среда, 30 ноября 2016 г.

ТАЙНА попадания в зависимость


Зависимые люди вызывают желание стать от них независимыми.Долгое пребывание рядом с ними вызывает отчетливое ощущение утечки энергии, усталости, испортившегося настроения.

Ах, если можно было бы убежать от них и обрести свободу... - вот бы жизнь была! Но по статистике - зависимых на этой планете 98%. И рано, или поздно, становится понятно, что тебя давно заразили ядовитым укусом и вот... сам один из них.

И однажды, в редкую минуту просветления, наедине с собой, а в просторечии, в одиночестве, яд так оголяет дыру в груди, что становится дико больно от понимания, что все твои действия - это попытки заполнить свою бездонную пустоту.

И ради этого ты готов кусать, кусать и кусать, притворяясь любящим собеседником и деловым партнером.

Наедине с дырой, без чьей-либо энергии, взятой в долг, чтобы отвлечься от ужаса кричащей пустоты, мало кто готов остаться, и потому мы отдаем долги, закрывая своей энергией чужие бездны.

Так и проходит жизнь, похожая на сон, где один день другому клон. Я дам тебе, а ты вернешь обратно, иначе месть, обида и час твой предзакатный.

Зависимые от чужой энергии, мы мечемся между другими тюремщиками и ненавидим себя за фальшивую любовь.

Зависимый повсюду ищет свободу и настоящую любовь. И оттого он пробует новое, в надежде, что там он получит истинное спасение от дырки, сосущей из него соки.

Меняя старые отношения на новые, покупая новые товары и услуги, пробуя больше и больше еды, он хочет ощутить вкус жизни, который блекнет из-за утечки жизненности в родную бездну. Устав, в конце концов, он выбирает смерть. Бездна поглощает его целиком.

Если в мире есть что-то, то есть и его противоположность. Если есть безысходность, то есть и надежда. Если всем нам известен стиль жизни зависимого существа, бегущего от бездны, то должна быть и жизнь, наполненная любовью и могуществом. Жизнь не потребленческая, а жизнь Творца энергии.

Как к ней прийти? Необходимо понять Тайну, из-за которой мы попали в зависимый сценарий жизни и исцелить себя от дыры.

Тайна заключается в том, что дыру передала нам мама. И мы взяли ее по наследству в самом нежном возрасте, когда зависели от её защиты.

Мама передала нам её со своей тревогой и чувством самонедостаточности из -за того, что не могла ощущать себя в безопасности, когда на руках малыш.

Чтобы ей было легче, ребенок решает взять тревогу и дыру на себя, но потом, когда тревожность его охватывает, выбирает защититься от чужого протестом и закрывается наглухо от всего того, что дают ему мать и отец. Закрывшись, он оказывается в ловушке, потому что жить в футляре душно и, как оказывается, совсем небезопасно.

Боясь открыться, он начинает искать выход в смене впечатлений, чтобы взять оттуда энергию как-то поддержать жизнь в футляре. Он готов платить за свою безопасность в футляре тем, что будет ублажать других в их футлярах, становясь все более и более зависимым.

Есть ли выход у зависимого? Да. Возможно, это покажется вам страшным, но

выход там же, где и вход.

Да, дыра и есть выход из футляра. Надо нырнуть в бездну, войти с ней в полный контакт и она даст реальное освобождение и заветную наполненность.

Умом в контакт не войти. Контакт - это тотальное принятие вашим существом происходящего. Принятие на уровне ума, тела и чувств.

Когда происходит тотальный контакт, возникает Чудо. То, с чем вы слились (вошли в контакт), становится вашим ресурсом и отдает вам свою энергию. Вы сразу, повторяю, сразу, мгновенно, обретаете мощь, драйв, силу.

Тот, кто наполнен мощью и энергией, перестает быть зависимым и становится энерготворцом. Его видят ресурсной, магнетической личностью, к которой стремятся и зависимые и свободные. Жизнь Творца воистину то счастье, о котором пишут в книгах и передают потомкам из уст в уста, как легенду.

Его любят и, самое главное, он умеет любить! Любить - это входить в контакт с бездной своего любимого. Чтобы вместе превратить его бездну в свет и мощь его любви к миру.Помните, что бездна в груди - это путь к Вашей Силе! 

Автор: Марк Ифраимов

воскресенье, 27 ноября 2016 г.

Психосоматика заболеваний почек: осуждение, обида и разочарование


Почки выводят токсичные продукты обмена через мочу, таким образом, очищая нас от негативных эмоций. Поэтому проблемы с почками связаны с тем, что мы держимся за старые или негативные эмоции, которым мы не даем сознательного выхода. 

Почки также ассоциируются со страхом, что видно на примере адреналина, вырабатываемого в экстремальных ситуациях. Обычно почки освобождают нас от страха через мочу, поддерживая баланс. Ослабевание или нарушение функции почек указывает на невыраженный или непризнаваемый страх, который накапливается в нас.

Камни в почках соответствуют всем нашим невыплаканным слезам, страхам или печали, которые таким образом закрепляются в нас, или это воплощение старых проблем, с которыми мы так и не расстались, но все еще держимся за них. Освобождение от них означает движение к новым уровням бытия. 

Дебби Шапиро

Критическое отношение к жизни, разочарование, недовольство собой.

Луиза Л. Хей 

Почки - это органы, функция которых заключается в выведении из организма конечных продуктов обмена веществ (мочи, мочевой кислоты, желчных пигментов и т.д.) и активном участии в выведении из организма чужеродных соединений (в частности, лекарств и токсических веществ).

Почки играют основную роль в поддержании объема и осмотического давления жидкостей человеческого тела. Почки имеют очень сложное строение, поэтому с ними связано множество проблем разнообразного характера. 

Так как почки поддерживают объем и давление жидкостей в теле человека, проблемы с ними говорят о нарушении эмоционального равновесия. Человек проявляет недостаточную рассудительность или неспособность принимать решения при удовлетворении своих потребностей. Как правило, это очень эмоциональный человек, который чрезмерно беспокоится о других. 

Нарушения работы почек указывают также на то, что человек чувствует себя недостаточно способным или даже бессильным в своей сфере деятельности или в отношениях с другим человеком.

В трудных ситуациях у него часто возникает ощущение несправедливости происходящего. Это также может быть человек, который слишком подвержен влиянию других и в стремлении помочь этим людям пренебрегает своими собственными интересами. Он вообще не способен понять, что для него хорошо, а что плохо. 

Он склонен идеализировать ситуации и людей, поэтому испытывает сильное разочарование, когда его ожидания не оправдываются. В случае неуспеха он склонен критиковать ситуации и других людей, обвиняя их в несправедливости. Жизнь такого человека очень редко складывается благополучно, так как он возлагает на других людей слишком большие надежды. 

Чем серьезней проблема с почками, тем быстрее и решительнее ты должен действовать. Твое тело хочет помочь тебе восстановить контакт с твоей внутренней силой и говорит, что ты можешь справляться с трудными ситуациями не менее успешно, чем другие люди. Считая жизнь несправедливой, ты не даешь проявиться своей внутренней силе. Ты тратишь слишком много энергии на сравнение себя с другими и на критику. 

Ты плохо используешь свою чувствительность; активная умственная деятельность заставляет тебя испытывать множество эмоций, лишает душевного равновесия и рассудительности, которые так необходимы в трудных ситуациях. Научись видеть людей такими, какие они есть, не создавая в своем воображении идеальных образов. Чем меньше у тебя ожиданий, тем реже будет у тебя возникать чувство несправедливости. 

Лиз Бурбо 

Символизируют способность освобождаться от того, что может «отравить» нашу жизнь. Почки очищают кровь от шлаков.

Синельников Валерий Владимирович 

Болезни почек

К заболеванию почек приводит сочетание таких эмоций, как критика и осуждение, гнев и злость, обида и ненависть с сильным разочарованием и чувством неудачи. Таким людям кажется, что они вечные неудачники и все делают неправильно. Они часто испытывают чувство позора. 

Страх перед будущим, за свое материальное положение, уныние и нежелание жить в этом мире всегда отражаются на почках. 

— Ваша болезнь - это результат нежелания жить в этом мире, — рассказываю я пациентке, совсем еще молодой девушке, страдающей нефритом. У вас в подсознании огромная программа самоуничтожения. 

— Вы знаете, — говорит девушка, — когда я была еще совсем маленькой, заболела бабушка. Так вот, я просила Бога, чтобы он забрал часть моей жизни и отдал бабушке, чтобы мы умерли вместе. Были и еще моменты. Но откуда это у меня? 

— Ваша программа самоуничтожения связана с поведением вашей матери во время ее беременности. Она долго не хотела иметь детей, но когда забеременела, то все же смирилась и родила. А нежелание иметь ребенка — это уже пожелание душе будущего ребенка смерти. Кроме того, у нее есть сильная обида на жизнь. Все это она передала вам в виде мощной программы самоуничтожения. И это отразилось на ваших почках. 

У одного мужчины было посттравматическое заболевание правой почки и печени. Периодически возникала боль, почечное кровотечение. Причина болезни — сильная обида, ненависть и месть по отношению к родному брату. Было даже желание убить его. Но поскольку это родной брат, то такая программа пожелания ему смерти очень быстро вернулась обратно к нему и буквально «ударила» по правой почке и печени. 

Для того чтобы почки всегда были здоровы, необходимо следить за чистотой своих помыслов. Исключите злость из своей жизни. Перестаньте чувствовать себя жертвой. 

Почечные камни

Камни в почках — это материализованные агрессивные эмоции, которые человек подавлял в себе и накапливал годами. Это сгустки нерастворенного гнева, страхов, чувства разочарования и неудачи. Неприятный осадок от каких-то событий. А почечные колики — это раздражение, нетерпение и недовольство окружающим, достигшие пика. 

— Доктор, то, что вы мне рассказываете, — это ерунда. Не могут камни вырасти от моих мыслей и эмоций. 

У меня на приеме сидит пожилой мужчина. Пришел он ко мне с палочкой, так как не мог свободно передвигаться из-за сильных болей в левом паху. Год назад у него обнаружили большой камень в левой почке. Врачи предлагали операцию. 

— Я считаю, — продолжал он раздраженно, — что они выросли от плохой воды и неправильного питания. А вы мне про какие-то мысли сказки рассказываете. 

В течение всей нашей часовой беседы он не давал мне раскрыть рот. Он буквально кипел от гнева. Раздраженно доказывал мне, как тяжела жизнь, какое плохое у нас правительство, какие сволочи эти чиновники, которые получают зарплату вовремя, а вот ему не выплачивают уже в течение трех месяцев, как тяжело ему ухаживать за его больной женой. 

В этот день я понял, что не каждый готов к восприятию новой информации. Наверное, нужно было начать лечение с трав и гомеопатии, а потом постепенно внедрять новые мысли, в обход сознания. 

Воспаление мочевыводящих путей, уретрит, цистит 

Раздражение и злость на противоположный пол или партнера по сексу приводят к воспалению мочевыводящих путей. 

Одна моя пациентка жаловалась мне на то, что у нее бывают частые воспаления мочевого пузыря. 

- Вы знаете, —рассказывает она мне, — стоит мне охладить ноги, как тут же появляются рези при мочеиспускании. Еще при этом яичники тянет. 
Как мы выяснили, причина хронического цистита — это ее раздражение по поводу поведения мужа. 

- Я никогда не думала об этом, — удивляется женщина. А ведь похоже на правду. Как только мы разругаемся с мужем — так сразу обострение. И болезнь началась после замужества. А до этого я была совершенно здорова. 

Еще я заметил, что тревога и беспокойство также могут повлиять на развитие болезней мочевыводящих путей.

8 книг, которые откроют Вам глаза на многие вещи:


1. "Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся" — Роберт Чалдини 

Что может заставить человека сказать "да"? Каковы принципы и наиболее эффективные приемы влияния и убеждения? Исчерпывающие ответы на эти вопросы вы найдете в новом, переработанном и дополненном, издании книги, которое подкупает читателя не только потрясающей информативностью, но и легким стилем и эффектной подачей материала. 

Книга Роберта Чалдини, признанного мастера влияния и убеждения, выдержала в США пять изданий, ее тираж давно уже превысил полтора миллиона экземпляров. Она адресована всем, кто работает с людьми: полигикам и бизнесменам, врачам и юристам, психологам, педагогам, менеджерам, тем, кто по роду своей деятельности должен убеждать, воздействовать, оказывать влияние. 

2. "Психология лжи. Обмани меня, если сможешь" — Пол Экман 

Правда ли, что современный человек в среднем лжет трижды за десять минут разговора? Как реагировать на то, что ложь проникла во все сферы человеческой жизни? Что делать, если не удается распознать ложь по словам и голосу? В книге Пола Экмана вы найдете исчерпывающие ответы на эти вопросы. Помните, что скрыть обман чрезвычайно сложно. Универсальные микровыражения и микрожесты всегда выдают лжеца, независимо от социального статуса и национальной принадлежности. Научитесь замечать то, чего не видят другие. 
Книга адресована всем, кто заинтересован в разоблачении лжи: политикам и бизнесменам, врачам и юристам, психологам, педагогам, менеджерам, домохозяйкам, всем, кто не хочет становиться жертвой обмана и психологических манипуляций в профессиональной и личной жизни. 

3. "Практическая психология управления" — Карнаух И.И., Танаев В.М. 

Как добиться в жизни успеха? Как научиться воспринимать жизнь оптимистически? Как создать гармонию в личных отношениях? Авторы книги предлагают еще одну систему, которая поможет в трудных психологических ситуациях. Чтобы правильно выстроить отношения с окружающими людьми, нужно уметь определять сильные и слабые стороны их характеров, быстро принимать решения, создавать личную стратегию, удачно подбирая себе спутников и помощников. Эта книга — путь к успеху в работе и семейному счастью. 

4. "Типы людей и бизнес" — Крегер Отто 

Эта книга поможет разобраться в своих деловых качествах и управлении персоналом с позиций психологии личности. 
Воспользуйтесь богатым опытом авторов, чтобы получить максимум в работе от себя и своих сотрудников, подчиненных и начальников. 

5. "Ментальные ловушки на работе" — Марк Гоулстон 

Марк Гоулстон – практикующий психиатр и тренер переговорщиков ФБР. Его книга описывает принципы эффективного поведения на работе, позволяющие вам успешно управлять своей карьерой. Мы решили выпустить ее после успеха первой книги Гоулстона, вышедшей в нашем издательстве, о мастерстве ведения эффективных переговоров — «Я слышу вас насквозь». 
Вас оскорбляет безразличие руководителя к вашим результатам? Беспокоит слишком долгое пребывание на одной и той же должности? Вы боитесь не справиться с новой задачей и потерять работу? Марк Гоулстон рассказывает о том, как научиться преодолевать ментальные и психологические ловушки, которыми мы сами себя окружаем. 
Эта книга поможет вам трезво взглянуть на вещи и постараться изменить себя — не изменяя себе. 

6. "Как перестать беспокоиться и начать жить" — Дейл Карнеги 

Невероятно бурное, сложное, проблематичное начало XXI века! Как выжить в нем, оставаясь Человеком? Как помочь близким и дорогим людям разобраться в себе? Как найти себя? Как перестать беспокоиться и начать жить? На эти и многие другие важнейшие вопросы нашей жизни дает ответ мудрая книга Дейла Карнеги, известного американского специалиста в области человеческих отношений. 

7. "Хватит думать! Действуй!" — Роберт Энтони 

Предлагается проверенная временем и жизнью формула успеха, которая позволит вам добиться всего, чего душа пожелает, — но не с помощью каких-то эфемерных рассуждений, а благодаря конкретным действиям 

8. "Путь торговли" — Тадао Ямагучи 

«Путь Торговли» — для всех, кто любит бизнес. Это система взглядов на отношения, пронизывающие каждое предприятие и любой рынок. Истоками «Пути» принято считать восточную этику и философию, тем не менее и сегодня в России его положения кажутся актуальными. Это книга для всех, кто связан с бизнесом: руководителя, продавца, снабженца… «Путь Торговли» выдвигает единственное требование: читатель должен любить то, чем он занимается каждый рабочий день.

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки


“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому сегодня про Любовь к отцу.

В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

Прелюдия

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу. Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко! 

P.S. Что касается мальчика до двенадцати, то его алгоритмы судьбы совсем не такие, как у его сверстницы. Так что экстраполировать варианты судьбы девочки в мальчишеские не получится. Мальчик рожден для познания тайн Вселенной и вариантов его тропинок судьбы гораздо больше, чем у девочки

пятница, 25 ноября 2016 г.

Осознанное родительство


В процессе своей долгой практики, я пришел к заключению, что любить и быть рядом с определенным человеком далеко не всегда означает хотеть родить от него ребенка.

Проблема в том, что те женщины, которые не могут забеременеть, по большей части совершенно не готовы на уровне сознания и подсознания стать ответственной за чью-то жизнь.

Самое простое решение – задать себе вопрос готовы ли вы нести ответственность за ребенка во всех смыслах этого слова? Бывают, конечно, проблемы и на физическом плане, но я обратил внимание, что эти проблемы уходят тогда, когда человек конкретно осознает, что ребенок это не только продолжение рода, но и продолжение жизни, это не просто хорошенькая куколка, такая как у всех, а такая же личность как вы, которую Господь доверяет вам.

Многие же заявляют, что хотят родить в угоду своему мужу или потому что в обществе принято в определенном возрасте женщине стать матерью. Пары приходят ко мне и просят помочь, вылечить просто потому что хотят быть как все, родить, значит, а на самом деле искреннего и осознанного желания стать родителями нет и в помине, на поверку выходит, что они ну нисколько не готовы отдаться полностью ребенку, подчинить ему, пусть и на время, собственную жизнь, а в глубине души очень даже не против пожить еще пяток лет для себя.

Конечно, есть много случаев физических отклонений в репродуктивной системе, это и последствия абортов, долгое применение контрацептивных препаратов, спаечный процесс в малом тазу, гормональные нарушения и т.д.

Только лишь когда человек сам придет к истинному пониманию, что хочет ребенка и для него это означает переход в иное качество - то новая душа обязательно придет в семью и Человек родится.

Случай из моей практики:

Несколько лет назад ко мне пришла пара с диагнозом бесплодие, они проходили неоднократно полную медицинскую диагностику, по заключению врачей и жена и муж были абсолютно здоровы. Они поженились в 22 года, а пришли ко мне на тот момент, когда супруге исполнилось 37 лет, то есть в течение 15 лет они не могли родить ребенка.

Я работал с этой супружеской четой два месяца, со здоровьем у них действительно все было в полном порядке. Оказалось, что все дело в том, что они просто не были готовы к тому, чтобы в их пространстве появился еще один человек, который изменит привычный уклад и будет отнимать массу внимания и сил. Вроде бы они хотели детей, постоянно говорили об этом, горевались, что ничего не получается, но на глубинном уровне скрывались страхи и сомнения – то этого не хватает, то то еще не доделали, то не приобрели еще что-то.

В этой ситуации мне пришлось работать больше как психоаналитику или психотерапевту, долго объяснять, что надо обязательно захотеть безусловно, искренне и всем естеством, без оговорок, условий и колебаний, без всяких «но». С их стороны шло очень сильное сопротивление, они пытались убедить меня в том, что я не прав, и они действительно хотят детей и делают все возможное для этого.

И только лишь на втором месяце они согласились, что у них действительно, а особенно у супруги присутствовало сомнение «а надо ли? не поздно ли? стоит ли нарушать свою размеренную жизнь?». Они действительно любят друга друга, но считали, что порой материальные приобретения или собственный покой важнее, хотя на поверхности они делали все для того чтобы ребенок появился – мучили свой организм приемом медикаментозных препаратов, делали всевозможные процедуры. И как только они осознали и поняли, что основной причиной отсутствия детей является именно их внутренний настрой избежать ответственности за рождение ребенка и страх потерять личную свободу - детки пришли. В результате в период с 38 до 48 лет они родили четверо детишек, двое из которых близнецы.

Этот случай подтверждает еще раз мое убеждение, что пока человек истинно не захочет чего-либо без сомнений, страхов и колебаний, у него ничего не получится. А когда человек точно и абсолютно искренне отдает себе отчет в том, что это и есть его истинное желание, а не следование стандартам общества, нормам семьи (в семье должны быть дети!) или традиционному поведению, он обязательно достигнет желаемого результата, в том числе это касается и рождения детей. Но конечно, речь идет не только о деторождении, но и о восстановлении физического и психического здоровья, реализации задуманного и многих других аспектов. Стоит человеку только это понять, сразу появляется уверенность в себе и тотальная решимость добиваться результата, да и это не самое важное… все вокруг как по волшебству начинает складываться само собой. 

Автор: Юрий Мельников

среда, 23 ноября 2016 г.

Если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял


Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные:
страх,
зависть,
чувство вины.

И все они в самом человеке.

Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее.

Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору. А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину.

Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует.

Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости. Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше!

Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому. Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта.

У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

Если моя книга вам не понравится, вы меня будете критиковать, делать замечания — мне будет досадно, но чувства вины я испытывать не буду — я ведь не Бог! Просто еще раз переделаю эту книгу.

М.Е.Литвак - "Принцип сперматозоида"

Страх, зависть и чувство вины - эти чувства, которые мешают наслаждаться жизнью. Быть здесь и сейчас, находиться в ситуации, а не в мыслях и фантазиях, которые уводят от жизни. И получается, что человек вместо того, чтобы жить, наслаждаться жизнью, теряет драгоценное время на страх, на зависть и на чувство вины.

Как говорит М.Е.Литвак, здоровый человек не чувствует вину, он испытывает досаду.

Но что такое досада?

Словарь Даля дал интересный результат:

НАДЗОЛА ж. сев. назола, назол, досада, огорченье; сделать что кому в надзолушку, на смех, в досаду, назло. Надзолить кому, назолить, сделать что вназолу, назолить. Надзольный, досадный, огорчительный, назольный. Надзоловатый, то же, в меньшей степени. Надзолистый, надзольчивый человек, назолистый, охочий делать все вназолу. Надзольщик м. назольщица ж. кто делает что-либо кому вназолу.

По словарю Ушакова:

ДОСА'ДА

Чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-н. неприятности. Руслан, досаду в сердце кроя, грозит ей молча копием. Пшкн. Такая д. мне на него! Он даже заплакал от досады. Мартышка тут с досады и печали об камень так хватила их (очки), что только брызги засверкали. Крлв. || Неприятность (разг.). Какая д., он уже уехал! Что за д.!


Итак, когда у нас не получается, мы злимся, испытываем чувство досады и начинаем искать пути, чтобы сделать так, например, чтобы получилось или чтобы испытать радость.

Иногда человек сам себя ограничивает от счастья, отодвигает его, отгораживается, делает всё возможное, лишь бы остаться несчастным.

Это очень распространено, недаром же есть поговорки: "Кто сейчас много смеётся, потом будет много плакать". Как будто счастье достигается только тогда, когда перед этим пострадать.

Или то, что слишком радоваться нельзя, иначе потом обязательно будет наказание.

Эти и другие установки, которые дают родители и ближнее окружение ребёнка, потом сильно сказываются на его последующей взрослой жизни, делая её менее красочной и более сдержанной и урезанной.

Не храните «сувениры» из прошлого


Когда мы вступали в пору юности, мы готовили свои сердца для того, чтобы в них могла войти любовь. В более зрелом возрасте любовь готова войти в нашу жизнь, но только сердца очень многих из нас буквально не готовы к этому, закрыты.

Каждые отношения, которые мы получаем — это лишь показатель открытости или закрытости вашего внутреннего пространства, тех каналов, в которые в них поступает или не поступает безусловная любовь.

Мы все стремимся к светлому возвышенному чувству и каждый из нас в глубине души уверен, что одиночество и прошлые или нынешние несчастливые взаимоотношения не имеют ничего общего с предчувствием, отголоском того настоящего чувства, которое мы все подсознательно знаем и носим, но так и не научились проявлять его наружу и получать.

Вы замечали, как влюбляется подросток или юноша? Это всегда внезапное, всеобъемлющее, не знающее границ и меры чувство. Человек еще не успел пораниться во взаимоотношениях, сделать о них субъективные неприглядные выводы, а потому вбирает в себя новые неизведанные чувства словно губка. Потому явление первой любви так примечательно, и не только потому что подросток влюбляется в первый раз, а потому что новое чувство словно входит в пустое, незаполненное ничем пространство.

«Свято место пусто не бывает» — так схематично можно описать явление первой любви. Потому первое чувство такое чистое, мощное, запоминающееся потому что у молодых людей еще нет эмоциональных блоков и барьеров, а если и возникают проблемы, то обычно они объясняются отсутствием опыта.

Это нестрашно, как правило, вряд ли первая любовь ведет к крепким и слаженным отношениям на всю жизнь, чаще всего подростковые пары разбегаются. Это нормально, человек всю жизнь проходит уроки, это справедливо и для подростков. На примере первого чувства они учатся взаимодействовать с первыми партнерами, пытаются строить отношения, исследовать сексуальную сферу и пытаться разобраться в психологии противоположного пола.

С каким бы снисхождением мы бы не относились к наивности, открытости и уязвимости подростков, нам стоит стремиться к той модели, в которой они пробуют себя во взаимоотношениях — они приходят в них «пустыми» и готовы отдавать и чувствовать на полную!

Никаких старых травм и обид, шлейфов эмоциональных болей из прошлого, ограничивающих убеждений из негативного опыта. Опыт, убеждения — это отлично, но только до той поры, пока они упорядочивают жизнь, а не заводят ее в тупик. Опыт — это реальные, полезные знания полученные из собственного опыта, но если он становится блоком, не дающим проявиться любви, то от него стоит безжалостно избавляться. А теперь представьте, что каждый партнер вынес такой груз из каждых предыдущих взаимоотношений, и теперь гордо носит его с собой, не замечая тяжести!

То есть храня свои «сувениры» из прошлого, и пытаясь выстроить на их фундаменте новые отношения, мы, по сути, бьемся с партнером каждый своим защитным панцирем и удивляемся, почему не приходит любовь.

От боли, вынесенной из предыдущих отношений, можно избавиться, лишь переключившись из режима «думать» в режим «чувствовать». Просто нужно наконец обратить внимание на свою эмоциональную сферу, избавившись от лишнего груза и сделав «погромче» все, что хочется усилить.

Автор: Осокина Елена (с). Из книги «Внутреннее эмоциональное противоречие».

Женская зрелость: освободись от того, что заставляло плакать


Плакать нас заставляют обстоятельства, которые нас подавляют и которые мы не можем преодолеть. Зрелость же предполагает, что мы можем смеяться над тем, что когда-то заставляло нас плакать. 

Тогда оно казалось нам непреодолимым, теперь же это для нас всего лишь воспоминание. И пережитый опыт, который сделал нас сильнее.

Раньше это причиняло боль, теперь уже нет…

Никогда не думай, что ты не сможешь чего-то преодолеть, во всех нас заложена способность преодолевать самые неблагоприятные обстоятельства.

Просто эмоции, которые нас захлестывают в такие моменты, создают впечатление, что обстоятельства побеждают нас.

Поэтому хорошо время от времени смотреть в прошлое, но плохо оставаться в нем. Мы ведь уже не можем решить те старые проблемы, преодолеть те обстоятельства, что остались в прошлом, а просто «застреваем» в том времени, когда мы были несчастливы.

Если ты улыбаешься, вспоминая о них, ты доказываешь, что то, что раньше причиняло тебе вред и боль, больше не тревожит тебя. Это признак зрелости.

Ошибки, которые превращаются в барьер

Все мы в какой-то период своей жизни совершали ошибки. Это нормально, но мы должны учиться на них и не повторять их снова и снова.

Нет ничего хорошего в том, чтобы привязывать себя к грузу прошлого; лучше выбросить его и продолжать свой путь.Поэтому мы должны смотреть на то, что раньше причиняло нам боль, философски. Мы должны лечить наши раны, но не совершать вновь те ошибки, которые привели к ним. Ты приняла ошибочное решение? Ничего страшного. Все, что мы делаем, — это вехи на нашем пути.

Это и называется «приобретать зрелость».

Освободись от того, что заставляло тебя плакать

Сделать это очень нелегко, несмотря на то, что такое освобождение происходит не в физическом, а в ментальном плане. Кроме того, мы часто подсознательно привязываемся к тому, что делало нам больно.

Расставание, разрыв всегда дается тяжело, во всех смыслах. Покончить с какой-то ситуацией, порвать с человеком, отказаться от какой-то части себя, которая делает нас несчастными…

Но освободившись от этого, ты станешь чувствовать себя гораздо лучше.

Зрелость требует определенного мужества. Не каждый может смотреть на открытую рану, не все могут осознать, когда в отношениях нужно поставить точку — и решиться это сделать.

Поэтому мы должны учиться быть ответственными за себя и освобождаться от того, что заставляет нас страдать.

Ты научилась улыбаться, вспоминая то, что было в прошлом? Ты смеешься над тем, что когда-то заставляло тебя плакать? Если ответ утвердительный, значит ты приобрела зрелость