Sunday, November 29, 2020

Золотое правило поведения (по Эриксону)


Межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь.

Есть такое «золотое правило этики», сформулированное бог знает когда и кем и кочующее из культуры в культуру: «Поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой».


Его постоянно переосмысляют и переформулируют — это хорошая традиция. Каждая культура старается в первую очередь переформулировать и откорректировать это золотое правило этики под себя. Так рождены христианское 

«Возлюби ближнего, как себя самого», 

а также категорический императив философской этики Иммануила Канта: 

«Человек должен быть только целью твоих действий и никогда — средством».

То есть, если я тебя кормлю, то только потому что ты сейчас — голодный, а я хочу, чтобы ты был сытый, потому что я знаю — быть голодным — не комфортно. А не потому что я хочу, чтобы завтра ты дал мне свою тетрадку с лекциями. 

Из этой же «оперы» происходит и очень нравящаяся мне анонимная максима, переосмыслившая уже самого Канта (то есть — внучка «золотого правила этики»). Звучит так: 

«Люби людей. Пользуйся вещами. А не наоборот». 

И вот, в свою очередь, за «золотое правило этики» взялся Эриксон, тот самый. В чём ценность работы его ума? Не в том, чтобы блеснуть остроумием, сказав то же, но по-иному.

Эриксон сформулировал совсем новый закон и назвал его по-новому: «Золотое правило поведения». Для кого же он сформулировал этот закон? В первую очередь для тех, кто по максимуму включён в процесс межличностного взаимодействия и более того — от этого процесса зависит. Например, от того, как протекает у этого человека общение с другими личностями, зависит напрямую жизнь его творческого проекта, жизнь его бизнеса, его детища. 

То есть, лучше всего изучать этот закон в практике обучения управлению, в практике обучения менеджеров. Но не только их. Зачем менеджерам все сливки человеческой мудрости и остроумия? Ведь межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь, даже не будучи начальниками и не работая с клиентами целый день. 

Итак, Золотое правило поведения. 

Взаимодействуй с людьми так, чтобы результат Вашего общения давал новые силы и другому и тебе.


Как мало сказано, но как много за этим стоит! Попробуй-ка выполни! Эта заповедь чётко объясняет: энергетический вампиризм, когда после общения, сил прибавляется только у одного человека — тихо разрушает команду и всё дело в целом.

А элементарная психологическая безграмотность, когда после общения сил не остаётся ни у кого вообще — так и вовсе топит корабль сразу. 

Эриксон очень чётко объясняет наболевший вопрос: «Как это так, нужно поступать с ближним, как с самим собой?» А если я хочу шоколаду, а ближний мой сидит на диете, что же я ему должен шоколад в рот запихивать, в соответствии с заповедью? 

А если «не пожелай ближнему то, чего не желаешь себе» исполнять точно, то половина людей будет ходить грустной и потерявшей всё самое дорогое... 

Всё на самом деле просто. Ближнему мы даём не ненавистный ему (и милый нам) шоколад. Ближнему мы даём свою энергию. И ждём от него того же. Ждём энергообмена. Поэтому, результатом здорового, качественного общения будет приток новых и свежих сил у обеих пообщавшихся сторон. 

Игра в одни ворота утомляет и раздражает. А как сделать, чтобы было именно так — поровну, сразу обоим? Вот над этим и стоит думать, включив свой эмоциональный интеллект, да и неэмоциональный в этих раздумьях не будет служить помехой. 

Если хотите, я выскажу своё мнение, а точнее, расскажу свою стратегию поведения. На мой взгляд, главное — не врать себе. То есть, не общаться с теми людьми, с которыми общаться тебе противно. Общаться только с теми, кого ты можешь с радостью воспринимать как ЦЕЛЬ, а не как СРЕДСТВО. Привычка пользоваться людьми даст кое-какие быстрые земные выгоды, но пребольно ударит вторым концом палки — она истощит нашу энергетику. И тогда уже человек с истощённой энергетикой, привыкший видеть в любом общении только тяжёлую и нудную РАБОТУ, станет неинтересен вообще кому бы то ни было. Захочет он по привычке использовать кого-нибудь, натянув улыбочку, — а все от него, как от чумы разбегаются, не верят его неискреннему взгляду и фальшивой улыбке. 

Так, истративший весь свой запас жизненной энергии на поддержание фальшивой (не дающей обратной энергетической связи) дружбы, остаётся на бобах. Первое — ему никто не отдаст свою энергию (так как искренне её отдают только в обмен на твою!). Второе, он никого не сможет по привычке использовать для мелкой материальной выгоды — энергетически истощённого человека обходят стороной и не наливают ему даже кофе задаром. 

Ну а если Вы — обладатель такого Золотого Общения, которое описал Эриксон и если у Вас есть люди, с которыми Вы обмениваетесь «новыми силами», то у вас будет столько этих сил, что Вы без труда сможете поделиться ими при случае даже с мрачным и раздражённым незнакомцем. 

Автор: Елена Назаренко
Источник

Почему помощь может принести проблемы и убытки


Вы добрый и всем помогаете? Отдаёте, поддерживаете, делитесь; всегда готовы принять деятельное участие и приложить усилия для помощи кому-то? А ваши дела идут все хуже и хуже при этом; сил остаётся все меньше и меньше… Как же так? Неужели закон воздаяния не работает, а добрые поступки не приносят пользы? Где же «бумеранг добра»?

Дело вот в чем: помощь бывает вредоносной - это когда по своей доброте вы совершаете ошибку за ошибкой. Поливаете пустыню, как писал философ Сенека, берёте у бедного и отдаёте богатому, носите воду в решете или помогаете что-то разрушать, не ведая этого. И тратите огромный ресурс, а то и вовсе поддерживаете несправедливость или зло. Иногда добро только кажется добром, к сожалению.


Один журналист принял горячее участие в судьбе женщины, которая рассказала, что муж отнял у неё детей. Журналист организовал передачу, в которой дама рассказала о злом муже. А потом вместе с полицией съездил к этому мужу и помог забрать детей. Героический поступок, не так ли? Только мать детей оказалась наркозависимой психопаткой. Она требовала от бывшего мужа деньги и угрожала убить детей, если он не даст крупную сумму. Оказалось, что она и до этого избивала малышей, брала кредиты, занимала деньги и не отдавала. А на вид она была бедной овечкой. Так что журналист потерял покой и сон, а потом и работу. Его репутация была безнадёжно испорчена, а мысли о том, что он наделал, довели его до депрессии.

Или к женщине обратилась приятельница и рассказала, что ее мать смертельно больна, нужны деньги на лечение! Женщина приняла горячее участие; она взяла кредит под большие проценты и ещё назанимала у родственников и друзей. Она отдала собранные деньги приятельнице. Та взяла и сказала, мол, что ж ты так долго! Я же не могу свой счет в банке трогать, проценты же пропадут! И ты мало что-то собрала, какие-то копейки дали твои нищие друзья.

А потом эта знакомая просто купила себе машину и на море полетела отдыхать. А мать ее удивительным образом исцелилась… Конечно, добрая женщина оказалась в долгах, да ещё и недоверие к ней возникло - как это больной человек так прытко ходит и моментально выздоровел? Женщина так переживала, что сама сильно заболела. Но ей никто не стал помогать по понятной причине - ей не очень-то доверяли. Да она и не просила. Хотя надо было выплачивать ещё и проценты за тот кредит…


Это присуще добрым людям - помогать. Но стоит потратить немного времени на проверку информации. Если речь не о немедленном спасении утопающего, например, есть время проверить и подумать - не бросаете ли вы хлеб в грязь? А может, вы невольно становитесь соучастником обмана? Может, вы отнимаете крохи у себя или у других людей, отдавая их непорядочному человеку и потакаете ему? Конечно, такое «добро» принесёт убытки и утрату энергии. Оно не вознаградится, наоборот, унесёт счастье и достаток.

Быть слишком добрым и необдуманно помогать не стоит. Можно невольно помочь злому делу. Или выбросить хлеб в помойку. Проблема добрых «помогающих» людей иногда именно в этом. Пока вы помогаете богачу грузить в шлюпку сундуки с сокровищами, кто-то тонет. Так происходило на «Титанике». Матросы помогли известной актрисе погрузить в одну из первых шлюпок сундуки и чемоданы с дорогими вещами. А потом в шлюпках не осталось мест для людей. Актриса и ее муж благополучно спаслись- это хорошо; но другие спасительные места оказались заняты дорогим барахлом… Может быть, вы оказываете вот такую помощь - грузите чужие чемоданы. А рядом действительно кто-то гибнет. Но вы не сможете помочь, вы же помогаете другому, вы заняты! Вы заняты тем, что лишит других возможности спастись...

Опасная помощь не приносит вознаграждения. Только убытки и проблемы тому, кто помогает. Если речь не идёт о немедленном спасении чьей-то жизни, надо сначала получить достоверную информацию. Если тот, кто просит помощи, начинает злиться и обвинять вас, переходит от просьбы к визгливым требованиям с элементами эмоционального шантажа - есть повод остановиться и отказаться грузить чемоданы в шлюпку или собирать деньги по знакомым. Вокруг нас есть те, кому действительно можно помочь, если есть силы и желание…

Анна Кирьянова

Твой человек дарит тебе главное — тебя…


Иногда ты получаешь беспрецедентный опыт любви…
В чистом виде…
Внезапно пришедший, ничем не заслуженный, на голову упавший с запредельной щедростью…
И ты понимаешь вдруг, что всё, что было до того, было не твоим…
Нет, не обесцениваешь…

Но снимаешь, как красивое платье, которое не для тебя пошито…
На ком-то будет отлично, а на тебе — нет, как ни подгоняй…

С любовью так же, ребята…

Она для тебя, или не для тебя…
И в какой-то ты даже можешь существовать довольно долго, думая, что так и надо…

Но если тебе повезёт, и ты узнаешь, КАК может быть — назад уже не получится…

Любовь, которая твоя, она не по талонам…
Она не напоказ…
Она не потому, что тебя подпустили и позволили слегка себя любить…
Она без больших притирок и подготовок…
Она легка, а не тяжела…
Она без скрипа соединяет заточенные друг под друга пазлы…

И ты понимаешь, что не надо мучительно подбирать слова…

не надо всегда отслеживать своё поведение… не надо всё время гадать — правильно, или неправильно…



Твой человек дарит тебе главное — ТЕБЯ…

Вот в чём разница…

Любовь — это не право собственности на другого человека, а право на самого себя…
И тот, кто тебя любит, прежде всего хочет, чтобы ты любил себя, а не жертвовал собой ради него…

Это бесценно…

И это устанавливает самый прекрасный процесс взаимообмена между двумя людьми, которым просто хорошо друг с другом…
Везде хорошо…

Да, у этой любви тоже нет гарантий… кроме одной — тот, кто её узнал, никогда не согласится на подделки…

Лиля Град

Почему опасно обсуждать людей. Просьба Эйнштейна


Если вас расспрашивают о каком-то человеке, вы должны помнить - ваши слова этому человеку обязательно передадут. Для этого обычно и расспрашивают. И здесь все зависит от того, кто задаёт вопросы.

Если вы не уверены в чистоте помыслов и в порядочности того, с кем обсуждаете другого, лучше ничего не говорить. Изобразить обморок, вспомнить, что вы газ не выключили, схватиться за карман и закричать: "я потерял кошелёк!", выбежать из комнаты или прекратить телефонный разговор…


А если вы пишете своё мнение о человеке - ему могут моментально переслать ваши слова. Чаще всего так и бывает. Может, вы не против этого. Может, вы хотите, чтобы начальник знал, что он тупой осёл. А свекровь или теща - вздорная баба. А подруга - лживая неудачница.

Если вы этого хотите, пишите, пожалуйста. А если не хотите - поверьте моему большому опыту. Все, что вы написали, прочитает рано или поздно тот, о ком вы отзывались нелицеприятно. И будет конфликт.

А ещё все ваши слова могут извратить и наполнить иным смыслом. Даже если вы говорите только хорошее.

Вот Альберт Эйнштейн умный ведь был человек? Умный. И то он сказал: мол, все хорошие слова о ком-то превратят в плохие. Это просто, как E = mc квадрат, даже ещё проще. Скажете, что ваш друг любит свою жену и всегда учитывает ее мнение, - передадут, что вы друга назвали подкаблучником.

Скажете, что у знакомого хороший характер и он легко ладит с людьми, - передадут, что вы называли знакомого льстивым пронырой, который всего добивается, втираясь в доверие к людям.

А если откажетесь обсуждать кого-то или о ком-то хоть как отзываться, скажут так: "он про вас и говорить не хотел. Весь скривился, когда ваше имя услышал. И отказался даже слово доброе о вас сказать!".


И гениальный ученый Эйнштейн написал: если кто-то знает, как отвечать на такие расспросы, я буду страшно благодарен за совет! Вот до чего довели гениального ученого Эйнштейна неприятные ситуации и передача его слов в извращенном виде. Его так журналисты подставляли. А вас кто угодно может так подставить.

И поэтому надо немедленно переводить разговор на другое или прекращать его под благовидным предлогом. Что у вас дом горит или вы слышите голос из космоса, - что угодно можно придумать, чтобы прервать такую беседу. Это не ложь, а военная хитрость, это дозволено. Потому что вас заманивают в ловушку, как мамонта. И вы вот-вот в неё упадёте.

Не обсуждайте других людей с теми, кому не доверяете абсолютно. Даже те, кому мы доверяем, могут все передать. А посторонние и малознакомые, в сущности, люди все передадут обязательно. Для этого и расспрашивают обычно...

Анна Кирьянова

Иногда человек уходит, чтобы нам не вредить


Иногда человек уходит из нашей жизни, чтобы не вредить собой. Чтобы не заставлять нас переживать или стыдиться его. Чтобы не заразить. Чтобы не опозорить нас. Не обременить ничем…

Такое бывает редко. Но бывает.

Одна женщина, Лида, свекровь похоронила и очень плакала. Хотя не было у неё со свекровью хороших отношений. Вообще отношений практически не было.


Свекровь жила в деревне. Она всю жизнь там жила. А Лида с мужем - в городе. В начале супружеской жизни Лида пару раз ездила в деревню к свекрови - познакомиться. Наладить контакт. Тем более, на свадьбу мать мужа не приехала - что-то пробурчала про скотину, которую нельзя оставить, и положила трубку - тогда с почтамта звонили, только там был телефон.

И потом, когда Лида приезжала, свекровь вела себя холодно. Кормила, поила, но все молчала и за столом общим не сидела почти - хлопотала по хозяйству. И выпивала очень. Да, вот так все было. Выпьет пару стаканчиков и снова за работу. Угрюмая трудолюбивая пьяница. Она всю жизнь одна жила, эта мрачная немолодая женщина.

Ну, Лида и не стала ездить. Что там делать, если тебе не очень рады? И скучно в деревне. Она передавала подарки с мужем, когда он ездил к матери. А свекровь передавала картошку, мясо, молоко, творог.

Ребёнок родился. Свекровь особо в деревню внука не звала. Сказала сыну: тут река и колодцы. Коровы и свиньи. Печка. Глубокая река. Вдруг я не догляжу за Костенькой? Передай ему, что бабушка его сильно любит. И творог со сметаной передай.

Вот только один раз она сказала про «любит». И все.

Так прошло двенадцать лет! Вроде все нормально. И даже хорошо - свекровь не лезет, не поучает, не обижается, что мало внимания. Сама не лезет и к себе не зовёт. И жизнь шла хорошо. Семья богатела, Костик рос, отношения прекрасные, в отпуске весь мир объездили. Не на что обижаться и жаловаться.

А потом свекровь заболела. И Лида с мужем и Костиком поехали в деревню. К мрачной и нелюдимой свекрови... Приехали, а она уж лежит, бледная, и тяжело дышит. Позвала Лиду и Костика. Постаралась сесть, заваливаясь набок. Обняла одной рукой невестку, другой - испуганного внука.


Застонала от боли и сказала: «Лида, ты прости меня. Я плохая и жисть моя плохая. Я пьяница была. И жила тяжело. Проклятие на мне, мать меня прокляла давно ещё. Она ненормальная была, пила и колдовала, потом раз напилась и замёрзла насмерть в лесу.

Я не хотела вам мешать. Я не хотела вам собой вредить. Я же люблю вас сильно, вот и берегла от себя и своей страшной жизни. Живите, детки, хорошо. И меня простите. Скопленные деньги в шкафу лежат, под бельём. Милые вы мои...».

И умерла ночью. И Лида сильно плакала. Потому что это тоже любовь - не вредить собой. Не заражать несчастьем. Не искать помощи. Хотя это так грустно, что сердце разрывалось - на трюмо все фотографии внука, сына и Лиды... Под бельём деньги оставлены. И стаканчик налитый с кусочком хлебца на столе...


Да, это вполне нормально — вычеркнуть токсичных родственников из своей жизни


Зачастую семья воспринимается, как нечто сакральное, а связь между нами и родственниками представляется, как таинственные узы, которые неспособны разорвать никакие жизненные обстоятельства… Однако время от времени каждого из нас посещает желание максимально отстраниться от некоторых из родственников, даже если вы не будете общаться до конца дней (или по меньшей мере очень долго). И это желание вполне нормально.

Никто не должен жертвовать своим душевным, эмоциональным или физическим здоровьем ради того, чтобы терпеть токсичных людей. Даже родственников.

Но прежде, чем вы решите перестать общаться с вашей тетей и двоюродной сестрой, стоит научиться распознавать основные признаки токсичного человека, чтобы понять, действительно ли они заслуживают подобной участи. Итак, вот эти признаки:


Они склонны к поспешным оценочным суждениям. Конструктивная критика полезна, и к ней стоит прислушиваться каждому из нас. Однако беспричинные потоки негатива, выливаемые на нас токсичными членами семьи, способны опустить ниже плинтуса самооценку практически любого человека.

Они, словно вампиры, жаждущие свежей крови, не могут жить без драмы и негативных чувств. У вас наверняка хотя бы раз в жизни случалось так, что после того, как вы обращались к кому-то из родственников за советом и словами сочувствия, не проходило и пары дней, как о всех подробностях вашей личной жизни знали все родственники до единого. (Включая вашу троюродную сестру из Венгрии, которую вы ни разу не видели).

Они заставляют вас сомневаться в себе, занимаясь «газлайтингом». Если кто-то из ваших родственников постоянно утверждает, что он не говорил или не делал чего-то, хотя вы знаете наверняка, что это не так, на первый взгляд, это может и не показаться чем-то серьезным. Но на самом деле это один из видов «газлайтинга», являющегося одним из видов эмоционального насилия.

Они общаются с вами лишь тогда, когда им что-то нужно. Это как раз те люди, которые, чувствуя в вас «слабину», обращаются за советом или эмоциональной поддержкой, зная, что вы им в них не откажете. Даже если буквально за день до того, они поливали вас бранью, словно торговки. Но стоит вам обратиться к ним за поддержкой, и они отметут ваши проблемы, как что-то незначительное, или используют то, что вы скажете, против вас.

Они сторонники подхода «кнута и пряника», причем больше кнута, чем пряника. Их основной способ подчинить вас — ругань, оскорбление и попытки унизить. Однако если вы посчитаете, что с вас довольно, и попросту проигнорируете эту бессмысленную атаку, они, скорее всего, попытаются завлечь вас назад в ловушку с помощью ложной похвалы, слегка прикрытой лестью и поддержкой напоказ. Впрочем, все эти якобы позитивные взаимодействия с вами, как правило, оказываются недолговечными, и вскоре эти индивидуумы возвращаются к привычному манипулятивному поведению.

Если кто-то из ваших родственников проявляет какие-то из этих симптомов токсичного поведения, являющегося инструментом психологического насилия, они ставят под угрозу ваше эмоциональное и душевное здоровье.


Алития Астурризага, глава Ассоциации Психотерапии Алитии, говорит в своем интервью «Her Campus» следующее: «Мне доводилось работать с множеством людей, всю свою жизнь имевших дело с токсичными членами семьи и другими близкими людьми. Собственно говоря, это одна из основных причин, по которым люди нуждаются в моих услугах психотерапевта».

Токсичные отношения, даже если они устанавливаются не с посторонними людьми, а с членами семьи, могут сильно вымотать эмоционально, что непременно повлияет на ваше общее душевное здоровье и уравновешенность.

«Да, есть определенные методики, которыми можно воспользоваться, чтобы сделать подобные отношения более терпимыми — как правило, все они основаны на дистанцировании себя от токсичного человека (в той или иной степени). Однако в большинстве случаев единственный способ полностью избавиться от токсичного влияния на вашу жизнь — это убрать из нее токсичного человека. Да, это вряд ли окажется простым делом, и, скорее всего, станет эмоционально болезненным и длительным процессом, в особенности если это отношения с близкими родственниками (к примеру, с родителями). Но когда из-за регулярного взаимодействия с ними ваши жизненные обстоятельства ухудшаются до такой степени, что у вас не получается жить более или менее нормальной жизнью, возможно, это единственный выход», — пишет Астурризага.

Кстати, токсичное поведение отнюдь не ограничено романтическими отношениями, так как токсичное воздействие на вашу жизнь могут оказывать и родственники, и коллеги, и многие другие люди.

Шеннон Баттл, психотерапевт и консультант по семейным вопросам, в своем интервью «Her Campus» утверждает, что если вы вынуждены на постоянной основе иметь дело с токсичным человеком, первое, что вы должны сделать — это установить четкие границы, которые нельзя позволять переступать.

Вот что Баттл говорит по поводу этих границ и умения их отстаивать: «Если вам приходится иметь дело с токсичностью, имейте в виду, что нельзя научиться с ней справляться в один момент. Вас непременно ждут периоды неуверенности в себе, чувства вины и возможная утрата некоторых отношений. Вы должны определить, чем и кем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы сберечь свой покой и здравость рассудка, и кому в этом вы действительно можете довериться. Время от времени вам приходится причинить боль одному человеку, чтобы помочь другому — или себе самим. Помните, что, причиняя эту боль, вы делаете так не из злых побуждений, но из любви и уважения к самим себе. Наше поведение, как и поведение всех других людей, определяется принимаемыми нами решениями».

Хотя в подобной ситуации вам может очень хотеться сохранить ваши отношения с токсичным родственником хотя бы в «урезанном» состоянии, особенно если это не просто родственник, а кто-то из ваших родителей, важно понять: если вы это сделаете, если вы сохраните свои отношения с этим токсичным человеком хоть в каком-то виде, это может оказать крайне негативный эффект на ваше душевное здоровье.

И хотя вы можете попытаться рассказать о том, что их поведение причиняет вам боль, скорее всего, это не приведет к желаемому результату.


Во многих случаях токсичное поведение настолько сильно въедается в личность человека, что его уже неспособны изменить никакие слова или поступки извне.

Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», — заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.

До того, как это случилась, я слышала подобные слова от моей матери столько раз, что уж и потеряла этому счет. Но на этот раз все было иначе. Я сказала себе, что ее недостойное поведение не стоило того, чтобы оставаться рядом с ней, жертвуя ради этого своей эмоциональной стабильностью и финансовым благополучием. Мои попытки что-то изменить бесполезны, потому что она просто не хочет меняться, и потому я должна взять в собственные руки контроль над ситуацией, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.

Поначалу я чувствовала себя виноватой в сложившейся ситуации, и чуть ли не бесполезной — и все потому, что моя мать, человек, явивший меня в этот мир, отказалась меняться ради того, чтобы сохранить наши отношения. Со временем поняла, что просто не могу заставить ее измениться, если она сама этого не захочет.

Но знаете, что еще я поняла? Если ваш токсичный родственник действительно никогда не изменится, это тоже нормально. Главное при этом — не стать одержимым попытками его изменить, так как эта одержимость также способна не самым лучшим образом повлиять на ваше душевное, а то и физическое здоровье.

Да, прямо сейчас вам может показаться немыслимой сама идея жизни, в которой не будет токсичного члена семьи, но она очень даже «мыслима» — потому что на самом деле он вам совершенно не нужен.

Даже после того, как вы отстранитесь от этого человека, не ожидайте, что последствия его влияния исчезнут мгновенно. На то, чтобы они полностью исцелиться, должно пройти определенное время, и это тоже нормально. Семья воспринимается весьма субъективно, и вырвавшись из токсичного семейного окружения, вы всегда сможете создать новую семью из тех людей, которые действительно готовы оказать вам поддержку в любой ситуации. Окружив себя такими людьми, вы поможете себе углубить и закрепить все те позитивные жизненные изменения, в которых так нуждаетесь.

Хотя мой опыт взаимодействия с токсичными родителями может показаться вам каким-то вопиющим исключением из правил, на самом деле это вовсе не так.

Лори Осачи, основательница «Центра психотерапии Телесного образа» говорит об этом в своем интервью «Her Campus» следующее: «Зачастую одним из этих токсичных родственников оказывается кто-то из родителей. И я понимаю, что осознание того, что токсичная сущность вашего папы или мамы, скорее всего, никогда не изменится, может быть крайне болезненным. Решение максимально ограничить контакты с ними, а то и разорвать их полностью, может стать для вас настоящим мучением. Более того, многие мои пациенты даже не осознают, что поведение их родителей может быть токсичным, и потому они раз за разом продолжают с ним мириться».

Это может стать бесконечным циклом токсично-агрессивного поведения, пока вы не примете тот факт, что поведение этого родственника действительно вредоносно, и что ситуация не изменится, пока вы максимально от него не отдалитесь. Во всех смыслах этого слова.

«Социальные установки, с самого детства вдалбливающие нам, что каждый из нас должен «чтить отца своего и мать свою», порою становятся еще одной непреодолимой препоной на пути к душевному здоровью. Иногда решение исключить из своей жизни токсичную мать или отца может стать лучшим, или даже единственно возможным, но для того, чтобы успешно претворить его в жизнь, и действительно ощутить облегчение, вам зачастую нужна огромная внешняя поддержка и кое-какие знания», — пишет Осачи.

Зачастую токсичный человек, от которого вы пытаетесь отделиться, может попытаться убедить вас в том, что в данной ситуации не он, а вы являетесь агрессором, а он всего лишь невинная жертва. Скорее всего, он будет утверждать, что чувствует себя обиженным из-за вашей холодности. Что вы избегаете его лишь потому, что он вас чем-то расстроил, хотя вовсе не собирался этого делать. Что он действительно хочет измениться, и что вам стоило бы быть добрее. Не поддавайтесь на эту тактику — это лишь его защитная реакция, направленная на то, чтобы разжалобить вас и заставить еще раз сблизиться.

Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими людьми, вы ставите под угрозу не просто свое душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми.


Осуждение другого человека определяет не его, а вас самих


«Раздутость человеческого эго можно оценить по тому, как он относится к ошибкам окружающих», – Дэвид Фишман.

Каждый раз, когда мы судим о ком-то, то превращаемся в тех, чьи версии происходящего могут быть очень далекими от реальности.

Представьте себе женщину, которая вечно привозит сына в школу с опозданием. Скорее всего, мы начнем называть ее плохой и ленивой матерью, которая любит подольше поспать. Или думаем о том, какой же она неорганизованный человек. А задавались ли вы вопросом о правдивости таких рассуждений? Ведь порой истинным является самое простое из всех возможных объяснений.


Люди привыкли судить об окружающих, но свое поведение меняют очень редко.

Сами того не осознавая, вы строите предположения о том, что происходит в чужой жизни. Это и есть ловушка – заполнение пробелов собственной историей. 

Оказаться в ловушке постоянной критики очень легко. Мы почти не задумываясь, осуждаем чужих людей.

Люди, о которых вы судите

Причина, по которой мы судим других людей, заключается в нашем эго. Сознательно или нет, но, осуждая других, мы чувствуем себя увереннее. Эта привычка лишает способности к состраданию.

Когда речь идет об эмпатии, многие возразят: «Конечно, я сострадательный человек. Если другу потребуется поддержка, поставлю себя на его место и пойму причину его состояния без какого-либо осуждения». Да, вы можете сострадать, но только тем, кого знаете лично. А в отношении чужих людей вы неизменно попадете в ловушку.

Каждому человеку хочется чувствовать свое превосходство. Мы предпочитаем наблюдать за людьми, которых осуждаем, находясь при этом на отдалении. Так мы чувствуем себя увереннее.


Приходилось ли вам чувствовать себя изгоем, потому что вас никто не понимает? Наверняка хотя бы раз в жизни вас посещала мысль: «Если бы они только знали, через что мне пришлось пройти…». Люди, о которых вы судите, могут думать то же самое.

А теперь представьте, что вы правы в своих суждениях и другой человек действительно ведет себя неправильно. Но кто вы такой, чтобы осуждать его? Вы не знаете, какой была его жизнь до наступления этого момента. Никто не идеален, и у всех нас есть право на ошибки.

Если вы не знаете – спросите

Давайте вернемся к нашему примеру о матери, которая всегда поздно привозит ребенка в школу. Возможно, у нее жестокий муж, или она страдает от депрессии, или у нее недавно скончался кто-то из родных. Но нам не нравятся подобные объяснения, поскольку требуют понимания, пытающегося пробиться сквозь двери нашего сознания.

Мы ничего не знаем о жизни других, у нас есть свои проблемы. Быть может, это и есть причина того, почему мы чувствуем себя увереннее, находя чужие слабости.


Если кто-то, по вашему мнению, повел себя настолько неправильно, что вы указываете на него пальцем, то почему бы не спросить у этого человека о причинах столько неподобающего поведения? Будь вы на его месте, наверняка хотелось бы, чтобы вас сначала спросили, а не осуждали. Что было бы с миром, если бы все только осуждали друг друга, не выказывая сострадания и заботы?

Быть может разговор и несколько вопросов положат начало крепкой дружбе или окажут кому-то помощь. Поменяй вас местами, и вам хотелось бы того же – чтобы кто-то с вами поговорил, а не осуждал, находясь на безопасном расстоянии.

Но мы боимся подойти и спросить, ведь для этого сначала нужно избавиться от своих суждений и перечеркнуть все те истории, что мы придумали себе о конкретном человеке.

Осуждение другого человека определяет не его, а вас самих.


Вот, что нужно сделать, если вас не замечают и не ценят


Кто благодарит солнце за то, что оно светит? Да никто. А давно вы благодарили легкие за то, что они дышат? Или кислород за то, что он даёт возможность жить? Яблоки вы собирали?

А говорили «спасибо! Спасибо! Я так благодарен!», - вряд ли. Если вы не слишком духовно продвинутый человек, который практикует философию благодарности.


Многими вещами мы просто пользуемся. Они есть, они нам нужны, вот мы ими и пользуемся. Это совершенно нормально.

Так зачем удивляться, если вами пользуются и не благодарят? Или благодарят на словах, дежурными фразами, но ничего не платят? Вы есть. Вы даёте яблоки. Вот вами и пользуются. Греются вашей энергией, потребляют ваш ресурс и едят ваши яблоки.

Но человек не дерево и не звезда. Он живой. Он делится собственной жизненной энергией, которая ему самому нужна. Отдаёт кусочек себя, когда помогает кому-то. И в конце концов надоедает раздавать свою жизнь направо-налево тем, кто потребляет и даже «спасибо» не говорит. Надоедает быть деревом.

Выход один - перестаньте давать. Хоть на время прекратите поток благодеяний.

Прекратите обслуживать тех, кто в состоянии о себе позаботиться. Прекратите отдавать свои хлебные карточки тем, кто не работает.

Перестаньте давать яблоки даром и повесьте ценник. Яблоки стоят столько-то.

И вот только тогда поймут, как ценно то, что вы давали и делали.

Это как одна женщина уехала на неделю к маме; та заболела. И неделю муж и двое детей-подростков пожили одни.




Им эта неделя показалась трудной и бесконечно-долгой: еду надо готовить, посуду мыть, вещи стирать и гладить, ходить в магазин, гулять с собакой, много чего надо делать. А некому. Оказывается, это так трудно и непросто - все делать самим! Это труд.

На работе можно взять отпуск. Если привыкли к вашему круглосуточному труду, пусть без вас справятся.

А родственникам, которые регулярно занимают у вас деньги, надо вежливо отказать. Пусть возьмут в банке кредит. И посмотрят, сколько этот кредит стоит.

Иногда это единственный способ перестать быть яблоней - не давать яблоки. И перестать быть солнцем - перестать светить. Иногда можно и отдохнуть. Обогревать собой мы не всегда можем.

И если люди просто забыли о том, как много вы даёте - они вспомнят и поймут. И будут больше ценить.

А если не уважали и умышленно обесценивали - отвалятся от вас, как пиявки. И пойдут искать новое дерево. Наивную яблоню или новогоднюю елку с подарками и игрушками.

Видели, что потом делают с праздничными елками? Где потом оказывается дерево, которое использовали? Искусственное убирают в коробку. А настоящее - несут на помойку.

Подумайте об этом, если ваше добро и заботу обесценивают и не замечают…


Практика благодарности


Одна эта практика может полностью изменить вашу жизнь.

Что же такое благодарность? На поверхностном уровне кажется, что благодарность возникает по отношению к какому-то отдельному событию или человеку – но если посмотреть глубже, то мы увидим, что на самом деле благодарность – это осознание вашей связи со всем в этом мире.

Благодарность возникает, когда вы выходите за рамки своего узкого эгоцентричного мировоззрения и начинаете замечать, что все хорошее в своей жизни – в том числе и саму жизнь – вы получили благодаря усилиям, намерениям или просто существованию огромного числа людей, обстоятельств, химических реакций и тому подобному.


В каждый момент вашей жизни вас поддерживают бессчетным числом различных способов.

Вы просыпаетесь по звонку будильника – благодаря промышленным дизайнерам, сотрудникам фабрик, продавцам – всем тем, благодаря которым у вас есть этот будильник.

Ваша утренняя практика йоги – подарок от многих поколений йогов, которые практиковали сами и делились своими знаниями; от вашего преподавателя и тех, кто учил его; от вашего тела (за которое вы можете поблагодарить ваших родителей, здоровую, врачей, и вас самих, заботящихся о своем здоровье каждый день) – этот список очень длинный!

Когда вы осознаете эту взаимосвязь всего и вся, вы естественным образом наполнитесь радостью. Именно поэтому культивация благодарности – одна из самых трансформационных практик. И к счастью, этому можно научиться.

Большинство из нас чаще замечают, что у нас в жизни «не так». Сколько раз в день вы ощущаете грусть, неудовлетворенность, разочарованность от того, что другие люди не соответствуют вашим ожиданиям? Если ограничить свое внимание только тем, как жизнь вас расстраивает, то вы не увидите тех бессчетных даров, которые получаете каждый день.


Например, у вас могут быть представления об идеальном отпуске с семьей – куда вы пойдете на экскурсию, где будете ужинать, как проводить вечер. Но велика вероятность, что все будет не совсем так – или совсем не так. И именно в этот момент мы часто начинаем себя вести как ребенок, который хочет на Новый год только определенную игрушку. Он открывает все подарки один за другим, все больше расстраиваясь, и не находя ту самую, просто оставляет «неправильные» подарки на полу.

Такое положение дел можно исправить, если научиться переносить свое внимание и обращать его на то, что реально происходит – а не то, что мы хотели бы или что ожидали получить. В вашем отпуске (реальном, непридуманном) наверняка было множество замечательных моментов. А когда вы увидите, что для каждого из них требовалось участие огромного числа людей и обстоятельств (только подумайте, сколько всего было нужно, чтобы у вас на столе появилась еда), вы осознаете, что ежедневно получаете дары от всего мира, всей вселенной. В этом и есть наивысшая мудрость йоги, истина взаимосвязанности, отсутствие разделенности.

С таким видением вы будете меньше расстраиваться, когда что-то пойдет не по плану и больше присутствовать для того, что есть сейчас. Осознавая, как сильно вы зависите от других, вы сами станете более щедрыми, стремясь отдать хотя бы часть своего долга.

Умение замечать хорошее и взращивать в себе чувство благодарности приведут к осознанию того, что вы богаты и что вас постоянно поддерживает весь мир. Возможно, вам откликнется фраза мистика XIII века
«Если единственной молитвой вашей жизни станет слово «спасибо», то этого будет достаточно».
Мейстер Экхарт
Обращайте внимание на то, сколько всего у вас уже есть – и даже «плохой» день покажется бесценным даром.


Как освободиться от хронического несчастья: единственный способ, который работает

«Что со мной не так? Как получилось, что все пошло так скверно? Почему я всегда так сильно переживаю?», - мы снова и снова анализируем, что не так с нашей жизнью, пытаемся что-то исправить. Однако этот способ тщательного анализа не приносит облегчения. Он просто не работает в эмоциональной сфере. Тут нужна другая стратегия, о которой мы расскажем в нашей статье.

Проблема в том, что мы пытаемся справиться с плохим настроением через поиск причин «неправильности»: что с нами не так? Для этого мы обращаемся к силе своего критического мышления. Но как уже говорилось, этот подход не работает в эмоциональной сфере. Почему?


Потому что постоянно «пережевывая» свои несчастья, зацикливаясь на них, мы застреваем в плохом настроении все больше и больше. Как следствие, раз от раза мы все больше повышаем риск возвращения приступа депрессии. Мы занимаемся самокопанием, когда нам плохо, потому что верим: так мы найдем решение проблем. Однако исследования показывают, что в реальности происходит обратное: наша способность к решению проблем значительно снижается в процессе навязчивых размышлений. Интересное решение этой проблемы предложил психолог Мартин Селигман в своей книге «Как научиться оптимизму». Он разработал следующий алгоритм действий.

Шаг 1. Отследите, что вы говорите себе, когда происходит неприятность. С пессимистичными мыслями надо бороться. Селигман предлагает несколько способов обращения со своими пессимистическими мыслями после того, как вы их обнаружили. Шаг 2 – это ваша скорая помощь, а вот шаги 3 и 4 дают более глубокий и длительный эффект.

Шаг 2. Отвлекитесь от плохих мыслей, попытайтесь поразмышлять о чем-то другом. Один из самых простых, но эффективных способов прервать поток негативных мыслей – хлопнуть в ладоши и крикнуть «Стоп!».

Шаг 3. Оспорьте свои пессимистические объяснения, найдите аргументы, подвергающие их сомнению. Самый убедительный способ оспаривания негативных убеждений – доказать, что они ошибочны.

Шаг 4. Найдите альтернативу своему пессимистичному объяснению. За любым событием, что произошло с вами, стоит не одна причина, а несколько. Пессимисты обычно выбирают наихудшую из всех возможных. Оспорьте собственные убеждения, проанализировав все возможные причины произошедшей неприятности. Ваша задача – отказаться от деструктивных привычек, научившись вырабатывать альтернативы.

Этот метод помогает изменить стиль мышления с пессимистического на оптимистический. Это как скорая помощь при депрессии. Есть и другая альтернатива, как справляться с плохим настроением, которая основана на осознанном мышлении. Об этом очень интересно рассказано в книге Шри Б.К.С. Айенгара «Дерево йоги». Разберем, что это такое.


Мы не только думаем о вещах и явлениях (критическое мышление). Мы познаем реальность через наши органы чувств (осознанное мышление). Мы непосредственно ощущаем разные явления – например, запах цветов, холодный ветер, красивый вид и т.д. Айенгар приводит интересный пример: «Представьте, что вы видите нечто прекрасное. Его видит ваше тело или разум? Чем именно вы видите прекрасное? В этот миг вы просто стоите с раскрытым ртом. Вы пребываете в духовном состоянии (осознанное мышление). Потом вы говорите: "Я это вижу!" – и в этот момент донесли это до уровня ума (критическое мышление). Вы снова скрыли в себе свою суть и пребываете на уровне ума». То есть перешли от осознанного мышления к критическому.

Осознанное мышление помогает:
  • Перестать жить только «головой» и учиться воспринимать мир непосредственно, без непрерывного комментирования собственных мыслей.
  • Начать жить здесь и сейчас, в каждом мгновении настоящего. Когда мы перестаем цепляться за прошлое и беспокоиться о будущем, мы открываем для себя богатые источники информации, от которых мы когда-то себя отрезали. 
Научившись мыслить осознанно (непосредственно, с помощью органов чувств, а не критически, с помощью анализа) вы сможете открыть для себя безграничные возможности счастья, которые предлагает нам жизнь. Вы сможете жить более полноценно, не попадая в воронку ухудшающегося настроения.


ЗАГЛЯНИТЕ В СЕБЯ: КАК НАУЧИТЬ ПОДСОЗНАНИЕ РЕШАТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ



Автор Thrive Global Бенджамин Харди доказывает, что подсознание — вовсе не слепая сила: им можно управлять!

«Ваше подсознание работает непрерывно, пока вы бодрствуете, и пока вы спите», — Наполеон Хилл

Ваше подсознание никогда не отдыхает и всегда находится на дежурстве, потому что оно контролирует ваше сердцебиение, кровообращение и пищеварение. Оно контролирует все жизненно важные процессы и функции вашего тела и знает решения всех ваших проблем.


То, что происходит на подсознательном уровне, влияет на то, что происходит на уровне сознательном. Другими словами, то, что происходит внутри, даже бессознательно, в конце концов становится реальностью. Хилл говорит: «Подсознание преобразуется в его физический эквивалент самым прямым и практическим методом».

Следовательно, ваша задача — нацелить подсознание на результаты, к которым вы стремитесь. Кроме того, вы можете подключиться к подсознанию, чтобы высвободить скрытые связи и решения ваших проблем и проектов.

Вот простая процедура.

Десять минут перед сном

«Никогда не ложитесь спать без запроса к подсознанию», — Томас Эдисон

Это обычная практика многих самых успешных людей мира — намеренно направлять работу своего подсознания во время сна.

Как?


Выделите несколько минут перед тем, как лечь спать, чтобы помедитировать и записать то, чего вы пытаетесь достичь.

Задайте себе множество вопросов, связанных с этим делом. Если говорить словами Эдисона, сделайте несколько «запросов». Напишите эти вопросы и мысли на бумаге. Чем более конкретны вопросы, тем яснее будут ответы.

Пока вы спите, ваше подсознание начнет работать над этими вопросами.

Через десять минут после пробуждения

Исследования подтверждают, что мозг, особенно префронтальная кора, наиболее активен и креативен сразу после пробуждения. Ваше подсознание было рассеянным, пока вы спали, создавая контекстные и временные связи. Творчество наводит мосты между разными частями мозга.

В недавнем интервью Тиму Феррису Джош Вайцкин — бывший шахматный вундеркинд и чемпион мира по Тайцзицюань — рассказывает, какие утренние привычки направлены на то, чтобы выявить подсознательные прорывы и связи, испытанные во время сна.

В отличие от 80% людей в возрасте от 18 до 44 лет, которые проверяют свои смартфоны в течение 15 минут после пробуждения, Вайцкин идет в тихое место, медитирует и делает записи в дневнике.

Он «сваливает мысли» в дневник в течение нескольких минут. Таким образом, вместо того, чтобы уделить внимание входящей информации, как большинство людей, которые проверяют уведомления, Вайтцкин сосредотачивается на исходящей информации. Именно так он проникает в более высокие сферы ясности, обучения и творчества — то, что он называет «кристаллизованным интеллектом».

Если вы не опытный журналист, идею «сбрасывания мыслей» может быть трудно реализовать. По моему опыту, нужно постараться свободно направить мысли по направлению к своим целям.


Рассмотрите «запросы», которые вы обратили к своему подсознанию перед сном. Задайте себе множество вопросов. Думайте о том, чего пытаетесь достичь, и записывайте это. А первым делом с утра, когда ваш мозг наиболее творчески настроен, после его подсознательной тренировки во время сна, начните записывать все, что приходит на ум об этих вещах.

Я часто именно так нахожу идеи для статей, которые собираюсь писать. У меня появляются идеи о том, как я могу стать более достойным мужем или отцом моих трех приемных детей. Мне становятся более ясны цели, которых мне следует добиваться. Я получаю информацию о людях, с которыми мне нужно связаться, или о том, как я могу улучшить свои нынешние отношения.

Конечно, вам нужно попрактиковаться в этом навыке. Вам может понадобиться несколько попыток, прежде чем вы им овладеете. Но со временем достижение творческих и интуитивных всплесков станет легким и автоматическим.

Заключение

«Человек не может напрямую выбирать обстоятельства, но он может выбирать мысли и таким образом косвенно, но твердо формировать обстоятельства», — Джеймс Аллен

Ментальное творчество всегда предшествует физическому творению. Прежде чем здание будет построено физически, создается план.

Ваши мысли — это план жизни, которую вы строите шаг за шагом. Когда вы научитесь направлять свое мышление — и сознательно, и подсознательно, — вы создадите условия, которые сделают достижение ваших целей неизбежным.

Вы — строитель своей судьбы. Эта простая привычка поможет вам прояснить, куда вы хотите двигаться, и как вам туда попасть.

Источник