четверг, 30 марта 2017 г.

Человек - не консервная банка. С ним надо общаться, а не раскрывать его



Некоторые люди говорят, что им хватает 30–40 минут для того, чтобы при разговоре для себя раскрыть собеседника. Американцы вообще говорят, что 80–90% своего понимания человека мы получаем за первые 5 минут общения.

Я задумалась над своими разговорами с людьми. У меня никогда не было такой задачи — раскрыть человека, я просто сижу и разговариваю. Вам не кажется, что время к пониманию человека не имеет вообще никакого отношения — это две совершенно разные категории. Это измерение веса в сантиметрах. Но если не раскрывать человека, то что должно быть целью разговора? Я думаю, разговор.


Человек - не консервная банка. Любите его, а не раскрывайте

Главное качество человека — это любить людей. Если не получается любить людей, то хотя бы интересоваться ими надо. Если не получается интересоваться, то надо держаться подальше от людей, чтобы не навредить ни им, ни себе.

Мне очень интересно разговаривать с людьми — вот и все! Я не подхожу к человеку, как к средству решения какой-то моей задачи. Это достаточно унизительно для человека. Если люди, которые при разговоре со мной, ставят своей целью меня раскрыть. Это странный подход. Ведь человек — это не консервная банка.

Многие люди, особенно не самые близкие в жизни, подходят к человеку с позицией «сейчас я его раскрою», а собеседник это чувствует и не любит, когда его используют. Разговор происходит подобно допросу.

Есть такая теория в журналистике, что если ты будешь задавать неудобные вопросы, то человек откроется. На самом деле, человек закрывается при неудобных вопросах, потому что, если на вас нападают, то вы закрываетесь. Я никогда так не делала и не буду делать. Надеюсь, что я так не делаю.

Бывают ситуации, когда разговор не идет. Вы задаете длинный, содержательный вопрос, а собеседник дает на него односложный ответ.

Может быть, в таком случае, не стоит продолжать разговор? Иногда лучше помолчать. А если ваш собеседник замолчал, то вы сами виноваты. Я тоже иногда нечаянно завожу разговоры в тупик. И потом вернуть «разговорное» доверие собеседника сложно.


С какой целью люди общаются?

У общения есть три цели — дать информацию, получить информацию и получить удовольствие.

К общению можно отнести не только диалог, но и любое получение информации — от человека ли, книги ли, фильма или города.

Чтобы получить от человека, фильма, города, книги информацию, самое главное — сделать его центром вашей вселенной.

Все проблемы в общении, в том числе с детьми и нашими друзьями, из-за того, что мы общаемся набегу, дежурно. Мы прекрасно понимаем, что невозможно наскоро вбить гвоздь, но нам кажется, что можно в проброс сказать ребенку или товарищу: «Как дела? Нормально?» — и разойтись — все, мы пообщались. Торопливо ничего делать нельзя. Самый главный закон общения — вы должны на человеке сосредоточиться. Вы должны не рассказать ему себя, а выведать у него его.

Раз уж в процессе общения мы стараемся получить информацию, то эта информация должна стать новостью, а не подтверждением того, что мы и так знаем. Часто разговаривая с людьми, мы подтверждаем то, что мы уже знаем, а не выясняем то, чего не знаем.

В голове человека живут два существа — Думающий и Доказывающий. У них очень интересные отношения: о чем бы Думающий не подумал, Доказывающий это обязательно докажет. Другими словами, нет ничего такого, чего человек сам себе не может доказать.

Отелло находит миллион доказательств того, что ему изменила его замечательная супруга. Люди, которые считают Гамлета сумасшедшим — находят доказательства тому, что он сумасшедший. Люди, которые считают его замечательным — находят его замечательным.

Поэтому если вы общаетесь с человеком с желанием доказать что-то (вы пришли к человеку доказать, что он дурак, а к женщине — что вы очень умный) — вы обязательно это для себя докажете, но никакой информации не получите. А если вы хотите получить информацию, то лучше быть открытым как чистый лист.
Общение — единственный способ найти с человеком что-то общее 

Это возможно только в том случае, если вы находите в нем что-то новое, что вам интересно. Часто мешает пониманию друг друга семантический шум. Это неправильно понятый смысл слов. Например: слово «мясо» для вегетарианца и охотника звучит по-разному, создается разный образ.


Как люди договариваются — вообще непонятно.

Огромное количество проблем возникает из-за того, что нам кажется, что слова «любовь», «жизнь», «общение» и другие — имеют понятный смысл. Он говорит: «Я тебя люблю!» Она говорит: «Я тебя люблю!» Он прекрасно понимает, что любовь — это когда она его поддерживает и всегда рядом. А она считает, что любовь — это когда он дает ей полную свободу, доверяет. В результате люди расходятся, потому что не договорились, что такое «любовь». Не означает, что кто-то прав, а кто-то нет. Просто разное понимание значения слов.

Или же один вычленил для себя из слов собеседника что-то для себя обидное, а другое даже и не в курсе, что произошло, какие слова могли его расстроить. Не лучше ли сказать сразу, в чем дело, что было не так? Больше общения друг с другом поможет не наломать дров.

Так что, я думаю, взаимное непонимание — это нормально. Только бы адекватно все это воспринимать. И то, что иногда мы договариваемся друг с другом — это чудо. Распрекрасное чудо общения)


Предыдущая статья
Следующая статья
Похожие статьи