Friday, February 26, 2021

Три фразы, которые указывают на то, что вас собираются доить


Есть фразы-маркеры, которые означают начало доения. Ну, вот как корову доят; погладят сначала по вымени, а потом начнут доить. Если не хотите оказаться в положении коровы, отвечайте честно и прямо. Может, вас обругают те, кто только что гладили и приноравливались поудобнее. Но зато и доить не будут. Неприятно чувствовать себя коровой…


Вот эти три фразы, которые сопровождают просьбу. И вот формула такой просьбы перед началом доения.

Сначала излагается вежливо принуждение к бесплатному труду. К услуге или к передаче задаром продукта вашей работы. Все очень по-доброму и с комплиментами.

А потом добавляются эти фразы. Вот они:

- «если вам, конечно, не трудно». Имеется в виду, что нетрудно. Это же ясно. Ерунда какая - дать ведро молока. Но просящий соблюдает правила вежливости; видите, вас вежливо спросили. Вернее, не спросили, а утвердительно сказали; нетрудно.

- «если это вас не обременит». Как это - не обременит? Вас же уже обременили просьбой. А теперь выражают уверенность, что выполнение просьбы вас тоже не обременит. У вас полно молока, дайте ведро. Лучше два.


- «заранее благодарю». То есть, проситель уже уверен в выполнении своей необременительной и нетрудной просьбы. Уже ухватил вас за вымя, извините, и подставил ёмкость. Вы уже должны - вам же уже сказали «спасибо». Заранее дали аванс. Так что старайтесь оправдать ожидания!

Вот три фразы, которые ясно указывают на то, что просящий давит на вас и манипулирует. Это слова-принуждения, замаскированное потребительство. И отвечать надо прямо и честно: «мне это трудно», «меня это обременит», «не могу принять вашу благодарность, я не дал согласия на исполнение вашей просьбы».

Вот тут просящий себя и покажет. Вы обманули его! Потому что обманули его ожидания. Вы притворились коровой, а на самом деле вы не корова! И не раздаёте молоко ведрами всем желающим. Вы притворщик и взяли аванс, благодарность, вежливость, заботу, а молока не дали! И отношение к вам сильно ухудшится.

Но это лучше, чем быть коровой...


8 признаков нездоровой компании, из которой нужно бежать не раздумывая


Представьте, что вы приходите в какой-то коллектив и интуитивно понимаете: что-то здесь не так. Скорее всего, вам это не кажется. Существуют вполне четкие сигналы, так называемые «тревожные нотки», которые выдают неблагополучную группу. Они складываются из того, как говорят о группе «вновь посвященные», какие изменения с ними происходят, как члены группы относятся к тем, кто ее покинул, как общаются между собой и как с нечленами, и т.д. В статье мы расскажем об этих важных признаках. Вы не спутаете их ни с чем. Зная их, вы сможете оценить те сообщества (компании, коллективы), в которых состоите вы или ваши близкие, и вовремя принять меры.


Сначала несколько слов о том, что понимается под нездоровой или дисфункциональной группой. Психолог Людмила Петрановская определяет ее как группу, которая «с какого-то момента своего существования начинает отбирать у своих членов больше, чем дает им (кроме тех, кто «рулит» группой и их приближенных). Та цель, ради которой она была когда-то создана, начинает отходить на второй план, и самоцелью становится защита статуса группы, ради этого выстраивается система абьюза (использования). Группы, которым грозит дисфункциональность, всегда дают свои членам что-то очень-очень нужное, точно попадают в глубоко неудовлетворенную потребность. Ресурсом может быть разное: здоровье без врачей, лекарств и мучительных процедур; прекрасное образование для детей, школьные годы в творческой, свободной атмосфере; власть (или близость к власти), дающая чувство безопасности; драйв от собственной высокой эффективности, азарт, достижения, особенно для прежде нерешительных, застенчивых людей; смысл жизни, поднимающий над тоской обыденности и т. п. Так или иначе группа обладает (или верит, что обладает) неким «сокровищем»: теорией, идеями, технологиями, особыми возможностями, человеческим потенциалом, обеспечивающим доступ к данному ресурсу».

Людмила Петрановская предостерегает: вы должны максимально насторожиться, если слышите и наблюдаете со стороны представителей группы набор вот таких установок.

Признак 1. Мы – избранные, мы – лучшие

Самые умные, самые духовные, самые продвинутые, самые патриотичные, самые праведные, самые правильно верующие (нужное подчеркнуть). От такого в кровь поступает дофамин, глаза блестят, за спиной крылья – начинает формироваться зависимость от группы.

Признак 2. Членам группы по самому этому факту гарантирован успех

Тем, кто допущен в наш круг, по самому этому факту гарантировано многое: успех, карьера, славные победы, интересная жизнь, лучшие партнеры, общение на высоком уровне, стабильность и процветание (нужное подчеркнуть), ведь мы этого достойны. Будущее принадлежит нам. Доза усиливается, человек теряет критичность, полностью открывается для группы.

Признак 3. На членов группы правила «обычных людей» не распространяются

Мы настолько особенные, что многие правила, существующие для всех этих скучных обычных людей на нас не распространяются, нас нельзя мерить общей меркой. Люди со стороны просто не понимают истинного сакрального смысла того, что мы делаем. Поэтому «ради интересов общего дела» нам можно отступать от «заурядной морали»: врать, травить людей, заниматься сексуальным использованием, присваивать чужое, применять насилие в разных формах (нужное подчеркнуть). Так формируется основа для закрытости и для оправдания абьюза.

Признак 4. Среди избранных нас есть еще более избранные

Отцы-основатели, Лидеры, Старшие, которые так мудры, что все знают и все делают правильно, мы доверяем им как себе (на самом деле себе – уже давно нет), они так умны, так скромны и самоотверженны, с любым вопросом, сомнением и жалобой нужно просто пойти к ним: администрации, директору, гуру, Учителю, Хозяину (нужное подчеркнуть). Рядовые члены группы явно или скрыто отстраняются от принятия решений.


Признак 5. Быть избранным – не только приятно, но и трудно

Поэтому мы все должны: много работать, постоянно развиваться, проходить все новые уровни, пренебрегать семьей и близкими, вкладывать силы, вкладывать деньги, затягивать пояса и не жаловаться (нужное подчеркнуть). Обычно испытания начинаются уже при приеме в группу: нужно доказать свою «избранность». Чем выше «цена входа», тем ниже шанс уйти без тяжких последствий. Участников начинают готовить к тому, что придется отдавать больше, чем получаешь и служить группе.

Признак 6. Нас все не любят и хотят нашу группу уничтожить

Потому что: завидуют, не любят умных, не любят красивых, не любят праведных, не любят нашу национальность, не любят нашу веру, хотят сами на наше место, хотят безусловной власти, а мы мешаем (нужное подчеркнуть). Закрытость окончательно закрепляется, вовне – враги, сплотим ряды, живем по законам военного времени.

Признак 7. Критика в наш адрес – происки врагов

В ее основе: слухи и домыслы, преувеличение и передергивание, искаженное восприятие неадекватных людей, заведомая ложь ненавистников, тщательно продуманный заговор желающих нас уничтожить (нужное подчеркнуть). Необходимый фундамент для перехода к следующему пункту, полное отключение критичности и обратной связи.

Признак 8. Все проблемы должны решаться внутри нашего круга, лучше кулуарно с Лидерами

Выносить ли это на обсуждение всей группы и в какой форме – тоже решают Лидеры. Тот, кто «выносит сор из избы», – предатель, стукач, неблагодарная тварь, не в своем уме, хочет попиариться, марионетка в руках врагов (нужное подчеркнуть). Происходит показательная травля и изгнание «предателя» с участием всей группы. Все, клетка захлопнулась, все условия для безнаказанного абьюза созданы. Теперь уж по кому проедет каток, а кого заставят быть катком – дело случая.

Людмила Петрановская пишет, что отдельные признаки могут быть «болезнями роста» вполне здоровых групп. Тут важно их сочетание и динамика: становится лучше или хуже? А также реакция группы на обратную связь – использует ли она ее для исправления «багов» или уходит в глухую оборону. Но если вы насчитали три признака и больше, то дело уже скверно.

Петрановская советует не оставлять без внимания ни одного даже слабого проявления этих признаков: «их нужно душить, пока они маленькие». Поднимайте разговор о принципах, о правилах, о приоритетах. Настаивайте на прозрачных процедурах принятия решений, старайтесь сохранять критичность, в обсуждениях отмечайте и подвергайте сомнению паранойяльные картинки из серии «мы всегда правы, потому нас и не любят». Никогда не кладите все яйца в одну корзину, всегда имейте жизнь за пределами группы. Никакой «поглощенности без остатка». Никакой «преданности до конца».

Критично относитесь к лидерам группы – признаки обожания их коллективом, особенно если они этому подыгрывают, пусть даже изображая скромность, должны насторожить.

Если группа потенциально здорова, вы окажете ей и себе огромную услугу и сможете пробыть в ней долго и счастливо. Если патологическая динамика окажется сильнее и для вас это закончится конфликтом и изгнанием из группы – то чем скорее это случится, тем лучше, тем меньше будут ваши потери и тем легче «отходняк».

И еще. Если вы подозреваете, что группой формально или неформально руководит социопат, и нет никаких шансов это изменить – уходите немедленно. Если есть силы – критикуйте потом извне, помогайте жертвам и изгнанным.

Если вы руководитель группы, то слушайте не тех, кто вам подпевает, а тех, кто с вами спорит, кто задает неудобные вопросы, критикует и сомневается. Относитесь к критике как к обратной связи, а не к стремлению вас «подсидеть». Сами ищите ограничения вашей технологии, говорите о них вслух. Следите за открытостью границ, пусть люди уходят, оставаясь друзьями, и приходят со стороны, обновляя группу. Не подогревайте мессианство, сохраняйте самокритичность и самоиронию. И следите, чтобы не попасть под влияние какого-нибудь «незаменимого» зама, который сделает из вас ширму для своей игры.


Вот, что нужно сделать, если вас не замечают и не ценят


Кто благодарит солнце за то, что оно светит? Да никто. А давно вы благодарили легкие за то, что они дышат? Или кислород за то, что он даёт возможность жить? Яблоки вы собирали?

А говорили «спасибо! Спасибо! Я так благодарен!», - вряд ли. Если вы не слишком духовно продвинутый человек, который практикует философию благодарности.


Многими вещами мы просто пользуемся. Они есть, они нам нужны, вот мы ими и пользуемся. Это совершенно нормально.

Так зачем удивляться, если вами пользуются и не благодарят? Или благодарят на словах, дежурными фразами, но ничего не платят? Вы есть. Вы даёте яблоки. Вот вами и пользуются. Греются вашей энергией, потребляют ваш ресурс и едят ваши яблоки.

Но человек не дерево и не звезда. Он живой. Он делится собственной жизненной энергией, которая ему самому нужна. Отдаёт кусочек себя, когда помогает кому-то. И в конце концов надоедает раздавать свою жизнь направо-налево тем, кто потребляет и даже «спасибо» не говорит. Надоедает быть деревом.

Выход один - перестаньте давать. Хоть на время прекратите поток благодеяний.

Прекратите обслуживать тех, кто в состоянии о себе позаботиться. Прекратите отдавать свои хлебные карточки тем, кто не работает.

Перестаньте давать яблоки даром и повесьте ценник. Яблоки стоят столько-то.

И вот только тогда поймут, как ценно то, что вы давали и делали.

Это как одна женщина уехала на неделю к маме; та заболела. И неделю муж и двое детей-подростков пожили одни.




Им эта неделя показалась трудной и бесконечно-долгой: еду надо готовить, посуду мыть, вещи стирать и гладить, ходить в магазин, гулять с собакой, много чего надо делать. А некому. Оказывается, это так трудно и непросто - все делать самим! Это труд.

На работе можно взять отпуск. Если привыкли к вашему круглосуточному труду, пусть без вас справятся.

А родственникам, которые регулярно занимают у вас деньги, надо вежливо отказать. Пусть возьмут в банке кредит. И посмотрят, сколько этот кредит стоит.

Иногда это единственный способ перестать быть яблоней - не давать яблоки. И перестать быть солнцем - перестать светить. Иногда можно и отдохнуть. Обогревать собой мы не всегда можем.

И если люди просто забыли о том, как много вы даёте - они вспомнят и поймут. И будут больше ценить.

А если не уважали и умышленно обесценивали - отвалятся от вас, как пиявки. И пойдут искать новое дерево. Наивную яблоню или новогоднюю елку с подарками и игрушками.

Видели, что потом делают с праздничными елками? Где потом оказывается дерево, которое использовали? Искусственное убирают в коробку. А настоящее - несут на помойку.

Подумайте об этом, если ваше добро и заботу обесценивают и не замечают…


Осуждение другого человека определяет не его, а вас самих


«Раздутость человеческого эго можно оценить по тому, как он относится к ошибкам окружающих», – Дэвид Фишман.

Каждый раз, когда мы судим о ком-то, то превращаемся в тех, чьи версии происходящего могут быть очень далекими от реальности.

Представьте себе женщину, которая вечно привозит сына в школу с опозданием. Скорее всего, мы начнем называть ее плохой и ленивой матерью, которая любит подольше поспать. Или думаем о том, какой же она неорганизованный человек. А задавались ли вы вопросом о правдивости таких рассуждений? Ведь порой истинным является самое простое из всех возможных объяснений.


Люди привыкли судить об окружающих, но свое поведение меняют очень редко.

Сами того не осознавая, вы строите предположения о том, что происходит в чужой жизни. Это и есть ловушка – заполнение пробелов собственной историей. 

Оказаться в ловушке постоянной критики очень легко. Мы почти не задумываясь, осуждаем чужих людей.

Люди, о которых вы судите

Причина, по которой мы судим других людей, заключается в нашем эго. Сознательно или нет, но, осуждая других, мы чувствуем себя увереннее. Эта привычка лишает способности к состраданию.

Когда речь идет об эмпатии, многие возразят: «Конечно, я сострадательный человек. Если другу потребуется поддержка, поставлю себя на его место и пойму причину его состояния без какого-либо осуждения». Да, вы можете сострадать, но только тем, кого знаете лично. А в отношении чужих людей вы неизменно попадете в ловушку.

Каждому человеку хочется чувствовать свое превосходство. Мы предпочитаем наблюдать за людьми, которых осуждаем, находясь при этом на отдалении. Так мы чувствуем себя увереннее.


Приходилось ли вам чувствовать себя изгоем, потому что вас никто не понимает? Наверняка хотя бы раз в жизни вас посещала мысль: «Если бы они только знали, через что мне пришлось пройти…». Люди, о которых вы судите, могут думать то же самое.

А теперь представьте, что вы правы в своих суждениях и другой человек действительно ведет себя неправильно. Но кто вы такой, чтобы осуждать его? Вы не знаете, какой была его жизнь до наступления этого момента. Никто не идеален, и у всех нас есть право на ошибки.

Если вы не знаете – спросите

Давайте вернемся к нашему примеру о матери, которая всегда поздно привозит ребенка в школу. Возможно, у нее жестокий муж, или она страдает от депрессии, или у нее недавно скончался кто-то из родных. Но нам не нравятся подобные объяснения, поскольку требуют понимания, пытающегося пробиться сквозь двери нашего сознания.

Мы ничего не знаем о жизни других, у нас есть свои проблемы. Быть может, это и есть причина того, почему мы чувствуем себя увереннее, находя чужие слабости.


Если кто-то, по вашему мнению, повел себя настолько неправильно, что вы указываете на него пальцем, то почему бы не спросить у этого человека о причинах столько неподобающего поведения? Будь вы на его месте, наверняка хотелось бы, чтобы вас сначала спросили, а не осуждали. Что было бы с миром, если бы все только осуждали друг друга, не выказывая сострадания и заботы?

Быть может разговор и несколько вопросов положат начало крепкой дружбе или окажут кому-то помощь. Поменяй вас местами, и вам хотелось бы того же – чтобы кто-то с вами поговорил, а не осуждал, находясь на безопасном расстоянии.

Но мы боимся подойти и спросить, ведь для этого сначала нужно избавиться от своих суждений и перечеркнуть все те истории, что мы придумали себе о конкретном человеке.

Осуждение другого человека определяет не его, а вас самих.


17 незаметных действий, с помощью которых другие крадут вашу энергию


Есть несколько распространенных и на первый взгляд безобидных действий, с помощью которых другие крадут вашу жизненную энергию. Вы настолько к ним привыкли, что не замечаете и не понимаете, почему в итоге испытываете такую сильную усталость. 


Причем необязательно речь идет о сознательном вредительстве. Иногда другой человек может и сам не догадываться, что забирает ваши силы. В статье мы расскажем, на какие действия других людей нужно обращать особое внимание.

Итак, другие люди забирают вашу энергию, если:
  1. Не дают довести начатое дело до конца, закончить высказывание.
  2. Доделывают за вас дела по своей инициативе.
  3. Торопят вас: «Давай быстрее».
  4. Действуют в отношении вас без просьбы и согласия: «Пей давай».
  5. Сравнивают вас с собой не в вашу пользу (или с кем-то другим, у кого получается лучше): «Да у меня (у него) гораздо лучше получается».
  6. Ненормативно выражаются, грубят, отвечают в приказной форме.

  7. Наводят порядок на вашем столе, в вашей комнате или квартире.
  8. Навязывают свое общение: «Я поживу у тебя месяц».
  9. Игнорируют ваше мнение, перебивают.
  10. Требуют подтверждения: «Ты точно этого хочешь?».
  11. Осуждают инициативу, например при выборе решения.
  12. Вызывают чувство вины — «У всех дети как дети, а ты у нас …».
  13. Проявляют безразличие к вашему подарку, оказанному вниманию.
  14. Говорят манерно, намеренно делают ошибки в речи.
  15. Негативно оценивают ваше творчество, критикуют ваши умственные способности: «Ты считаешь, что это стихи?», «Какой дурак это написал?».
  16. Негативно оценивают ваш внешний вид.
  17. Проявляют избыточную эрудицию, умничают.

Чтобы научиться управлять своей жизненной энергией, читайте в Библиотеке «Главная мысль» обзор по книге Джима Лоэра и Тони Шварца «Жизнь на полной мощности».


Не ваш человек. Отпустите его, если есть эти признаки



Вы встретились с хорошим, возможно, человеком. Он нормальный, приятный, внешность располагающая, он не глуп, он развит и образован. Он или она - неважно. Просто вполне нормальный и симпатичный человек.

Он нам подходит. Так окружающие говорят. И мы сами себе так говорим. И можно строить отношения. Пора начинать сближение. Дружбу или роман. И мы начинаем.


А потом ничего хорошего из отношений не выходит. Мы не подходим друг другу, но иногда дело уже зашло далеко. И не так-то просто выйти из контакта, уже есть взаимные обязательства. И обидеть человека боишься; ну как это скажешь: «извини, ты мне не нравишься и я хочу уйти!»…

Есть признаки, которые с самого начала указывают: это не наш человек. Ничего хорошего не выйдет из отношений. Из близких отношений; ни дружбы не получится, ни любви…

- человек не понимает наших шуток. Не видит смешное там, где мы видим. Он если и смеётся, то из вежливости.

- он всегда говорит невпопад. Мы ему про Фому, он - про Ерёму. Его сравнения и примеры вообще из другой оперы. Он не понимает, про что мы говорим и на какую волну настроены. Хотя искренне подхватывает беседу.

- запах этого человека нас отталкивает - слегка, совсем чуть-чуть; он не плохой, просто не нравится. Не наш запах. И мы инстинктивно отстраняемся, потом преодолеваем это чувство и вроде бы привыкаем. Но такому человеку мы часто дарим одеколоны и духи, подсознательно стараясь «перебить» его природный запах…

- нам всегда кажется, что этот человек как-то неправильно одет. Может, если бы другая одежда была, он был бы привлекательнее? Может, ему подстричься надо иначе? Может, ей надо макияж сменить, она станет лучше? И эта горбинка на носу - вот ее бы убрать, тогда другое дело было бы! Такие мысли приходят, когда мы смотрим на него. Или на неё…


- мы не скучаем по этому человеку. Он может быть полезен, нужен, удобен, - но нет эмоционального влечения к нему. Мы не скучаем в своём сердце. Звоним и пишем, потому что так надо. Надо ведь строить отношения и развивать их, правильно?

Не надо. Ничего из этих отношений не получится. Это не наш человек. Можно общаться, работать вместе, можно быть в самых хороших отношениях. Но жить вместе или долгое время быть вместе невозможно; в конце концов возникнет раздражение и конфликт. Или придётся терпеть и уговаривать себя, - а это несчастные отношения…

Лучше отпустить ситуацию и человека отпустить. Даже если он идеален для отношений, - так нам другие говорят. Но другие не могут жить и чувствовать за нас. Поэтому слушать надо только себя, если речь о близких и долгих отношениях с тем, кто нам чужд изначально...


Мастер объясняет истинное значение непривязанности (и почему многие понимают ее неправильно)


Привязанность – это первая причина наших страданий. И хотя многие склонны неправильно понимать восточную концепцию непривязанности, на самом деле она приносит более глубокое чувство любви, свободы, сострадания и заботы.

В частности, духовный учитель Ошо подчеркивал, что принцип непривязанности не означает, что вы должны быть холодными, словно камень. Чувства и эмоции никуда не денутся, даже если вы решите освободить себя от них. Смысл заключается в том, как именно вы на них реагируете и как к ним относитесь.


Даже самые известные среди духовных наставников умеют играть, смеяться, улыбаться и плакать. Но бывают времена, когда они тоже грустят и проявляют нетерпение. Дело в том, что, как и мы, они тоже люди, поэтому им не избежать негативных чувств.

Как справляться с эмоциями

Люди, научившиеся совладать с негативными эмоциями, не позволяют себе запутаться в них. Наоборот, они признают и принимают их.

Они не подавляют свои чувства, а позволяют им возникать естественным путем и затем так же исчезать.

Такие люди понимают, что перемены – это единственная константа вселенной, и что даже самая неприятная из эмоций в конце концов пройдет.

И хотя на то, чтобы привить себе этот стиль жизни, потребуются время и силы, все мы способны это сделать.

Вот как писатель Митч Элбом объясняет, почему принятие собственных эмоций позволяет нам быть беспристрастными:

«Возьмите в качестве примера любую эмоцию – любовь к женщине, скорбь по близкому человеку или, в моем конкретном случае, страх и боль от смертельной болезни. Если вы будете подавлять их в себе, если не позволите себе прочувствовать их, то никогда не сможете отстраниться, будучи слишком занятыми своими страхами. Вы боитесь боли, боитесь скорби. Вы боитесь уязвимости, накладываемой любовью. Но, открывшись этим эмоциям, позволив себе нырнуть в них полностью, с головой, вы полностью их прочувствуете. Вы узнаете, что такое любовь. Вы узнаете, что такое скорбь. И только тогда вы сможете сказать: «Хорошо. Теперь я ощутил эту эмоцию. Я осознаю ее. А сейчас мне нужно на какое-то время от нее отстраниться».


Преимущества непривязанности

Как только вы научитесь принимать и отстраняться от эмоций, вы заметите несколько отличных преимуществ. Среди них:
  • Ваша жизнь больше не зависит от ожиданий. Это приводит к меньшему количеству разочарований и большему удовлетворению.
  • Вы сможете наслаждаться большей свободой, несмотря на все ваши эмоции.
  • Вы сможете проще относиться к миру – видеть его таким, каким он есть, а не сквозь призму своих понятий и стандартов. Вы начнете ценить окружающих, что позволит обрести продолжительное истинное счастье.
  • Вы обретете большую ясность ума, что позволит смотреть на вещи, основываясь на том, какие они в действительности, и не привязываясь к своим ограниченным психологическим понятиям.
  • Вы станете менее беспокойными. Вещи и события будут оказывать на вас меньше влияния, независимо от степени их негативности.
  • Вы станете более сострадательными. Проблемы этого мира больше не будут вызывать у вас столько злости. На замену ей придет сострадание.
  • Вы будете по-настоящему счастливыми. Практикуя беспристрастность, вы учитесь довольствоваться тем, что у вас уже есть, а не продолжаете отчаянную погоню в поисках счастья.
  • Вы позволите своей жизни идти естественным путем. Вы больше не ощущаете необходимости контролировать все происходящее.

  • Вы продолжаете любить, любовь – это неотъемлемая часть вас самих. В частности, вы замечаете, как ваше сердце становится все более и более сострадательным по мере поисков тех, кто сейчас страдает в этом мире.
  • Помощь становится вашим естественным желанием. Вы станете добрым самаритянином, потому что беспристрастность заставляет оказывать максимальную помощь тем, кто в ней нуждается больше всего. Но есть и хорошая новость – вы не будете слишком привязанными к последствиям своих добрых дел.
  • Вы почувствуете себя свободными. Это чувство пространства и свободы действительно настоящее и помогает вам довольствоваться всем, что происходит с вами прямо сейчас.
Непривязанность делает вас свободными, давая возможность взять свои эмоции и разум под контроль, а не наоборот. Такая форма свободы позволяет наслаждаться жизнью без разочарований.


Как понять, что вы тот самый токсичный человек, которого все избегают


Сегодня много пишут и говорят о том, как распознать токсичного человека — того, кто обо всем отзывается негативно, вмешивается в жизнь других, отравляя ее, обесценивая слова и поступки окружающих. Но как понять, что такой человек — вы сами?

Говорят, чужое мнение о нас не должно слишком сильно нас волновать. Справедливо и другое: то, как нас воспринимает большинство, может очень многое сказать о том, кто мы на самом деле. Если вы задаетесь вопросом, как ваши действия влияют на других, это хороший знак.

Самых токсичных подобные мелочи не волнуют. Они до последнего не признают, что проблема может быть в них самих. Если вы на 100% токсичный человек, то вряд ли станете обращать внимание на предупредительные знаки, которыми другие обозначают границы.


Если вы понимаете, что в ваших отношениях что-то не так, и готовы работать над этим, вы найдете в себе смелость согласиться с некоторыми из утверждений:
  • Вы страдаете социальной тревожностью и боитесь опозориться на публике, избегаете людей и критикуете их, таким образом управляя ими.
  • Когда друзья рассказывают о том, что с ними происходит, выискиваете негатив вместо того, чтобы порадоваться за них.
  • Вы постоянно пытаетесь наставить на путь истинный или «починить» того, с кем у вас неважные отношения.
  • Вы только и делаете, что твердите о его неприемлемом поведении, но почему-то не перестаете с ним общаться.
  • У вас очень мало друзей, а за тех, что есть, вы держитесь железной хваткой.
  • Вы демонстрируете любовь или восхищение, только когда вам что-то нужно.
  • За последний год вы ни разу не признались другому, что были неправы, но постараетесь исправиться.
  • У вашей самооценки два полюса. Вы либо считаете себя лучше, выше и чище других, либо уверены, что вы один из самых жалких и недостойных людей.
  • Нельзя сказать, что вы ладите с большим количеством людей, но при этом вы точно знаете, что сможете так или иначе их очаровать, если будет нужно.
  • Люди разрывают с вами отношения и избегают вас.
  • Везде вы наживаете себя врагов, везде находятся люди, которые негативно отзываются о вас.
  • Скорее всего, в глубине души вы знаете, какая давняя травма заставляет страдать и чувствовать себя уязвимым и опустошенным.
Неважно, узнали ли вы себя в перечисленных утверждениях, лакмусовая бумажка, которая покажет, кто вы, — ваш ответ на два вопроса. Вы тот человек, который сеет негатив в жизни другого, но при этом вы умудряетесь убеждать его не разрывать с вами отношения? Бывает ли, что вы понимаете, что задеваете чувства другого, но все равно не извиняетесь и не прекращаете так поступать?


Если ответили утвердительно на оба вопроса, вы не одиноки. Но вам придется проделать долгий путь, чтобы измениться. Ваша токсичность в отношениях с другими — отражение токсичности в отношениях с собой.

Глубинная травма не дает вам по-настоящему ладить с собой, и это сказывается на общении с окружающими. Вот с этим и нужно работать, в идеале совместно со специалистом. Но первое, что стоит начать делать, — слушать. Если кто-то говорит, что вы задеваете его или ее чувства, не отвечайте перечислением причин, почему это не так. Если другие говорят, что вы негативно влияете на их жизнь, скорее всего, так и есть. Подобными словами не бросаются попусту.

Конечно, сразу начать проявлять эмпатию к другим не получится. Для начала попробуйте сопереживать самому себе. А пока не изменитесь, постарайтесь — но только максимально деликатно! — перестать общаться с теми, на чью жизнь ваше присутствие в ней влияет негативно.

Ближайшие недели, месяцы, а может, даже годы вам предстоит посвятить себе и исцелению от давних травм. Вы обижали других не потому, что вы плохой человек, — просто таков ваш механизм защиты. Это, конечно, не оправдывает ваших поступков, но хотя бы объясняет. Это значит, что вы можете и должны излечиться.

Если не ради себя, то ради других. Не позволяйте прошлому управлять жизнью. Конечно, вы можете извиниться перед всеми, кого задели, но проблему это не решит. Вы должны измениться, перестать размышлять о том, что не так с другими, и сосредоточиться на себе.

Почувствовав себя счастливее, вы станете чуть добрее. Вы не беспомощны, вы просто глубоко ранены. Но впереди горит свет. Самое время его увидеть.

ПОДГОТОВИЛА: Полина Франке

Иногда человек уходит, чтобы нам не вредить


Иногда человек уходит из нашей жизни, чтобы не вредить собой. Чтобы не заставлять нас переживать или стыдиться его. Чтобы не заразить. Чтобы не опозорить нас. Не обременить ничем…

Такое бывает редко. Но бывает.

Одна женщина, Лида, свекровь похоронила и очень плакала. Хотя не было у неё со свекровью хороших отношений. Вообще отношений практически не было.


Свекровь жила в деревне. Она всю жизнь там жила. А Лида с мужем - в городе. В начале супружеской жизни Лида пару раз ездила в деревню к свекрови - познакомиться. Наладить контакт. Тем более, на свадьбу мать мужа не приехала - что-то пробурчала про скотину, которую нельзя оставить, и положила трубку - тогда с почтамта звонили, только там был телефон.

И потом, когда Лида приезжала, свекровь вела себя холодно. Кормила, поила, но все молчала и за столом общим не сидела почти - хлопотала по хозяйству. И выпивала очень. Да, вот так все было. Выпьет пару стаканчиков и снова за работу. Угрюмая трудолюбивая пьяница. Она всю жизнь одна жила, эта мрачная немолодая женщина.

Ну, Лида и не стала ездить. Что там делать, если тебе не очень рады? И скучно в деревне. Она передавала подарки с мужем, когда он ездил к матери. А свекровь передавала картошку, мясо, молоко, творог.

Ребёнок родился. Свекровь особо в деревню внука не звала. Сказала сыну: тут река и колодцы. Коровы и свиньи. Печка. Глубокая река. Вдруг я не догляжу за Костенькой? Передай ему, что бабушка его сильно любит. И творог со сметаной передай.

Вот только один раз она сказала про «любит». И все.

Так прошло двенадцать лет! Вроде все нормально. И даже хорошо - свекровь не лезет, не поучает, не обижается, что мало внимания. Сама не лезет и к себе не зовёт. И жизнь шла хорошо. Семья богатела, Костик рос, отношения прекрасные, в отпуске весь мир объездили. Не на что обижаться и жаловаться.

А потом свекровь заболела. И Лида с мужем и Костиком поехали в деревню. К мрачной и нелюдимой свекрови... Приехали, а она уж лежит, бледная, и тяжело дышит. Позвала Лиду и Костика. Постаралась сесть, заваливаясь набок. Обняла одной рукой невестку, другой - испуганного внука.


Застонала от боли и сказала: «Лида, ты прости меня. Я плохая и жисть моя плохая. Я пьяница была. И жила тяжело. Проклятие на мне, мать меня прокляла давно ещё. Она ненормальная была, пила и колдовала, потом раз напилась и замёрзла насмерть в лесу.

Я не хотела вам мешать. Я не хотела вам собой вредить. Я же люблю вас сильно, вот и берегла от себя и своей страшной жизни. Живите, детки, хорошо. И меня простите. Скопленные деньги в шкафу лежат, под бельём. Милые вы мои...».

И умерла ночью. И Лида сильно плакала. Потому что это тоже любовь - не вредить собой. Не заражать несчастьем. Не искать помощи. Хотя это так грустно, что сердце разрывалось - на трюмо все фотографии внука, сына и Лиды... Под бельём деньги оставлены. И стаканчик налитый с кусочком хлебца на столе...


Встретили "своего человека"? Семь признаков


На уровне инстинкта "своего человека" мы распознаем даже не за секунды, - за доли секунды. С древности у людей не было времени задавать вопросы новому человеку, приглядываться к его повадке и привычкам, даже обнюхать другого не всегда удавалось. И "прибор для распознавания" срабатывал моментально; программа "свой-чужой" помогала выжить. 

Он и сейчас срабатывает, этот таинственный прибор распознавания "своих". Но потом размышления и сомнения овладевают нами. Мы не слишком доверяем чувствам в современном мире. Совершенно зря, потому что именно на уровне чувств мы выбираем своих - даже по фотографиям.


Признаки "своего человека" просты. Первое чувство - это узнавание. Мы словно узнаем того, с кем когда-то были очень близки. Нам знаком этот облик! Неважно, красивый или не очень, - вот как узнаем родителя в детстве в толпе людей. И он кажется нам самым красивым, самым лучшим, ведь он - наш!

Возникает беспричинная радость. Подъем чувств, эмоциональный отклик. Мы так рады встрече! Мы испытываем ощущение, словно наш поезд прибыл в незнакомый город - а на перроне нас встречает наш близкий человек. И мы невольно улыбаемся от радости, увидев его сквозь мутное стекло вагона. Вот же он! Он тоже нас ждет!

Исчезают тревога и напряжение. Все проблемы кажутся не такими уж важными, если мы рядом со "своим человеком". Наши силы увеличиваются, энергия прибывает, мы чувствуем, что горе - не беда, мы справимся с жизнью. Мы получаем мощную поддержку от одного факта присутствия "нашего человека" в жизни. Достаточно просто вспомнить о нем.

Да и вспоминать не надо - мы не забываем ни на минуту о "своем человеке". Как не забываем о своем ребенке или о маме в детстве - "наши люди" просто живут в нашем сознании. Не надо прилагать усилий, чтобы он них вспомнить - вот же они, здесь, внутри нас!

Со "своим человеком" мы даже молча понимаем друг друга. Мы думаем об одном и том же. Нас смешат одни и те же шутки. Мы употребляем они и те же слова-маркеры. Одна и та же музыка нас привлекает, одни и те же художники; наше отношение к тем или иным событиям одинаково. И нет повода для споров, доказательств, мучительных диалогов - все и так понятно.


Ссоры могут быть - а как иначе? Ведь именно с самыми близкими мы ссоримся чаще всего. Но во время ссоры мы испытываем такое ужасное состояние, словно поссорились с самим собой или с мамой в детстве. Нас просто разрывает на части, мы готовы на все, чтобы помириться скорее - и те же чувства испытывает "свой человек".

Нам не надо стараться быть лучше, чем мы есть. Прилагать усилия и носить маску. Именно со "своим человеком" мы такие, какие есть. Мы не испытываем страха, что покажемся некрасивыми, неумными, - нас принимают и мы принимаем. И нет смысла притворяться или что-то скрывать...

Найти "своего человека" - большое счастье. Эта встреча дает нам дополнительные силы и защиту. Одна лошадка может увезти три тонны, а две лошадки - пятнадцать тонн, вот такой парадокс. "Свой человек" - это не только любовь. Это может быть и дружба. Но такую связь надо хранить и беречь. "Свой человек" может встретиться каждому - но часто рассудок и мнение окружающих мешают нам довериться чувствам. А им можно доверять!

Анна Кирьянова


Как помогать другим и не вредить себе. Два правила


Помогать людям - это похвальное дело; но есть свои правила в этом деле. С популяризатором йоги Евгенией Петерсон вышел такой случай однажды; она сама долго училась разным премудростям целительства в Индии. Она была молода, энергична, полна самых гуманных намерений. И однажды предложила свою помощь больному знакомому - у того сердце болело и был тяжелый диагноз. Евгения стала водить руками над сердцем пациента и делать все так, как ее научили мудрецы-целители. Мужчина выздоровел! Какое счастье! А вот сама девушка страшно заболела и не могла ходить. Она превратилась в инвалида.


Ей помог учитель; буквально спас ее. И сказал две простые вещи: во-первых, надо убедиться, что у нас самих достаточно ресурса, энергии, профессиональных знаний, чтобы кому-то правильно помогать. Например, лечить или учить. Даже советы давать. Достаточно ли мы овладели мастерством и вообще - есть ли у нас мастерство ? Или мы просто добрые дилетанты? И не знаем правил работы? Не умеем себя защитить от негатива?

И второе правило: посмотрите, каков ресурс у того, кому вы собрались помогать. Может быть, у него куда больше возможностей, сил, энергии, чем у вас? И проблема или болезнь даны человеку для того, чтобы побудить его изменить жизнь, привычки,заставить встать с дивана? Начать искать способы, чтобы спасти и улучшить свою жизнь? И ваша помощь неуместна, даже вредна в таком случае. Это как побежать за бутылкой для алкоголика или помочь кому-то поджигать дом, в котором он живет.


Примерно так сказал умный учитель девушке. Если нарушить эти два правила, можно только повредить другому человеку и принять его проблемы на себя. А груз может оказаться непосильным! Так что разумно надо помогать. Евгения Петерсон выздоровела и прожила 102 года, кстати. Помогая и обучая, но разумно и ответственно. Это правильная помощь и правильный подход, если речь не о подвиге, а о той помощи, которую добрые люди так щедро оказывают окружающим…

Анна Кирьянова

Владение и привязанности


Имеем ли мы право чем-либо владеть?

Почему мы так привязываемся к некоторым людям и вещам, что не можем их отпустить, цепляемся за них всеми возможными способами, и любой разрыв с тем, что нам дорого, переживается с серьезной болью.


Мы привыкли думать, что вещи, которые мы приобрели являются нашей собственностью: будь то предметы одежды, наша любимая машина или дом в котором мы живём, и все, что его наполняет. Каждая вещь имеет свою историю, историю того, как она попала к нам в руки. Но у каждой вещи есть свой срок службы, свой срок годности, и то, сколько вещь нам прослужит зависит от того, как бережно мы будем с ней обращаться. В нашем распоряжении может быть какое-либо имущество, и мы привязываемся к нему своим сердцем и своей душой, и если что-то теряется или уходит из наших рук, то большинство из нас глубоко переживают из-за утраты того, что нам было дорого.

В этом мире нам ничего не принадлежит. Нам не принадлежат и наши тела, мы только получили их в пользование; также вещи, которые мы приобрели являются нашими только на какой-то определенный срок; такая же аналогия и с людьми, которые нас окружают: например, с нашими близкими. Родители, дети, друзья, жены и мужья, – мы не имеем права пытаться кем-либо завладеть и считать человека нашей собственностью. Слишком глубокая привязанность к кому-либо, попытки кем-то завладеть отталкивают одного человека от другого. Попытки завладеть, иметь власть над другим, чувство собственничества ограничивают обоих. Желающий владеть попадает в узлы привязанности, которую будет тяжело разорвать, а тот, кем пытаются завладеть, теряет свое чувство свободы.

Совершенно не случайно неодушевленные вещи и живые люди попали в один список. Мы совершенно одинаково привязываемся как к одним, так и к другим, и можем одинаково сильно переживать разрыв. Как бы мы ни пытались удержать что-то или кого-то, всё когда-нибудь уходит из нашей жизни, и единственное что заставляет нас страдать – это то, что мы считали что-то своим.

Мы боимся терять, мы боимся отпускать... Все это только от того, что мы боимся ощутить внутреннюю пустоту. Мы боимся темноты. Мы считаем, что все, с чем мы связаны, наполняет нас, но это не совершенно не так.


Наполненность внутреннего мира зависит от того, насколько комфортно человек ощущает себя наедине с собой. Если в полном одиночестве мы не можем справиться с ощущением пустоты, не можем наполнить себя сами, то ничто, никто и никогда не сможет убрать это ощущение. Человек попадает в постоянную гонку за владением, постоянно пытаясь сбить тягучее чувство пустоты. Так, например, большинство пар сходятся, чтобы попытаться наполнить свой внутренний мир за счёт другого, и в нашем обществе это считается нормой вещей. Кто-то находит смысл жизни в детях, и для него дети становятся решением ранней опустошенности. Кто-то бесконечно скупает предметы, считая, что счастье в количестве и качестве приобретаемого, но счастье так и не приходит. Кто-то заливает пустоту алкоголем и наркотиками, пытаясь завладеть фальшивым состоянием наполненности внутреннего мира.

Но как только мы осознаем, что мы не являемся хозяевами для кого-то или чего-то, и начнём считаться со всем, что нас окружает, будем бережно обращаться с тем, чем нам позволено временно пользоваться, когда пропадёт чувство собственничества над другими, тогда мы станем свободными и счастливыми.

В материальном мире не вечно ничто. Мы можем любить, но мы не можем владеть. Мы можем хранить, но не должны привязываться. Целостность приходит тогда, когда пустота становится вашим другом.