. Выбор может стать легче, если в каждый момент времени вы будете задавать себе вопрос: «Что для меня сейчас важнее?» Это придаст вам силы двигаться в нужном направлении. Сосредоточьтесь на том, сколько хорошего скрывает за собой ваше решение, и примите его. А когда следом придут новые возможности, не упустите их.

Дайте себе право на ошибку
Самый распространённый страх, который способствует формированию нерешительности - это страх перед неудачей. Чтобы избавиться от этого страха, нужно осознать, что без неудач и ошибок жизнь человека не бывает, и что неудача — не повод для самобичевания, а «обратная связь». В народе говорят: «волков бояться - в лес не ходить», поэтому относитесь к неудачам как к опыту, из которого можно получить новое руководство к действию.

Переоценка ценностей — самое время
Неуверенным людям, как правило, присуще ещё одно не очень хорошее качество - приверженность различным предубеждениям, которые они выдают за «нормы морали и приличия». Когда желание жить по «правилам» начинает идти вразрез со здравым смыслом и создаёт человеку кучу проблем — это явный признак, что пришло время пересмотреть и несколько откорректировать своё мировоззрение. Так, например, многие женщины считают, что «надо дождаться принца на белом коне», не желая при этом даже выйти из дома. К сожалению, у этого принца очень мало шансов, чтобы встретить свою принцессу...Чтобы преодолеть мешающие жить предрассудки, задайте себе вопрос: В чём заключается ценность моих установок и что мешает мне от них отказаться или хотя бы немного изменить?




С данным пунктом связаны и сомнения из-за осуждения другими людьми ваших поступков. У каждого была ситуация, когда он стоял перед выбором, интуиция подсказывала нам верный вариант, но его одолевали сомнения, что скажут окружающие. Можно прислушаться к советам, но если у вас есть ощущение правильного решения, необходимо поступать по-своему. Не стоит слишком прислушиваться к мнению общества, это ваша жизнь.

Обдумайте детали
Обдумывая любую ситуацию, требующую принятия взвешенного решения, спросите себя: «Чем я рискую? Если я ошибусь, каковы будут наихудшие последствия?»
После этого обдумайте план «Б» – действия, которые вы предпримите на случай нежелательных последствий вашего решения.

Посоветуйтесь с другом
Бывает, что чувство неуверенности постоянно возрастает и исчезает возможность самостоятельного выбора. В этой ситуации, поговорите с другом. Не следует просить у него совета или просить сделать выбор за вас. Лучше детально опишите проблему. После этого, рассмотрев её с разных сторон, процесс принятия решения станет намного проще.

Как стать решительным
В первую очередь нужно осознать, что решительность, впрочем как и нерешительность — это личный выбор самого человека, в зависимости от того, что для него предпочтительнее: жизнь в тени про принципу «избегания неудачи» или полная личностная самореализация. Если вам ближе второе, то главное, что нужно сделать, - это признать за собой право на действие. Позвольте сами себе использовать свои возможности по собственному усмотрению и делать со своей жизнью всё, что пожелаете. Первые шаги на пути к выработке решительности могут оказаться нелёгкими. Но чем чаще вы будете тренировать в себе это качество, проявляя его на практике, тем быстрее заметите, как решительность станет частью вас самих, и решительные поступки будут с каждым разом вам даваться всё легче и легче, предопределяя ваши жизненные успехи.

5 ловушек для силы воли, или что мешает самоконтролю



Какими бы талантами ни обладал человек, без силы воли ему вряд ли удастся осуществить задуманное и правильно использовать свое время. Профессор Стэнфордского университета Келли Макгоникал в своей книге «Сила воли: как развить и укрепить» сформулировала основные принципы, на которых основан механизм самоконтроля.

1. Рассеянность

Решение, требующее волевых усилий, нельзя принимать на автопилоте — мозг по умолчанию выберет наименее утомительный (а значит, неправильный) вариант. Поэтому в момент выбора важно быть сосредоточенным, иначе можно незаметно для себя поддаться соблазну. Баба Шив, профессор маркетинга из Стэнфордской высшей школы бизнеса, доказал, что, когда люди отвлекаются, они более склонны поддаваться искушениям. Например, студенты, которые пытаются запомнить телефонный номер, на 50% чаще выбирают для перекуса не фрукты, а шоколадный кекс, а рассеянные покупатели более восприимчивы к магазинной рекламе.

2. Нехватка глюкозы

Исследователи из Университета Южной Дакоты предположили, что мозг периодически ослабляет самоконтроль из соображений экономии: он тратит энергию, когда ее запасы высоки, но бережет, если ресурсы истощаются. Чтобы проверить эту теорию, ученые провели эксперимент. Участникам предложили выбрать между двумя призами: 120 $, которые можно получить сегодня или 450 $, которые можно забрать лишь через неделю (классическое испытание для силы воли — выбор между меньшим моментальным вознаграждением и более благоприятными отсроченными последствиями). Перед началом эксперимента исследователи измерили уровень сахара в крови испытуемых, а после первого тура участникам дали выпить либо обыкновенную сладкую колу, либо диетическую. Те участники, которые получили «сахарную подпитку», чаще проявляли выдержку во втором туре и решали дождаться 450 $.

3. Чрезмерные усилия

Сила воли в чем-то похожа на мышцу: она тоже способна уставать и восстанавливаться после отдыха. Такой вывод сделал американский психолог Рой Баумайстер, понаблюдав за людьми, которым приходилось контролировать себя в разных ситуациях. Оказалось, что ресурсы силы воли ограничены и на все действия их не хватает: если потратить все силы на самоконтроль в одной сфере, придется проявить слабость в другой. Например, курильщики, отказавшись от своей вредной привычки, могут налечь на сладкое, а людям, постоянно сдерживающим свои эмоции, сложнее контролировать финансовые расходы.

4. Благие намерения

Ученые из Колледжа Баруха Городского университета Нью-Йорка заинтересовались странной статистикой в Макдональдсе: продажи бигмаков значительно выросли после того, как в меню появилась более здоровая пища. Исследователи провели эксперимент и сымитировали ситуацию ресторанного заказа в психологическом эксперименте. Странная статистика снова подтвердилась — как только в меню появлялся салат, участники начинали чаще выбирать гамбургеры. Это происходит потому, что человеческий разум склонен принимать будущее решение (или даже возможность такого решения) за уже совершенное действие. Поэтому само появление опции «съесть салат» фактически приравнивается к выбору полезного блюда. После чего посетитель подсознательно считает, что раз он уже позаботился о своем здоровье, теперь можно и расслабиться.

5. Чувство вины и страх

Пытаясь помочь человеку взять себя в руки, окружающие часто пытаются надавить на его чувство вины. Но это не самый удачный подход. Ведь чувство вины вызывает стресс, а мозг, чтобы справиться с неприятными ощущениями, начинает искать источник приятных эмоций. Поэтому, чувствуя себя виноватыми, люди начинают больше есть, пить, делать покупки и играть в видеоигры. Подобную реакцию вызывает и страх. Психологи провели довольно неприятный эксперимент в продуктовых магазинах — просили посетителей подумать о собственной смерти. Оказалось, что после такого испытания люди начинают тратить больше денег на еду, чтобы «заесть стресс».

пятница, 21 февраля 2014 г.

Голос: простые рекомендации для тех, кто много говорит и для тех, кто хочет говорить лучше


Тема звучания голоса меня заинтересовала еще до момента начала работы оператором ИСС в BWC. Трудно сказать какое количество людей задумывается о своём голосе т.к. среди знакомых и друзей данная тема, мягко говоря, не актуальна (не считая коллег по работе). В совершенно разных источниках, от статей по пикапу до бизнес литературы, Вы наверняка встречали фразу “важно не ЧТО Вы говорите, а КАК Вы говорите”. Уверяю Вас – это 100% правда! В данной статье я хочу затронуть ту сторону коммуникации, которую множество пособий и тренингов по речи не рассматривают в достаточной мере – это голос. Я нахожу странным тот факт, что в пособиях содержаться тонны информации о способах построения фраз, логике повествования, “словах-паразитах”, интонации и совсем немного информации о голосе, а ведь он является основой устной коммуникации. Мне кажется, что многие думают будто голос это что-то неизменное, данное нам от рождения и не поддающееся тренировке и уж тем более переменам. Это мнение ошибочно. Хочу представить Вашему вниманию несколько простых упражнений, которые оказывают влияние на голос и помогают формировать его. Данные упражнения здорово помогли мне в первые недели работы, когда голос “садился” сначала после 4-х часов разговора, потом после 3-х и в итоге и вовсе не восстанавливался к следующей смене. Автором представленных упражнений-советов является Филипп-Николя Мело (Philippe-Nicolas Melot), французский профессор вокала, автора курса «Обрести свой голос». Он обучает пению любителей и профессионалов; его упражнения рассчитаны на разрешение основных проблем, которые могут возникнуть у человека с собственным голосом.




1. Ваш голос… на вас не похож
Сделайте из левой ладони «ракушку» и приложите ее к левому уху – это будет наушник. Правую поднесите ко рту – она станет микрофоном.
Сделайте пробу, как звукорежиссер: громко считайте, произносите разные слова, играя со звуком.
Ежедневно выполняйте это упражнение по 5–10 минут в течение 9 дней.
Поняв, как именно окружающие слышат ваш голос, вы сможете улучшить его звучание. Когда мы слышим свой голос в микрофоне или смотрим видео со своим участием, зачастую собственный голос кажется совершенно незнакомым .

2. … “застревает” в горле
Делайте зарядку для лица. Цель – освободить горло, передав основную работу губам и диафрагме. Произносите слоги «кью-икс»: на «кью» губы округляются, а «икс» произносится с широкой улыбкой.
Повторите упражнение 30 раз, а потом произнесите небольшую речь, чтобы убедиться в его пользе.
При выступлениях голосовые связки будут меньше утомляться, а мышцы рта – легче выполнять посылаемые мозгом команды.

3. …не звучит
5–10 минут в день громко читайте какой-нибудь текст, но без согласных звуков. Так, фраза «Пять упражнений, чтобы полюбить свой голос» будет звучать как «я-у-а-е-и-о-ы-о-ю-и-о-о-о». Согласные действуют как трамплин, заставляя гласные звуки вибрировать.



Перечитайте тот же отрывок текста, на этот раз чеканя согласные.
Голос обретет интенсивность вибрации и звучания, при этом вы не будете утомляться, а понимать вас станут лучше.

4. …слишком тихий
Положите руки на солнечное сплетение. Вспомните что-то, что очень вас рассердило. Произнесите любой текст, прижимая руки к животу и стараясь, чтобы звуки исходили именно из области пупка.
Выпустите гнев, четко произнося согласные и широко открывая рот.
Старайтесь чаще выражать таким образом свои эмоции – грусть, гнев, радость. Голос станет насыщенным, менее официальным, более искренним.



5. …обезличенный
Стоя босиком, спокойно дышите, надувая живот при каждом вдохе.
Медленно переносите упор стопы с пятки на носок и обратно.
Продолжите с закрытыми глазами. Если ваша энергия слишком сконцентрирована в области головы, вы потеряете равновесие. Перестаньте контролировать себя и сосредоточьтесь на стопах. Это упражнение поможет вам лучше распределять энергию.

Вы лучше «обживетесь» в своем теле, и тембр голоса станет богаче.