Monday, August 31, 2020

Что вы позволите Богу дать вам?


«Бедность – это грех» — Чарльз Филлмор потряс религиозное сообщество, когда он сделал это заявление много лет тому назад. И это все еще шокирует людей сегодня, когда я говорю это. Если вы дословно переведете арамейский текст Библии, вы узнаете, что слово «грех» значит «упускать возможность. Вера в Чудо определяет грех как недостаток любви.

Я согласен с этим, потому что я знаю, что когда вы бедны, вы упускаете возможность и тем самым отвергаете любовь Создателя.


В бедности нет ничего духовного. Бедность заставляет людей лгать, обманывать, воровать, даже убивать. Ваше естественное состояние — успех и процветание. Успешный человек находится в согласии со вселенной. Духовность состоит в поиске Процветания. Это желание — Бог, стучащийся к вам в двери, чтобы вы Его впустили. Ибо, чем больше вы получаете, тем более заметен ваш личностный рост.

У человека нет таких желаний, которые не могли бы быть выполнены при помощи Бога. Если бы не существовало этой возможности, Вселенная разрушилась бы в самом своем значимом пункте. Бог — не наказующее Божество, требующее страдания от своих детей (и неважно, что некоторые проповедники утверждают обратное). «Евангелие» в переводе означает «благая весть».

Книга, которую вы сейчас держите в руках — тоже благая весть. Благая весть состоит в том, что у вас есть Создатель, который хочет, чтобы вы были здоровым, счастливым и процветающим. Он наделил вас всем, что вам для этого понадобится. Вы не должны «пострадать» для осуществления процветания. Вы должны быть открытыми для его принятия.

Я смотрю на мою церковь, на мой город, на мой мир и вижу множество людей, которые живут проблемами сегодняшнего дня. Я знаю, что некоторые из них смотрят на меня с завистью и интересуются, почему же я был успешнее их. Так почему же? Давайте проанализируем это…

Потому что я работал интенсивнее чем кто-то другой? В принципе, нет. Мой механик и моя домохозяйка работают больше меня. Может, это потому, что я более образован? Очень в этом сомневаюсь. У меня восемь классов образования и меня выгнали из девятого. Но я знаю многих дипломированных специалистов, которые не вылезают из нищеты.

Не потому ли, что я по-человечески лучше остальных? Может, Господь Бог любит меня больше? Вы так думаете? Вы верите что там, где-то на небе, Бог или совет архангелов посовещались и решили: «О’кей, Рэнди — классный парень, дадим ему новый «ламборджини». А вот Мэри не такая хорошая, дадим ей «тойоту». Дадим Рэнди избыток жизненных сил, он достаточно хорош для этого, а вот, например, Майклу, плохому парню, дадим злокачественную опухоль».

Конечно же, это выглядит смешно. Мы знаем, что Бог и Вселенная несут благо. Никто не подвергается наказанию. Все имеют возможность достичь процветания. Так что давайте перейдем к последнему варианту… Духовнее ли я моих ближних? Да. Но только в том смысле, что каждый из нас получает свою порцию процветания в соответствии со своим пониманием и способностью мыслить, а также действовать по законам бытия.

Все возможно для вас, и не только потому, что вы помолились и Бог милостиво ответил на ваши мольбы. Ключ к процветанию находится в вас самих. Все имеет свой источник в нашем сознании. Идеи — это эпицентр сознания. Ваше здоровье, счастье, состояние, ум определены мыслями, которым вы отдаете предпочтение.


Обращайтесь к духовным законам, верьте в свои таланты и возможности. И материальные блага обязательно придут. Вера в собственные умозаключения — единственное средство, которое вам по-настоящему необходимо.

Я знаю, что вера — это сверхчеловеческое качество, которым мы обладаем. Наша духовная сила способна придавать форму материи. В основе любого рабочего процесса лежит идея. Вера, с помощью вашего собственного разума, воплощает идею в реальность. Она делает идею реальной и для вас, и для других. Когда другие верят в то, что вы создаете, продаете или просто делаете, они рассматривают успех этой деятельности как результат своей собственной поддержки.

Бог или Вселенная не отвечают благосклонностью на ваши просьбы, это может означать, что они уже наделили вас всеми средствами для достижения цели процветания. Не существует «чудес» в обыденном понимании этого слова. Надеяться на «чудо» — значит полагаться на некую капризную случайность. Вселенная и без этого снабдит вас всеми нужными средствами.

Процветание не связано с вашим экономическим состоянием, вашей работой, образованием, начальством, или вашим прошлым. Все это определяет ваш выбор. Вы рождены, чтобы быть богатым. Все возможно, если вы верите в это. Вера пробуждает в вашей душе, силы жить в согласии с духовными законами, преодолевать человеческую ограниченность.

Вопрос не в том, что Бог даст вам. Истинный вопрос звучит как: Что вы позволите Богу дать вам?


Учиться Открывать Свое Сердце



Нам надо учиться просить. Учиться заявлять о своих потребностях и дискомфорте. Говорить о своих чувствах. Открывать свое сердце. Это нормальная и здоровая позиция. Это инстинкт самосохранения совместно с самоуважением. А кроме того, это еще и забота о другом человеке. Потому как очень часто люди причиняют нам вред не потому, что они садисты или ненавидят нас. Чаще всего они просто не знают, что мы чувствуем дискомфорт.

Молчать, когда тебе больно – это нездоровая позиция. Когда массажистка насовала полные глаза масла, и глаза жжет – молчать – значит, наносить себе вред. Когда парикмахер делает воздух слишком горячим, а ты молчишь – ты вредишь самой себе. И кроме того «проклинаешь» парикмахера. Когда в автобусе человек сидит на твоей руке, а ты молчишь, — это причинение вреда вам обоим. Он просто не знает, что там находится твоя рука. Когда тебе наступили на ногу, сказали обидное слово, обманули, жестко перебили, высмеяли… Все эти ситуации – лишь повод для того, чтобы научиться говорить о своих чувствах. Спокойно и без скандалов: «Мне больно» или «Мне неприятно».

Когда мне было лет 10, у меня был бронхит. В поликлинике назначили прогревание ультрафиолетом. И однажды медсестра оставила меня и ушла. Минут на 30. А я молчала и терпела. В итоге у меня был ожог шеи и груди. А медсестра была лишена премии. Просто потому что мне было молчать привычно. Я следовала инструкции и терпела. Причиняя себе вред.

Когда мне было лет 12, мне вырывали зуб. Поставили укол, а он не подействовал. А зуб все равно выдрали. Потому как я сказала, что вроде все заморозилось (побоялась сказать, что еще не готова). И терпела невыносимую боль.

Мы привыкли молчать, когда нас обманывают или оскорбляют. Но еще больше мы приучены молчать, когда испытываем дискомфорт. Это ведь просто дискомфорт – может быть, даже не боль. А если и боль, то не такая сильная. Бывает и больнее.

Я помню родовое отделение иркутского роддома. Где роженица без мужа – слабое звено. Ей можно хамить и просить «не орать». Многие из них и правда стараются молчать и просто терпеть. Они абсолютно беспомощны и беззащитны – даже собственный инстинкт самосохранения у нас развит слабо. Потому как ходить по коридору – нельзя, по лестнице – нельзя. Можно только лежать и молчать. И рожать тоже надо быстро. И молча.


Не всегда – далеко не всегда – окружающие намеренно пытаются сделать нам гадость. Чаще всего – они просто не знают о наших чувствах и не понимают, что происходит у нас внутри. В Индии очень многое делают так, чтобы тебе угодить. Но – как и везде – они делают это на свой вкус. Попросишь сварить картошку без специй – а они все равно положат туда кумин. Потому как совсем без специй невкусно!

Попросишь во время массажа маслом глаза не мазать – а они намажут кремом. Совсем без ничего ведь неинтересно. И вот я лежу и злюсь на массажистку, терплю боль в глазах – пока не возникает мысль – я ведь могу сказать «Нет» прямо сейчас. И попросить убрать с лица весь крем. Тогда зачем лежать и злиться.

Мне дается это сложно. Сказать мастеру маникюра, что уже больно. Сообщить повару, что есть это невозможно. Объяснить друзьям, что иногда хочется побыть наедине с собой. Дать понять мужу, в какой момент общение перерастает из приятного в болезненное.

Когда нужно позаботиться о других – это легче. Попросить соседей не шуметь, потому что дети спят – это просто. Или попросить для ребенка конфетку или печеньку. Когда муж устал, отказаться от встречи с подругами. Для других такие вещи делать легко, А для себя – невыносимо. Хорошие девочки ведь ничего не просят для себя. И дискомфорта никому не причиняют. И не мешают, не отвлекают своими прихотями.

Когда нам больно, неудобно, некомфортно, — нужно научиться говорить: «Мне больно». Нужно давать шанс отношениям, чтобы не делать из человека напротив «монстра» и «садиста». Чтобы самой не превращаться в безропотную жертву или несчастную страдалицу. Ведь выбор всегда есть – просто нужно открыть свое сердце. Ставни эти прочно и давно заколочены. Даже приоткрыть сразу сложно. Там столько страшного и неизвестного – внутри. Мало ли чего оттуда полезет? И кажется, что когда мы открыты, нам проще сделать больно…

Но проще всего нам сделать больно, когда мы наглухо закрыты от всего мира. И люди вокруг, совершенно не понимая нас, периодически наступают нам на больные мозоли. По много раз на одну и ту же. Им даже может казаться, что нам тоже это нравится…

В семейной жизни эти же грабли часто становятся любимыми. Когда муж совершает поступки, от которых вы чувствуете боль, — научитесь быть честными и искренними. Это трудно и непривычно, сказать «Мне больно» вместо того, чтобы броситься на него с кулаками. Это совсем другая реальность – для той жизни, где мы пытаемся казаться сильными и самодостаточными. Но пока мы этот шаг не сделаем, шансов на взаимопонимание – ноль.

Чтобы понимать человека, нужна адекватная обратная реакция. Когда он ясно доносит, что он чувствует в данный момент. Но полагаться на телепатию здесь неверно. Все эти наши мечты о том, чтобы он сам догадался и все понял – навсегда останутся мечтами. Потому как очень часто мы чувствуем одно, а выглядим иначе.

Кажется, что наше лицо итак уже говорит за себя. Оно же хмурое и недовольное в трудные моменты. Или на нем обязательно есть отпечаток боли. Это невозможно не заметить! Нельзя оставаться равнодушным, не замечая очевидное!

Я так думала раньше, когда муж шутил надо мной. Меня это очень обижало, но он продолжал шутить. Однажды, когда я набралась смелости и сказала, что мне это не нравится, я увидела удивление. Он сказал, что я всегда смеюсь! Когда он надо мной шутит, а внутри океан боли – на моем лице улыбка. Так и оказалось (я посмотрела в зеркало). И тогда я стала менять внешнее проявление своей боли. Однажды я разрыдалась после очередной шутки. В компании знакомых. Муж все понял. И уже лет пять надо мной не шутит.


Сказать: «Мне больно» — это всегда падение. Падение с пьедестала непобедимой и неуязвимой супер-леди. Она безупречна, она хорошая девочка. Правда, никто не знает, что творится у нее внутри. Даже она сама не понимает, что там творится. И есть ли в этом темном буреломе свет солнца и пение птиц. А оно там есть. Просто для того, чтобы их увидеть – нужно сперва запустить этот свет в свое открытое сердце.

Ольга Валяева

15 фраз, которые делают из нас жертву


Самая распространенная фраза — «Вы должны были» — и вы попадаете в ловушку смещения внимания в прошлое. Машину времени еще не изобрели, и предвидеть события мы не можем. Но эмоциональные шантажисты используют эту фразу, чтобы вызвать у жертвы чувство вины и заслуженности наказания. В статье мы перечислим разные ловушки и фразы, которые делают из нас отличную мишень для эмоциональных шантажистов, и расскажем, как правильно на них отвечать.


Психотерапевт Уэйн Дайер, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы», предлагает отвечать на подобные замечания в таком духе: «Вы что, предлагаете мне вернуться в прошлое и сделать это?». Также он приводит еще семь фраз из разряда «Вы должны были», на которые следует отвечать в стиле выделенной фразы:

«Почему вы так поступили?»;

«Если б вы сначала посоветовались со мной!..»;

«Но ведь мы всегда делали это именно так!»;

«Ты же сам говорил это раньше, так почему теперь возражаешь?»;

«Ах, зачем я это сделал!»;

«Кстати, как раз вчера у нас был точно такой же случай, как у вас»;

«Кто был в этом виноват?».

Вторая ловушка, о которой рассказывает Уэйн Дайер в своей книге, — это ловушка сравнения. Ее жертвой становится человек, который, принимая решения, ориентируются на других людей и «нормальные показатели».


Создавая свою жизнь по чьему-либо «образу и подобию» и сравнивая себя с кем-либо, вы рискуете потерять свою уникальность. На свете есть только один человек с такими же чувствами, мыслями и желаниями, как у вас — это вы сами. Осознание этого факта может принести с собой ощущение экзистенциального одиночества — вы поймете, что невозможно полностью разделить свои переживания с другим человеком. Но совсем необязательно впадать в отчаяние — в этом можно найти ресурс, как сделал один из клиентов Дайера — Ральф. Он перестал возмущаться по поводу того, что близкие люди его не понимают, и это помогло ему стать свободнее и сильнее.

Примеры ловушек сравнения и способы противодействия

Неуверенность в собственных силах может стать причиной манипуляций со стороны других людей. Уэйн Дайер приводит в книге несколько фраз — ловушек сравнения:

«Почему бы вам не брать пример с..?»;

«Никто больше не жалуется!»;

«А что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы?»;

«Вы должны быть довольны тем, что имеете!»;

«Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно!»;

«Почему бы тебе не брать пример с братьев и сестер?»;

«Это нежелательно. Так непозволительно. Так не поступают и т.п.»;

«Господь хочет, чтобы я так поступил».

Чтобы противодействовать подобным манипуляциям, используйте следующие приемы:

— спросите, зачем вам рассказывают про других людей, которых вы не знаете;

— вовсе не реагируйте;

— примените метод сравнения по отношению к манипулятору.

Самое главное тут — не идти на поводу эмоций, а направить силы на поиск решения, как выйти из этой ситуации.

Уэйн Дайер подчеркивает: если вы стремитесь реализовать свои цели и желания, необходимо поддерживать внутреннюю опору в самих себе, тогда никакие манипуляции со стороны не статут для вас преградой.


12 признаков, что вы не уважаете себя (и как это остановить)


Все отношения, которые у нас есть, можно рассматривать как отражение наших отношений с собой. Вся ответственность за их выбор лежит на нас. Когда нам что-то не нравится в себе, мы проецируем это на других. И вот признаки, которые могут указывать на то, что вы не уважаете себя. 

12. Вы «сумасшедший»

Помните, что каждый раз, когда вы набрасываетесь на кого-то, вы встречаете аспект вашей собственной тени. Поэтому заберите свои слова назад, так как все, что вам нужно — это принимать демонов внутри себя.


Когда мы судим других, мы не только выдвигаем самих себя, но и неосознанно причиняем боль кому-то другому, основываясь на нашем собственном восприятии мира в том, как мы видим других.

11. Вы нуждаетесь одобрения других

Мы обращаем внимание и спрашиваем у других, когда чувствуем, что нам чего-то не не хватает. Пустоту, которая должна быть заполнена. То, что вы ищете в мире, уже внутри вас, вы уже знаете ответ, потому что задали вопрос. Измерьте себя по своим собственным стандартам и установите высокую планку, потому что вы того стоите.
Больше интересного - на нашем Telegram-канале
10. Вы ставите себя на последнее место

Вы помогаете другим, хотите принести им радость и удовлетворение, но такую вещь, священный эгоизм нельзя игнорировать. Нельзя ставить себя на последнее место и игнорировать свои потребности.

9. Вы постоянно делаете то, что вам не нравится

Будь то работа, образ жизни или отношения, которые постоянно повторяются и вам не нравятся, это может быть вредно. Как для психического и эмоционального состояния, таки и для физического. Если вы чувствуете, что застряли в колесе, настало время, чтобы выйти из него.

8. Вы злитесь

Злость — признак того, что вам нужно что-то изменить.

Что такое гнев? От куда он?

Злость, гнев может появляться по целому ряду причин. Гнев — это признак того, что вы не удовлетворены своей текущей ситуацией, будь то эмоциональное или психологическое состояние. 


7. Вы позволяете другим слишком много говорить о своей жизни

Будь то наши родители, наши друзья, коллеги или боссы, мы всегда получаем советы откуда-то, (просим мы об этом или нет, это не важно).

Помните о том, что только вы принимаете решения связанные со своей жизнью и только вы можете решать, кто будет давать вам советы, а кто нет. 

6. Вы лжете во благо

Даже самый маленькая ложь — отражение вашей уверенности в себе. Никогда не опускайте себя, чтобы попытаться произвести впечатление на кого-то другого. 

5. Вы скрываете свои эмоции

С тех пор, как я был молод, я всегда рассматривал чувства и эмоции отдельно. Я понял, что мои эмоции основаны на тех случаях, когда я был ранен или обижен. Но пытаясь спрятать эмоции, мы убиваем наши инстинкты (интуицию), а также, забываем, что такое добро и зло.

4. Вы не можете различать плохое и хорошее

Вы не можете добавить больше воды в свою чашку, если она уже заполнена. Когда мы не можем выпустить прошлый опыт, работая через них эмоционально, психологически и духовно, мы чувствуем, что мы просто не можем принять еще плохое, или мы думаем про себя: «Если что-то еще случится, я просто не могу это принять».

Естественно, мы ищем забавные аспекты жизни и отрицаем всю ответственность. Довольно часто это известно как кризис середины жизни. Это все, чего мы так долго избегали, и они всегда будут в какой-то момент работать вперед. Всякий раз, когда мы готовы перестать бежать и предаться нашей собственной боли и страданиям, мы можем освободиться от них. Опорожнить свою чашку.

3. Ты плохо себя чувствуешь

Это мое личное убеждение, что самопринятие и смирение идут рука об руку. Хотя есть много людей, которые считают, что все мы ошибаемся, я не один из них. 

Жизнь — это обучение и рост, а не оценка нашей кармы, а когда мы можем простить себя за то, что мы не знали тогда, что знаем сейчас, мы принимаем себя и освобождаем бремя.

2. Вы не доверяете своей интуиции

У всех нас есть инстинкты. Вспышка понимания или внутреннего голоса, который ведет наш процесс принятия решений, но это наш выбор, слушать или нет. Сделайте тот, который поможет вам.

1. Ты не слушаешь свое сердце

Ваше сердце знает задолго до того, как ваш сознательный разум успел обработать ваши чувства. Вы всегда будете получать толчок, внутреннее знание, о том, следует ли вам или не следует прибегать к каким-либо жизненным ситуациям. Тем не менее, это обычное явление игнорируется, обычно погребенное эмоциональными спусковыми механизмами мозга, которые затуманивают разум и сбивают вас с курса.


ВСЕ БУДЕТ НАЗЛО


Вообще, факт существования «закона подлости» сам по себе является довольно странным, не правда ли? Почему, по какой причине мир ведет себя таким вот стервозным образом? Или это всего лишь домыслы, предрассудки? Да нет, тенденция все же имеется, и никуда от этого факта не денешься. К счастью, модельТрансерфинга не только раскрывает причину такой закономерности, но и объясняет, как можно ее избежать.

Правило Трансерфинга действует безотказно, избавляя того, кто ему следует, от массы проблем непонятного происхождения. Стоит лишь отпустить хватку и перестать «держать мир за горло», как он тут же становится приветливым и послушным.


Ну а тот, кто «не отпускает», будет ходить, словно магнит, притягивая к себе все противоположное. Однако закон невезения — это еще не все. Как только противоположности встречаются, их противостояние стремится к дальнейшему обострению.

Известный закон единства и борьбы противоположностей, суть которого заключается в самом названии, уже превратился в «школьное» знание. Волга впадает в Каспийское море, а Миссисипи в Мексиканский залив. Но все не так просто. Давайте зададимся вопросом: а почему, собственно, данный закон имеет место?

Причину вездесущего единства противоположностей мы уже выяснили: сталкивая их, равновесные силы тем самым восстанавливают равновесие. Ну а почему противостоящие стороны находятся в состоянии непрекращающейся борьбы?

Казалось бы, должно быть наоборот: столкнулись, погасили друг друга и успокоились. Так нет же, противоположности будут «злить» друг друга до тех пор, пока не «подерутся». И если забияк не растащить, это будет продолжаться постоянно.

За примерами далеко ходить не надо. Вы сами можете подтвердить, что мир частенько действует вам на нервы. Конечно, для каждого в разной степени и по-своему. Но в общем суть такова: если в данный момент нечто способно вывести вас из равновесия, оно почемуто как назло случается.

Происходит следующее. Если вы чем-то встревожены, озабочены, подавлены, тогда нервы у вас напряжены, хотя бы частично. Вот тут, как будто в связи с этим, появляется некий паяц и начинает прыгать и тявкать так, чтобы еще сильнее натянуть струны ваших нервов. Вы раздражаетесь, а паяц прыгает все неистовей.

Существует много способов повысить раздражение. Допустим, вы куда-то очень спешите и боитесь опоздать. Паяц тут же хлопнул в ладоши и, потирая их, воскликнул: «Ну, поехали!»

С этого момента все работает против вас. Люди загораживают путь и чинно себе шествуют, а вы никак не можете их обойти. Вам нужно поскорей пройти через дверь, а там буквально выстраивается очередь ленивцев, еле переставляющих ноги. На шоссе с автомобилями творится то же самое. Все будто нарочно сговорились.

Конечно, кое-что можно списать на восприятие: когда торопишься, кажется, будто весь мир вокруг замедляется. Но присутствуют и явные признаки: лифт или машина ломаются, автобус опаздывает, на дороге возникает пробка — здесь уже какая-то злонамеренная объективность.

Можно привести еще и другие примеры. Если вы чем-то озабочены и напряжены, люди вокруг будут делать именно то, что вас раздражает, притом именно сейчас, когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое.

Дети начинают ходить на головах, хотя до этого вели себя смирно. Кто-то рядом принимается чавкать и шумно глотать. Разные субъекты путаются под ногами и пристают со своими проблемами. Всюду назойливо лезут какие-нибудь помехи. Если кого-то ждешь с нетерпением — долго не приходят. Если не хочешь никого видеть — обязательно заявятся. Ну и так далее.

И это давление извне становится все более интенсивным, по мере того как накапливается раздражение. Чем сильнее напряженность, тем активнее досаждают окружающие люди. Но вот ведь что интересно: они себя так ведут вовсе не умышленно. Им даже в голову не приходит, что это может кому-то мешать. В чем же причина такого поведения?

В психологии бессознательного вообще много белых пятен. Как это ни странно, в большинстве случаев людьми движут неосознанные мотивы. Но удивительно даже не это, а то, что движущая сила, формирующая бессознательные мотивы, находится не внутри психики человека, а вне ее.

Этой силой являются невидимые, но реальные энергоинформационные сущности, порождаемые мысленной энергией живых существ, — маятники. О маятниках уже много говорилось в первой книге Трансерфинга. Они всегда появляются там, где можно поживиться энергией конфликта.

Только не надо полагать, что эти сущности способны что-то замышлять и осуществлять осознанное намерение. Маятники, подобно пиявкам, чувствуют поляризацию как неоднородность в энергетическом поле и стараются присосаться. Но и это еще не так страшно.

Весь ужас в том, что они не только поглощают энергию конфликта, но и каким-то образом заставляют людей вести себя так, чтобы этой энергии выделялось еще больше.

Они делают все для того, чтобы энергия била через край. Маятники дергают людей за невидимые ниточки, и люди подчиняются, словно марионетки. Каким именно образом маятники влияют на мотивацию людей, пока не ясно, но делают они это весьма эффективно.

Ясное сознание человека для маятников недоступно, но им этого и не требуется — вполне достаточно подсознания. Все люди, как правило, спят наяву в той или иной степени. Многие вещи человек выполняет машинально, расслабленно, не отдавая себе трезвого отчета: «В данный момент я не сплю и ясно осознаю, что делаю, зачем и почему именно так».

Особенно низок уровень осознанности у человека, когда он находится дома или в толпе. В домашней обстановке необходимость в повышенном самоконтроле невелика, а потому человек ведет себя расслабленно и чуть ли не дремлет. Во внешнем, но узком кругу общения, напротив, сознание наиболее активно и занято самоконтролем. При большом же скоплении людей действия человека снова становятся спонтанны, но при этом еще и попадают в сильную корреляцию с общими порывами всей массы.

Чтобы продемонстрировать работу маятника, возьмем самый простой пример — прохожего, за которым вы идете по одной дороге и затем обгоняете. Как только вы собрались повернуть налево, чтобы обогнать, он делает спонтанный шаг туда же, как буд-то преграждая вам путь. Вы пытаетесь обогнать его справа, и он невольно отклоняется в ту же сторону.

Что заставляет прохожего менять направление? Ведь он вас не видит, да и какое ему дело до того, что вы хотите его обойти? Может быть, он каким-то образом чувствует приближение спиной и инстинктивно не желает пропустить «соперника» вперед? Такое предположение вроде бы напрашивается, и все же это не так. В живой природе, если говорить об инстинктах, соперничество всегда проявляется в ситуациях, когда противоположные стороны стоят лицом к лицу. Маятник — вот что заставляет прохожего отклоняться в CTOpoiry.

Человек идет, не думая о том, как ступать, чтобы двигаться четко по прямой линии. В этом отношении он спит, поэтому линия его шагов время от вре-мени самопроизвольно отклоняется в ту или дру-гую сторону. Мотивация, то есть выбор направле-ния, лежит в подсознании, которое в данный момент не контролируемо, а значит, потенциально открыто для маятника.


Тут подходите вы и предпринимаете попытку обо-гнать прохожего. По сути, это есть конфликт, хоть и мизерный. С целью увеличения энергии конфликта маятник заставляет прохожего сделать невольно шаг в сторону, чтобы преградить путь и тем самым обост-рить ситуацию.

В то же время маятник не действует умышленно, поскольку не обладает осознанным намерением. Так же бессознательно делают свое дело равновесные силы. Еще раз подчеркиваю: здесь идет речь о не-ких процессах, механизм которых пока неясен, а не о разумном поведении сущностей. Мы лишь отмечаем отдельные проявления и закономерности природы энергоинформационного мира.

Нет смысла рассуждать, что за маятник работает в данной ситуации, откуда он взялся, как ему это уда-ется и что в действительности происходит там, на энергетическом уровне. Все равно мы не сможем в этом разобраться досконально. Имеет значение лишь один главный вывод: если равновесные силы сталки-вают противоположности, то маятники делают все, чтобы распалить энергию возникшего конфликта. Таков закон маятника.

Нескончаемые битвы маятников — будь то семей-ные ссоры или вооруженные конфликты — все они ведутся именно в соответствии с этим законом. Если возникло противостояние, дальнейшие события бу-дут разворачиваться в сторону обострения конфликта, что бы ни происходило, включая временные и де-коративные примирения.

Там, где работает закон маятника, здравый рассу-док не имеет силы. Именно поэтому действия как отдельных личностей, так и целых государств очень часто не укладываются в рамки здравого смысла. В конфликтных ситуациях мотивы человека нахо-дятся во власти маятника.

Вот и получается такой странный эффект, когда воспринимаешь свои прошлые действия как сон: «И где был мой разум? И почему мне вздумалось так поступить?» Да потому, что человек действовал, не отдавая себе отчета. Лишь впоследствии, когда со-знание уже не подвержено внешнему воздействию, все произошедшее получает адекватную оценку.

Близкие люди ссорятся и расходятся, поскольку убеждены, что не сошлись характерами. Но ведь были моменты счастья, когда все шло замечательно. А тут человек ни с того ни с сего меняется и начинает вес-ти себя враждебно. Это никак не согласуется с тем, каким он был раньше, буквально совсем недавно. Вам это знакомо, не правда ли?

В действительности дело здесь не в том, что кто-то, один или другой, изменился. Человек поступает совершенно неприемлемым для партнера образом потому, что к этому его вынуждает маятник.

Маятник управляет подсознательными мотиваци-ями противостоящих друг другу людей. И управле-ние это направлено на увеличение энергии конфлик-та. Человек не осознает, что его заставляет идти на конфронтацию. Он может действовать совершенно нелогично и неадекватно.

Особенно четко такой эффект прослеживается в необъяснимо жестоких преступлениях. Потом, уже на скамье подсудимых, преступник вспоминает о своих прошлых действиях с недоумением: «Затмение нашло какое-то». И он не врет — это действительно так. Для самого преступника это полная неожиданность, он воспринимает содеянное как страшный сон.

Особенно крепким становится сон, если внимание попадает в петлю захвата. В специфических сообществах, как, например, в армии, 1руппировке или секте, создается среда с определенными стереотипами поведения и мышления. Это «усыпляет», и подсознание полностью открывается для зомбирующего воздействия со стороны маятника. И тогда происходят вещи, которые со стороны кажутся совершенно непостижимыми.

Почему люди с таким остервенением убивают себе подобных из-за того, что те, другие, поклоняются иным — своим богам? Кому это мешает? Люди терпят лишения на войнах и умирают десятками, сотнями тысяч, миллионами. Где же инстинкт самосохранения? Сражение за богатство и территории еще можно понять. Но как объяснить битву за убеждения?

Идея о мире всем близка. Но войны не прекращаются. Идея единого Бога — очевидна. Идеи добра, справедливости, равенства... можно продолжать еще долго. Всем все понятно, однако здравый смысл не работает, а побеждает зло. Откуда же это зло берется?

Так вот, универсальным источником зла являются маятники. Стоит немножко понаблюдать, и станет совершенно ясно: что бы ни делалось в любом противостоянии чего-либо с чем-то — все двигается в направлении увеличения энергии конфликта. Борьба если и угасает, то лишь ненадолго, чтобы затем разгореться с новой силой.

Конечно, маятники бывают всякие, и все они деструктивны в разной степени. Многие из них вполне безобидны. Маятник Трансерфинга, например, необходим для того, чтобы как можно большее число людей задумалось над тем, что же в действительности происходит.

Речь идет не о том, чтобы полностью освободиться от всех маятников, — такое вряд ли возможно. Главное — не быть марионеткой и действовать осознанно, чтобы использовать эти структуры в своих интересах. Но как освободиться от этого влияния?

Проснуться и осознать, каким образом маятник пытается вами манипулировать. Понимать, что происходит, — это уже половина дела. Сила влияния маятника обратно пропорциональна осознанности. Он имеет над вами власть до тех пор, пока вы спите наяву.

Прежде всего — не следует принимать участие в деструктивных битвах маятников, если это не нужно вам лично. Когда вы в толпе, необходимо сойти со сцены действа в зрительный зал, оглядеться и проснуться: «Что я здесь делаю? Я отдаю себе отчет? Зачем мне это нужно?»

Пробуждение от сна наяву должно быть абсолютно четким, как было показано выше: «В данный момент я не сплю и ясно осознаю, что делаю, зачем и почему именно так». Если вы отдаете себе такой отчет, все в порядке. Если же нет, значит, в любой, даже ничтожно малой конфликтной ситуации, вы — марионетка.

Сложнее обстоит дело, когда вас что-то раздражает. В таком случае паяц будет прыгать до тех пор, пока держится нервное напряжение. Обычно это означает, что маятник поймал ваше внимание в петлю захвата. Для того чтобы освободиться от маятника, необходимо впасть в безразличие. Но сделать это трудно.

Например, соседи досаждают своей музыкой, которая вам жутко не нравится. Ваша задача — любым способом «отцепиться» от маятника. Но заставить себя не реагировать практически невозможно. Подавлять эмоции бесполезно. Вместо этого нужно обратить внимание на что-то другое.

Попробуйте слушать свою музыку, но не громко, а только чтобы заглушить соседскую. Придумайте еще какие-нибудь способы, как отвлечься. Если вам удастся занять мысли чем-то другим, соседи постепенно угомонятся.

Точно так же и в остальных случаях. Если «паяц прыгает», значит, ваше внимание попало в какую-то петлю захвата. Вас вовлекли в игру маятника, цель которой — повышение энергии конфликта. Для того чтобы освободиться от петли захвата, необходимо переключить внимание.


В общем, все не так уж плохо. Не будет «назло», если не спать наяву. Хотя, можно подумать, что все сказанное — просто какой-то чудовищный бред. Конечно, нелегко свыкнуться с мыслью о том, что какие-то сущности могут тобой управлять. Принимать это знание или нет — вопрос личного выбора. И не нужно верить. Наблюдайте и делайте выводы сами.

Вадим Зеланд

Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?



Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника — не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он — обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним — хорошим и замечательным, тот, другой — естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?


А говорит это как раз об обратном.

Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас «недостача» после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, — ВЫ просто брали, «паразитировали».

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя — ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом «брать-давать», то обиды не случается — есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего «слепить» — если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один — вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего — заигрались в «хорошенького», перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях — равновесия в системе по оси «брать-давать»

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:

Кто тут у нас «душка», ты ж у нас «хорошенький»? А ну, давай больше.

Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.

Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть — это не важно.

Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

Важно, то что провокатор или «паразит» вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему — спасибо.

Он может обидеться — скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.

Да, вероятно, так и произойдёт.


Но это будет ему полезно.

А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, — и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить «обидчика», чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?

Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?

А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший — я. Так мыслит ребёнок.

Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден — и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка — он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.

Вы даёте от изобилия, у вас есть.

Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.

А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.

Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.

Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо — даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.

Отдавая вы богаты и великодушны, — а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.


Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.

Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.

Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт — манипулятора, «»паразита»».

Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов — это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга «одеяло» и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.

Манипулятору «мало» всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.

А «паразиту» — обиженному, по определению признать себя «паразитом», обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от «»паразитов»». От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса — мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам «обидчик» дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.

Ведь если вы посмотрите «два раза», то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.

То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.

С помощью другого, мы это смогли увидеть — благодарность ему должна от нас быть, а не обида.

Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет.

Автор: Наталья Валицкая