Thursday, April 15, 2021

5 способов простить человека и отпустить обиду


«Прощайте других. Не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете спокойствия.»

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.


«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно — отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие». Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»
Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.


Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Перевод статьи — 5 Ways to Forgive and Let Go

Почему помощь может принести проблемы и убытки


Вы добрый и всем помогаете? Отдаёте, поддерживаете, делитесь; всегда готовы принять деятельное участие и приложить усилия для помощи кому-то? А ваши дела идут все хуже и хуже при этом; сил остаётся все меньше и меньше… Как же так? Неужели закон воздаяния не работает, а добрые поступки не приносят пользы? Где же «бумеранг добра»?

Дело вот в чем: помощь бывает вредоносной - это когда по своей доброте вы совершаете ошибку за ошибкой. Поливаете пустыню, как писал философ Сенека, берёте у бедного и отдаёте богатому, носите воду в решете или помогаете что-то разрушать, не ведая этого. И тратите огромный ресурс, а то и вовсе поддерживаете несправедливость или зло. Иногда добро только кажется добром, к сожалению.


Один журналист принял горячее участие в судьбе женщины, которая рассказала, что муж отнял у неё детей. Журналист организовал передачу, в которой дама рассказала о злом муже. А потом вместе с полицией съездил к этому мужу и помог забрать детей. Героический поступок, не так ли? Только мать детей оказалась наркозависимой психопаткой. Она требовала от бывшего мужа деньги и угрожала убить детей, если он не даст крупную сумму. Оказалось, что она и до этого избивала малышей, брала кредиты, занимала деньги и не отдавала. А на вид она была бедной овечкой. Так что журналист потерял покой и сон, а потом и работу. Его репутация была безнадёжно испорчена, а мысли о том, что он наделал, довели его до депрессии.

Или к женщине обратилась приятельница и рассказала, что ее мать смертельно больна, нужны деньги на лечение! Женщина приняла горячее участие; она взяла кредит под большие проценты и ещё назанимала у родственников и друзей. Она отдала собранные деньги приятельнице. Та взяла и сказала, мол, что ж ты так долго! Я же не могу свой счет в банке трогать, проценты же пропадут! И ты мало что-то собрала, какие-то копейки дали твои нищие друзья.

А потом эта знакомая просто купила себе машину и на море полетела отдыхать. А мать ее удивительным образом исцелилась… Конечно, добрая женщина оказалась в долгах, да ещё и недоверие к ней возникло - как это больной человек так прытко ходит и моментально выздоровел? Женщина так переживала, что сама сильно заболела. Но ей никто не стал помогать по понятной причине - ей не очень-то доверяли. Да она и не просила. Хотя надо было выплачивать ещё и проценты за тот кредит…


Это присуще добрым людям - помогать. Но стоит потратить немного времени на проверку информации. Если речь не о немедленном спасении утопающего, например, есть время проверить и подумать - не бросаете ли вы хлеб в грязь? А может, вы невольно становитесь соучастником обмана? Может, вы отнимаете крохи у себя или у других людей, отдавая их непорядочному человеку и потакаете ему? Конечно, такое «добро» принесёт убытки и утрату энергии. Оно не вознаградится, наоборот, унесёт счастье и достаток.

Быть слишком добрым и необдуманно помогать не стоит. Можно невольно помочь злому делу. Или выбросить хлеб в помойку. Проблема добрых «помогающих» людей иногда именно в этом. Пока вы помогаете богачу грузить в шлюпку сундуки с сокровищами, кто-то тонет. Так происходило на «Титанике». Матросы помогли известной актрисе погрузить в одну из первых шлюпок сундуки и чемоданы с дорогими вещами. А потом в шлюпках не осталось мест для людей. Актриса и ее муж благополучно спаслись- это хорошо; но другие спасительные места оказались заняты дорогим барахлом… Может быть, вы оказываете вот такую помощь - грузите чужие чемоданы. А рядом действительно кто-то гибнет. Но вы не сможете помочь, вы же помогаете другому, вы заняты! Вы заняты тем, что лишит других возможности спастись...

Опасная помощь не приносит вознаграждения. Только убытки и проблемы тому, кто помогает. Если речь не идёт о немедленном спасении чьей-то жизни, надо сначала получить достоверную информацию. Если тот, кто просит помощи, начинает злиться и обвинять вас, переходит от просьбы к визгливым требованиям с элементами эмоционального шантажа - есть повод остановиться и отказаться грузить чемоданы в шлюпку или собирать деньги по знакомым. Вокруг нас есть те, кому действительно можно помочь, если есть силы и желание…

Анна Кирьянова

Как помогать другим и не вредить себе. Два правила


Помогать людям - это похвальное дело; но есть свои правила в этом деле. С популяризатором йоги Евгенией Петерсон вышел такой случай однажды; она сама долго училась разным премудростям целительства в Индии. Она была молода, энергична, полна самых гуманных намерений. И однажды предложила свою помощь больному знакомому - у того сердце болело и был тяжелый диагноз. Евгения стала водить руками над сердцем пациента и делать все так, как ее научили мудрецы-целители. Мужчина выздоровел! Какое счастье! А вот сама девушка страшно заболела и не могла ходить. Она превратилась в инвалида.


Ей помог учитель; буквально спас ее. И сказал две простые вещи: во-первых, надо убедиться, что у нас самих достаточно ресурса, энергии, профессиональных знаний, чтобы кому-то правильно помогать. Например, лечить или учить. Даже советы давать. Достаточно ли мы овладели мастерством и вообще - есть ли у нас мастерство ? Или мы просто добрые дилетанты? И не знаем правил работы? Не умеем себя защитить от негатива?

И второе правило: посмотрите, каков ресурс у того, кому вы собрались помогать. Может быть, у него куда больше возможностей, сил, энергии, чем у вас? И проблема или болезнь даны человеку для того, чтобы побудить его изменить жизнь, привычки,заставить встать с дивана? Начать искать способы, чтобы спасти и улучшить свою жизнь? И ваша помощь неуместна, даже вредна в таком случае. Это как побежать за бутылкой для алкоголика или помочь кому-то поджигать дом, в котором он живет.


Примерно так сказал умный учитель девушке. Если нарушить эти два правила, можно только повредить другому человеку и принять его проблемы на себя. А груз может оказаться непосильным! Так что разумно надо помогать. Евгения Петерсон выздоровела и прожила 102 года, кстати. Помогая и обучая, но разумно и ответственно. Это правильная помощь и правильный подход, если речь не о подвиге, а о той помощи, которую добрые люди так щедро оказывают окружающим…

Анна Кирьянова

Твой человек дарит тебе главное — тебя…


Иногда ты получаешь беспрецедентный опыт любви…
В чистом виде…
Внезапно пришедший, ничем не заслуженный, на голову упавший с запредельной щедростью…
И ты понимаешь вдруг, что всё, что было до того, было не твоим…
Нет, не обесцениваешь…

Но снимаешь, как красивое платье, которое не для тебя пошито…
На ком-то будет отлично, а на тебе — нет, как ни подгоняй…

С любовью так же, ребята…

Она для тебя, или не для тебя…
И в какой-то ты даже можешь существовать довольно долго, думая, что так и надо…

Но если тебе повезёт, и ты узнаешь, КАК может быть — назад уже не получится…

Любовь, которая твоя, она не по талонам…
Она не напоказ…
Она не потому, что тебя подпустили и позволили слегка себя любить…
Она без больших притирок и подготовок…
Она легка, а не тяжела…
Она без скрипа соединяет заточенные друг под друга пазлы…

И ты понимаешь, что не надо мучительно подбирать слова…

не надо всегда отслеживать своё поведение… не надо всё время гадать — правильно, или неправильно…



Твой человек дарит тебе главное — ТЕБЯ…

Вот в чём разница…

Любовь — это не право собственности на другого человека, а право на самого себя…
И тот, кто тебя любит, прежде всего хочет, чтобы ты любил себя, а не жертвовал собой ради него…

Это бесценно…

И это устанавливает самый прекрасный процесс взаимообмена между двумя людьми, которым просто хорошо друг с другом…
Везде хорошо…

Да, у этой любви тоже нет гарантий… кроме одной — тот, кто её узнал, никогда не согласится на подделки…

Лиля Град

12 советов, которые помогут Вам обрести спокойствие при взаимодействии со сложными людьми


Есть ли в Вашей жизни такие люди, которые постоянно лишают Вас уверенности в себе, говоря, что Вы недостаточно хороши, и вообще заставляют Вас чувствовать себя ужасно?

Я называю таких людей сложными. Они есть в окружении каждого из нас.

Я должен признать: универсального способа общения со сложными людьми не существует. Тем не менее, я успешно применял ряд стратегий в собственной жизни, которые помогли сотням людей справиться с данной проблемой.


В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми практическими, мирными способами взаимодействия со сложными людьми – способы, которые не имеют ничего общего с криками, истериками и ненужным стрессом…

Сосредоточьтесь на решениях, а не на проблемах и трудностях человека

То, как и на чём вы сосредотачиваете своё внимание, определяет Ваше эмоциональное состояние. Когда Вы зацикливаетесь на проблемах, с которыми столкнулись, то создаёте негативные эмоции и стресс. Когда Вы переключаетесь на действия, которые могут улучшить ситуацию, то создаёте чувство собственной эффективности, что приносит позитивные эмоции и снижает уровень стресса.

Точно такой же принцип следует применять и при общении со сложными людьми. Зацикленность на том, какими непростыми они есть, лишь усиливает Ваши страдания, позволяя им брать верх над Вами. Перестаньте думать о том, каким сложным и проблемным является человек. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как можно научиться эффективно взаимодействовать с ним.

Установить здоровые границы и общайтесь, проявляя сочувствие

Очень часто сложные люди являются таковыми от того, что переживают трудные моменты в своей жизни. Причиной тому также может быть физические или психические заболевания. Они огорчаются и искренне переживают по этому поводу. Проявляйте доброту и сострадание по отношению к ним, независимо от того, насколько сложными они являются.

Тем не менее, Вы должны отделять их проблемы от того, как они себя ведут по отношению к Вам. Если Вы позволяете людям садиться Вам на голову только потому, что они расстроены из-за болезни или пребывают в депрессии, то они могут начать подсознательно использовать свои проблемы как средство достижения той или иной цели. По этой причине очень важно установить здоровые границы.

Несколько лет назад я работал добровольцем в детской психиатрической больнице. Я помогал мальчику по имени Дэннис, у которого диагностировали биполярное расстройство. Дэннис временами был сложным ребёнком. Когда у него случались приступы, он часто ругался матом на других людей. До этого момента никто и никогда не обращал внимания на это. Все считали его клиническим больным, которому было невозможно помочь.

Однажды я привёл Дэнниса в парк поиграть в мяч. Во время игры у него случился приступ, и он принялся меня обзывать неприличными словами. Я не стал игнорировать это и сказал ему: «Прекрати издеваться надо мной и обзываться, Дэннис. Я ведь знаю, что ты хороший мальчик». Он был немного шокирован. Через несколько секунд он, собравшись с силами, произнёс: «Прости меня за это, Марк».

Суть заключается в том, что Вы не сможете помочь человеку, если будете прощать ему необоснованно плохое отношение к Вам только потому, что у него есть проблемы. Есть много людей, которые испытывают огромные трудности, однако они не вредят никому намеренно.

Вы должны проявлять доброту и сострадание, однако не забывать, что всему существует предел. Устанавливайте здоровые границы при взаимодействии со сложными людьми. Не забывайте, что попустительство не принесёт ничего хорошего в долгосрочной перспективе.


Каждый день уделяйте достаточное количество времени себе

Вы не должны пренебрежительно относиться к себе только потому, что так делают другие. Серьёзно, если Вы вынуждены работать или жить со сложным человеком, убедитесь, что Вы достаточно времени проводите наедине с собой, чтобы отдохнуть и восстановить силы. Роль «сосредоточенного, рационально мыслящего взрослого» в условиях постоянного негатива может быть утомительной. И если Вы будете неосторожными, то негатив поглотит Вас.

Сложные люди могут не давать Вам спать по ночам и заставлять размышлять над вопросами:

- «Правильно ли я поступаю?»
- «Неужели я настолько ужасный, что они со мной так разговаривают?»
- «Не могу поверить в то, что он(а) сделал(а)!»
- «Мне так больно!»

Подобные мысли могут неделями, месяцами и даже годами мучить Вас. К сожалению, иногда именно это и является целью сложного человека – свести Вас с ума, заставить опуститься до их уровня мышления, чтобы Вы барахтались в этом болоте вместе с ними. И поскольку Вы не способны контролировать то, что они делают, очень важно заботиться о себе, чтобы оставаться сосредоточенным, здоровым и позитивным.

Взаимодействие со сложными людьми – 12 советов, которые помогут Вам всегда сохранять спокойствие

Если Вы чувствуете себя морально истощёнными после регулярного взаимодействия со сложными людьми, я призываю Вас постепенно внедрять и применять на практике стратегии, которые я описал выше. Постоянно напоминайте себе, что Вы не должны поддаваться негативному влиянию поведения таких людей.

Не теряйте самообладания. Сохраняйте внутреннее спокойствие.

Ежедневно читайте следующие советы до тех пор, пока они не укоренятся глубоко в Вашем сознании.

1. Стресс, который Вы испытываете при взаимодействии со сложными людьми, подпитывается не их словами или действиями, а Вашим разумом, придающим этому значение.

2. Расстраиваться – это нормально. Неприемлемо быть жестоким. Ярость, ненависть, обида и ревность не изменят сердца других людей, но повлияют на Ваше.

3. Простите других – не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что Вы заслуживаете покоя. Освободите себя от бремени быть извечной жертвой.

4. Оставайтесь позитивными даже, когда кругом один негатив. Улыбайтесь, когда другие ходят с угрюмыми лицами. Это простой способ изменить мир вокруг себя.

5. Сплетни и драма должны обходить мудрого человека стороной. Будьте мудрыми. Стремитесь понять, а не осуждать человека. Используйте свою способность рассуждать не как оружие против других, а как инструмент для принятия положительных решений, которые помогут улучшить Вам собственный характер.


6. Будьте примером для других. Относитесь ко всем с добротой и уважением, даже к тем, кто грубо обращается с Вами – не потому, что они хорошие, а потому, что таковым являетесь Вы. Будьте благодарны грубым и сложным людям, чтобы они видели, какими они не должны быть.

7. То, как мы относимся к людям, с которыми категорически в чём-либо не согласны, является показателем того, что мы знаем о любви, сострадании и доброте. Жизнь слишком коротка, чтобы спорить и бороться. Цените людей, которые важны Вам. Выходите из любой драмы с гордо поднятой головой.

8. Не ждите положительных изменений в своей жизни, если Вы постоянно находитесь в окружении сложных людей. Когда Вам приходится регулярно взаимодействовать со сложными людьми, Вы начинаете уподобляться им, даже не замечая этого. Так что будьте внимательны к тому, с кем Вы проводите время в течение дня.

9. Помните, слова, поступки и мнения других людей основаны исключительно на саморефлексии. Не принимайте всё на свой счёт.

10. Не позволяйте мнениям других людей ограничивать Вас. Не позволяйте чужому невежеству, ненависти, драме или негативу мешать становиться Вам лучшим человеком. Если Вы постоянно будете доказывать другим свою значимость, Вы утратите её. Сделайте глубокий вдох и поступайте так, как считаете правильным.

11. Если Вы действительно хотите быть счастливым и спокойным, тогда прекратите бояться быть собой и каждую секунду думать о том, что подумают другие. В том, чтобы уделять себе достаточное количество времени, нет ничего плохого и эгоистичного. Мы не можем дать то, чего у нас нет. Живите в соответствии с собственными условиями, и Вы будете зажигающим примером для других.

12. Сделайте ежедневным ритуалом работу в тишине, делайте то, что должны, игнорируйте драму, уныние и негатив, окружающий Вас, и Вы непременно добьётесь успеха.


4 проверенных рекомендации, как сохранить гармоничные отношения в браке


Вспомните, как хорошо вам было вдвоем, когда вы только встретились. Однако, спустя время, многие начинают замечать в партнере то, на что раньше не обращали внимания. Каждая мелочь может вызвать раздражение. Накапливаются взаимные обиды, обвинения, претензии. И в итоге некогда счастливые отношения оказываются на грани разрушения. 

Если помнить и применять в жизни принципы Трансерфинга реальности, активировать своего Внутреннего Смотрителя, то можно вернуть лад в семейные отношения и наполнить их новыми смыслами. 


ПРАВИЛЬНАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

«Он/она меня не любит, не уважает, ни во что не ставит», – очень часто можно услышать такие обоюдные претензии. Со временем происходит обесценивание партнера и самих отношений. Особенно остро взаимные претензии обостряются с рождением ребенка. 

Что же происходит с отношениями, почему любящая пара разочаровывается друг в друге? Все просто: согласно принципам Трансерфинга мы получаем то, что транслируем в мир. 
«Мир – это большое зеркало, которое отражает и возвращает всё то, что мы в него посылаем» (Татьяна Самарина, ведущий тренер Трансерфинг Центра). 
Невозможно добиться уважения, если сами не транслируете его, нельзя получить любовь, если сами не делитесь с партнером своими чувствами. 
«Вообще, когда вы хотите что-то получить от человека, можно использовать один универсальный принцип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменять его намерением дать» (Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности. Ступень III. Вперёд в прошлое!»). 
Хотите добиться от партнера уважения? Не требуйте от него этого, уважайте его сами. Требуете участия в делах и сочувствия к себе? Вспомните, когда сами в последнее время благодарили партнера за что-либо и проявляли искренний интерес к его делам. 

Находясь в отношениях, мы начинаем завышать важность партнера, демонстрируя модели поведения, которые привыкли наблюдать у родителей. Важность — одна из самых частых причин конфликтов в семье. Муж постоянно смотрит новости, а вас это раздражает? Или он забыл купить в магазине то, о чем вы попросили? Включаются наши реакции, родовые установки и убеждения, которые демонстрировали и внушали нам родители. 

Мы растворяемся в партнере, забывая про себя и про то, что каждый творит собственную реальность и каждый день делает свой личный выбор. Особенно часто подобное встречается у мам в декрете, когда они в череде похожих друг на друга дней по уходу за ребенком забывают про себя и отказываются от своих интересов. 
«Пока вы не для себя, вы не можете быть для всех» (Татьяна Самарина). 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ГАРМОНИЮ В СЕМЬЮ?

1) В Трансерфинге реальности есть такое понятие как «сон наяву». «Засыпая» в отношениях, мы теряем энергию, погружаемся в страхи и обиды, отдаем всю свою энергию маятнику убеждений «он/она мне должен/должна». Про «сон» в Трансерфинге читайте подробную статью «Что такое «сон» в Трансерфинге?»

2) Переключите фокус внимания на себя. Что вы любите? Чем увлекаетесь? Прислушайтесь к себе: что на самом деле вы хотите и что подсказывает сердце? Особенно это важно для женщин. Ведь часто с рождением ребенка она «растворяется» в нем и партнере, забывая про себя и свои желания. Усталость и раздражение накапливаются и выплескиваются на близкого человека. Найдите время только для себя и делайте то, что вы любите. Даже полчаса в одиночестве в ванной со свечами и ароматной солью могут вернуть доброе расположение. «Позвольте себе быть собой, а другому быть другим».

3) Включите Внутреннего Смотрителя, он в фоновом режиме будет помогать вам подмечать все, что вы делаете. Осознавайте свои мысли, управляйте ими, отслеживайте свое состояние. Даже если кажется, что обида захватила, попытайтесь понять, откуда это чувство, в чем его причина? Активируйте Смотрителя, используя практику из статьи «Практика активации Внутреннего Смотрителя», он не даст вам окунуться в ссоры и выяснения отношений.

4) Используйте технологию Трансерфинга реальности фрейлинг, отвечающую за область отношений между людьми. Один из принципов фрейлинга гласит:
«Откажитесь от намерения получить и замените его намерением дать. В результате вы получите то, от чего отказались» (Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности. Ступень III. Вперёд в прошлое!»). 

Вы постоянно жалуетесь, что партнер не уделяет вам достаточно внимания? Начните с себя, относитесь сами с вниманием к нему. Вспомните, как в последний раз вы встречали своего партнера, когда он вернулся домой после работы? Хмуро или с улыбкой на губах? Дайте понять, что искренне рады видеть любимого человека, скажите, как хорошо, что он/она вернулся/лась! Каждому человеку приятно, когда показывают, что ему здесь рады.
«Чтобы привлечь к себе внимание, достаточно проявить интерес к окружающим» (Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности. Ступень III. Вперёд в прошлое!»). 

Разговаривайте друг с другом, интересуйтесь делами своего партнера. Однако, стоит это делать не из состояния претензии и обиды, а настроившись на его волну, искренне интересуясь тем, что хочется именно партнеру. Важно внимательно слушать то, что он хочет вам рассказать и показать свое искреннее участие в нем. Делитесь друг с другом теми приятными моментами, которые случились у вас в течение дня. Заведите милую привычку подкидывать друг другу маленькие записочки в неожиданные места (карманы, сумочку) с нежными посланиями, — делитесь теплом своей души, излучайте свет и любовь. Помните, что только отдавая, можно получить в ответ все то, чего нам не хватает. 
«Мир поменялся вокруг меня, мои мужчины приняли меня и теперь я по-настоящему чувствую их любовь и поддержку, заботу обо мне. Муж носит на руках, любит как в первые месяцы знакомства, ревнует ....» (из отзыва участницы программ Трансерфинг центра).

Если вы хотите сохранить гармоничные и счастливые отношения в семье даже после нескольких лет брака, избежать конфликтов и пустых ссор, применяйте принципы Трансерфинга: 
  • Переключите свое внимание на себя, «позвольте себе быть собой, а другому быть другим».
  • Осознавайте и управляйте своими мыслями. Внутренний Смотритель поможет вам не включаться в ссоры и выяснения отношений.
  • Искренне интересуйтесь партнером, настраивайтесь на его волну, «откажитесь от намерения получить, заменив его намерением дать».
ПОЧЕМУ В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЧАСТО ВОЗНИКАЮТ ПРОБЛЕМЫ?

Смотрите видео и узнайте, почему в личных отношениях так часто возникают проблемы? Почему семья порой становится не мирной гаванью, а полем боя? Предлагаем вам глубже разобраться в вопросе отношений с позиции Трансерфинга, понять основные причины конфликтов и определиться с тем, как все-таки себя вести, чтобы уменьшить их количество и просто быть счастливыми рядом со своим партнером.




Люди, которые никогда не говорят «спасибо»


Задумывались ли вы, почему некоторые люди никогда не говорят «спасибо»? Нет, мы вовсе не нуждаемся в постоянном выражении чьей-либо признательности, но всегда ждем в ответ на свои усилия хотя бы хорошего отношения. Тем не менее, по разным причинам некоторые люди просто неспособны на проявление благодарности.

У вас наверняка найдется среди знакомых такой человек. Но самое интересное здесь то, что это вполне привычное дело и такое поведение сегодня стало обыденным. Похоже, что в современном мире почти у каждого найдется родственник, коллега или сосед, демонстрирующий холодную и враждебную неблагодарность.


Подобные ситуации могут быть довольно неприятными и болезненными, ведь неблагодарность это отнюдь не то, чего вы ждете в ответ на оказанную услугу. Но еще хуже, когда человек воспринимает ваши усилия как должное, будто вы обязаны были сделать то, что сделали.

Когда такое происходит, вы наверняка спрашиваете себя: «Почему я помог этому человеку?». Однако здесь очень важно уметь вовремя справиться с чувством неловкости и даже вины, и постараться принять очень простой факт: дело в них, а не в вас. У неблагодарности есть определенные психологические причины.

Люди, которые не говорят «спасибо»

По мнению психолога Пинхаса Бергера из Тель-Авивского университета, люди, которые не говорят «спасибо», упускают возможность построить крепкие отношения. А еще они тем самым могут сдерживать свое развитие.

Люди, которые никогда не говорят «спасибо» (потому что не хотят или не умеют этого делать), не признают или принижают ценность хороших жестов и усилий окружающих. Но у этого есть последствия. Так, они в конечном итоге получают то, что сами проецируют на этот мир: недоверие и враждебность.

В ходе исследований доктора Бергера было сделано несколько интересных открытий. И первое из них – это возможность изменить такое поведение. Реальность такова, что у людей, которые не говорят «спасибо», имеются существенные эмоциональные и социальные недостатки.


Проявление неблагодарности

Пинхас Бергер советует различать людей, которые могут проявить неблагодарность в конкретный момент, и тех, кто неблагодарен всегда.
  • Если вы когда-либо страдали от депрессии или тревожного расстройства, то уже знаете, что один из симптомов, к которому они приводят, это снижение чувствительности и восприимчивости к тому, что для них делают другие. Вы попросту не замечаете хорошие поступки, потому что вам плохо.
  • С другой стороны, если кто-то ведет себя так постоянно, значит его неблагодарность – это черта характера.
Отсутствие навыков межличностного общения

Еще два фактора, которые нельзя игнорировать, это воспитание и образование. Некоторые люди просто не умеют быть благодарными и выражать признательность за небольшие повседневные вещи. Никто не научил их быть добрыми и тактичными.

Кроме того, выражение доброты и признательности может быть им в принципе несвойственно. Вот почему многие люди никогда не меняются.

Порой проблема заключается вовсе не в неправильном воспитании, а в навыках социального взаимодействия. Здесь следует учитывать как неумение общаться и нежелание быть тактичным, так и отсутствие взаимности в ответ на чужую доброту.

Отсутствие сострадания

Многие люди, которые никогда не говорят «спасибо», просто не замечают и не ценят жесты доброты. Им не хватает базового уровня эмоционального интеллекта и сострадания, чтобы понять, что чужая доброта и усилия направлены на облегчение их жизни.

Все, что вы для них делаете, они воспринимают как должное, потому что именно этого они от вас ожидают. И такое отсутствие сострадания становится хроническим. Со временем эти люди могут стать даже более требовательными и враждебными. А если вы в какой-то момент начнете отказывать им в удовлетворении их требований, то это повлечет за собой очень негативную реакцию.

Как вести себя с людьми, которые никогда не говорят «спасибо»

Это довольно сложная тема и в случае каждого человека она имеет свои нюансы. Но что мы знаем наверняка, так это то, что подобное поведение приводит к конфликтам, разочарованиям и чувству дискомфорта. Если вы сталкиваетесь со всем этим слишком часто, попробуйте проанализировать, что вы делаете для неблагодарных людей.

Слово «спасибо» и признательность – это самый простой способ признать старания другого человека. Это способ оценить не только его самого, но и его поступки. Помните об этом и постарайтесь выражать благодарность каждый день!


Экхарт Толле: Любовь ничего не желает и ничего не боится



Представляем вашему вниманию отрывок из книги Экхарта Толле о человеческих отношениях. Возможно, вы по-новому осознаете суть взаимодействия между людьми.

Как скоры мы в том, чтобы составить отношение о человеке, придти к некому заключению в отношении него. Эгоистичному уму в удовольствие навесить ярлык на другого, наделить его умозрительной личностью, снабдить его отличительными качествами, произнести праведное и справедливое суждение о нем. Каждому человеку привит условный рефлекс — рефлекс думать и вести себя определенным образом. Он на генетическом уровне внедрен и обусловлен как культурной средой, в которой он рос, так и его детскими впечатлениями.


Это совсем не о том, кто эти люди, а о том, как они должны выглядеть. Произнося суждение в чей-то адрес, ты ошибочно принимаешь эти обусловленные умозрительные образы за тех, кем они являются. Вынесение подобных суждений уже само по себе является глубоко обусловленным и бессознательным шаблоном. Ты наделяешь их личными качествами, созданными твоим разумом, и эта ложная личность становится тюрьмой не только для этого человека, но также и для тебя.

Не позволяйте Эго управлять вашими взаимоотношениями 

Освободиться от суждений, перестать их выносить, еще не значит не замечать того, что люди делают. Это значит, что ты осознаешь их поведение просто как проявление обусловленности. Ты его видишь и принимаешь его как форму. И ты не создаешь личность этого человека, опираясь лишь на эту форму.

Поскольку твоей жизнью правит эго, то большинство твоих мыслей, эмоций и действий порождено желанием и страхом. Тогда во взаимоотношениях с другим человеком ты от него либо чего-то хочешь, либо ты его боишься.

То, чего ты хочешь от других, может быть удовольствием, материальной выгодой, признанием, похвалой или вниманием, а может быть желанием усиления чувства собственного «я» путем сравнения или утверждения того, что ты значительнее их, что ты больше имеешь или больше знаешь. То, чего ты боишься, может быть чем-то противоположным. Через это они каким-нибудь образом могут принизить твое чувство собственного «я».

Когда ты делаешь настоящий момент основным фокусом своего внимания — а не превращаешь его в средство для достижения цели — ты выходишь за пределы эго. Вместе с тем, ты делаешь шаг за пределы бессознательной обреченности использовать людей как средство для достижения цели, как средство для раздувания собственной значимости за счет других.

Когда ты отдаешь всё свое внимание человеку, с которым взаимодействуешь, ты исключаешь из этих отношений всё прошлое и будущее, которые не служат решению практических задач. Когда ты полностью присутствуешь с теми, с кем встречаешься, ты отбрасываешь их личные качества, созданные твоим разумом, — твои интерпретации по поводу того, кто они такие, и чем они занимались раньше, — и становишься способным взаимодействовать с ними без эгоистических порывов, диктуемых желаниями и страхом. Внимание, то есть бдительная готовность и спокойствие, — вот ключ.

Как здорово перешагнуть в отношениях рубеж желания и страха. Любовь ничего не желает и ничего не боится.

В ее прошлом есть твое прошлое, ее боль в твоей боли, ее уровень сознания — это твой уровень сознания, ты мыслишь и действуешь точно так же, как и она. С осознанием этого приходит прощение, сочувствие, мир.

Эго не желает этого слышать, потому что если оно больше не сможет быть реагирующим и праведным, оно потеряет свою мощь.

Если любого, кто входит в пространство настоящего Момента, ты принимаешь как благородного искателя, если ты всем позволяешь быть такими, какие они есть, то они начинают меняться.

Для того, чтобы узнать другого человека, узнать кто он есть по своей сути, тебе вряд ли понадобится знать что-либо О нем — его прошлое, его биографию, его легенду. Мы путаем знание О с тем глубинным знанием, которое недоступно разуму. Знание О и это знание — совершенно разные модальности. Одно имеет отношение к форме, другое к бесформенному. Одно действует через мышление, другое — через тишину.

Знание О полезно в практических аспектах. На этом уровне мы не можем без него обойтись. Однако если в отношениях оно является доминирующей модальностью, то это становится очень ограничивающим и даже разрушительным фактором. Мысли и концепции создают между людьми искусственный барьер и разобщенность. В этом случае у вашего взаимодействия нет корней в Сущем, а есть лишь рациональная основа. Когда концептуальных барьеров нет, то в любом человеческом взаимодействии любовь присутствует самым естественным образом.

Большая часть человеческого взаимодействия сводится к обмену словами — объектами царства мыслей. Жизненно важно, чтобы в близкие отношения вносилось хотя бы немного тишины и спокойствия.

Никакие отношения не могут пышно цвести без чувства пространства, которое приходит вместе с тишиной. Вместе в молчании проводите время на природе. Прогуливаясь, сидя в машине или находясь дома, сделайте свое безмолвное совместное пребывание спокойным и комфортным. Тишина не нуждается и не требует того, чтобы ее создавали. Просто будьте восприимчивы к той тишине, которая уже есть, ибо обычно она бывает закрыта ментальным шумом.


Если пространственной тишины не хватает, то в отношениях будет доминировать разум, и тогда она может быть легко испорчена проблемами и конфликтами. Если тишина есть, то в ней может быть что угодно.

Подлинное слушанье — это другой способ внесения тишины в отношения. Когда ты слушаешь кого-нибудь по-настоящему, тогда появляется измерение тишины и спокойствия, которое становится самой сущностной частью этих отношений. Однако навык настоящего слушанья — это редкое явление. Обычно наибольшая часть внимания людей бывает захвачена своим собственным думаньем. В лучшем случае, они могут давать твоим словам оценку или готовиться к тому, что им сказать дальше. Или, утонув в собственных мыслях, они могут вообще ничего не слушать.

Истинное слушанье идет далеко за пределы слухового восприятия. Это есть то самое возникновение живого и бдительного внимания, некоего пространства присутствия, внутри которого слова становятся воспринимаемыми. Теперь слова становятся вторичными. Они могут быть полны смысла, а могут не иметь никакого смысла. Гораздо важнее не то, что именно ты слушаешь, а само слушанье как акт, как пространство сознательного присутствия, возникающее, когда ты слушаешь. Это пространство, где ты сходишься с другим, является соединяющим полем осознанности, в котором нет разделительных барьеров, создаваемых концептуальным, умозрительным думаньем. И теперь другой человек уже больше не «другой». В этом пространстве вы соединены вместе как одна осознанность, одно сознание.

Ты переживаешь в своих близких отношениях частую и повторяющуюся драму? Относительно малозначительные разногласия частенько спускают курок, провоцируя и толкая тебя на горячие неистовые споры, и приводят в движение эмоциональную боль?

В основе таких переживаний лежат базовые эгоистические модели: потребность быть правым и, разумеется, чтобы обязательно кто-нибудь был не прав; так сказать, имеет место отождествление с некой ментальной позицией. Также здесь налицо потребность эго периодически с чем-то или с кем-то вступать в конфликт, чтобы усилить его чувство разобщенности между «мной» и «другими», без которого ему просто не выжить.

Вдобавок к этому имеется еще и аккумулированная эмоциональная боль из прошлого, которую и ты и все остальные носят у себя внутри как в виде личной боли из своего прошлого, так и в виде коллективной боли всего человечества, уходящей далеко-далеко назад, в незапамятные времена.

Это «тело боли» является энергетическим полем, имеющимся у тебя внутри, которое спорадически завладевает тобой, поскольку ему нужно испытывать еще больше боли, ибо оно питается болью и ею же подкрепляет себя. Оно будет стараться управлять твоим мышлением и делать его глубоко негативным.

Оно обожает твои негативные мысли, поскольку находится с ними в резонансе, ибо оно ими питается. Оно также будет провоцировать тебя на негативные эмоциональные реакции, направленные на близких тебе людей, особенно на партнера, чтобы подпитать следующие за ними драму и эмоциональную боль.

Как же освободить себя от этой глубоко засевшей бессознательной идентификации с болью, создающей в твоей жизни столько страданий и невзгод?

Стань осознающим ее. Пойми, что она — это не ты, и признай ее тем, чем она является: болью из прошлого. Наблюдай ее, когда она возникает в твоем партнере или в тебе. Когда твоя бессознательная идентификация с ней будет сломана, когда ты станешь способным наблюдать ее в себе, то ты ее больше не будешь чувствовать, и тогда она будет постепенно терять энергию заряда.

Взаимодействие с людьми может быть настоящим адом. Или прекрасной духовной практикой.


Когда ты смотришь на других людей и чувствуешь по отношению к ним огромную любовь или когда ты созерцаешь красоту природы, а что-то внутри тебя глубоко на нее откликается, закрой на миг глаза и ощути внутри себя саму суть этой любви, этой красоты, которая не отделена от тебя, не отделена от того, кто ты есть, не отделена от твоей истинной природы. Внешняя форма — это временное отражение того, кто ты внутри, кто ты по сути. Именно поэтому любовь и красота никогда не покинут тебя, даже когда исчезнут все внешние формы.

Каково твое отношение к миру предметов, к бесконечным вещам, которые тебя окружают и которые ты ежедневно берешь в свои руки? Стул, на котором сидишь, ручка, автомобиль, чашка? Являются ли они для тебя только средствами достижения цели, или ты лишь по случаю сознаешь их наличие, признаешь их существование, неважно сколь кратковременно, просто замечая их и отдавая им свое внимание?

Если ты привязался к вещам, если ты используешь их с целью повысить самооценку и достоинство в собственных глазах, а также в глазах других, то беспокойство о вещах легко может стать основной заботой всей твоей жизни и завладеть ею без остатка. Если ты отождествляешь себя с вещами, то совершенно не принимаешь во внимание, для чего они на самом деле созданы, потому что ищешь в них себя.

Когда ты понимаешь, для чего сделан тот или иной предмет, когда ты ценишь его именно за это, когда ты признаешь факт его существования вне ментальной проекции, то ты не можешь не чувствовать глубочайшей благодарности по поводу того, что он существует. Ты также можешь чувствовать, что он даже как бы не совсем неодушевленный, и что таким он кажется только для органов чувств. Физики подтвердят тебе, что на самом деле, на молекулярном уровне он представляет собой пульсирующее поле энергии.

Через безличное понимание этого царства вещей весь окружающий мир оживает, и пути этого оживания таковы, что ты своим умом даже не можешь начать это постигать.

Когда ты с кем-то сталкиваешься, не имеет значения, сколь мимолетно, признаешь ли ты их существование, даря им всё свое внимание? Или просто низводишь их до уровня средств для достижения собственной цели, до уровня выполнения какой-либо функции или роли?

Каково качество твоего отношения к кассиру в супермаркете, сторожу автостоянки, ремонтнику, «клиенту»?

Миг внимания — и этого достаточно. Когда ты смотришь на кого-то или слушаешь, тогда воцаряется бдительная тишина — может быть, на две-три секунды, может, чуть больше. Этого достаточно, чтобы появилось что-то гораздо более реальное, нежели роли, которые мы играем, и отождествление с чем-либо. Любая роль — это часть обусловленного сознания, которое у человека в разуме. То, что рождается из акта внимания, — безусловно — это кто ты есть по своей сути, за пределами имени и формы. Ты уже не действуешь по сценарию; ты становишься настоящим. Когда это измерение возникает у тебя внутри, то оно зажигает такое же измерение и в другом.

В конечном счете, никаких других, разумеется, нет. Ты всегда встречаешься с собой.

Экхарт Толле, Из книги "О чем говорит тишина"

Да, это вполне нормально — вычеркнуть токсичных родственников из своей жизни


Зачастую семья воспринимается, как нечто сакральное, а связь между нами и родственниками представляется, как таинственные узы, которые неспособны разорвать никакие жизненные обстоятельства… Однако время от времени каждого из нас посещает желание максимально отстраниться от некоторых из родственников, даже если вы не будете общаться до конца дней (или по меньшей мере очень долго). И это желание вполне нормально.

Никто не должен жертвовать своим душевным, эмоциональным или физическим здоровьем ради того, чтобы терпеть токсичных людей. Даже родственников.

Но прежде, чем вы решите перестать общаться с вашей тетей и двоюродной сестрой, стоит научиться распознавать основные признаки токсичного человека, чтобы понять, действительно ли они заслуживают подобной участи. Итак, вот эти признаки:


Они склонны к поспешным оценочным суждениям. Конструктивная критика полезна, и к ней стоит прислушиваться каждому из нас. Однако беспричинные потоки негатива, выливаемые на нас токсичными членами семьи, способны опустить ниже плинтуса самооценку практически любого человека.

Они, словно вампиры, жаждущие свежей крови, не могут жить без драмы и негативных чувств. У вас наверняка хотя бы раз в жизни случалось так, что после того, как вы обращались к кому-то из родственников за советом и словами сочувствия, не проходило и пары дней, как о всех подробностях вашей личной жизни знали все родственники до единого. (Включая вашу троюродную сестру из Венгрии, которую вы ни разу не видели).

Они заставляют вас сомневаться в себе, занимаясь «газлайтингом». Если кто-то из ваших родственников постоянно утверждает, что он не говорил или не делал чего-то, хотя вы знаете наверняка, что это не так, на первый взгляд, это может и не показаться чем-то серьезным. Но на самом деле это один из видов «газлайтинга», являющегося одним из видов эмоционального насилия.

Они общаются с вами лишь тогда, когда им что-то нужно. Это как раз те люди, которые, чувствуя в вас «слабину», обращаются за советом или эмоциональной поддержкой, зная, что вы им в них не откажете. Даже если буквально за день до того, они поливали вас бранью, словно торговки. Но стоит вам обратиться к ним за поддержкой, и они отметут ваши проблемы, как что-то незначительное, или используют то, что вы скажете, против вас.

Они сторонники подхода «кнута и пряника», причем больше кнута, чем пряника. Их основной способ подчинить вас — ругань, оскорбление и попытки унизить. Однако если вы посчитаете, что с вас довольно, и попросту проигнорируете эту бессмысленную атаку, они, скорее всего, попытаются завлечь вас назад в ловушку с помощью ложной похвалы, слегка прикрытой лестью и поддержкой напоказ. Впрочем, все эти якобы позитивные взаимодействия с вами, как правило, оказываются недолговечными, и вскоре эти индивидуумы возвращаются к привычному манипулятивному поведению.

Если кто-то из ваших родственников проявляет какие-то из этих симптомов токсичного поведения, являющегося инструментом психологического насилия, они ставят под угрозу ваше эмоциональное и душевное здоровье.


Алития Астурризага, глава Ассоциации Психотерапии Алитии, говорит в своем интервью «Her Campus» следующее: «Мне доводилось работать с множеством людей, всю свою жизнь имевших дело с токсичными членами семьи и другими близкими людьми. Собственно говоря, это одна из основных причин, по которым люди нуждаются в моих услугах психотерапевта».

Токсичные отношения, даже если они устанавливаются не с посторонними людьми, а с членами семьи, могут сильно вымотать эмоционально, что непременно повлияет на ваше общее душевное здоровье и уравновешенность.

«Да, есть определенные методики, которыми можно воспользоваться, чтобы сделать подобные отношения более терпимыми — как правило, все они основаны на дистанцировании себя от токсичного человека (в той или иной степени). Однако в большинстве случаев единственный способ полностью избавиться от токсичного влияния на вашу жизнь — это убрать из нее токсичного человека. Да, это вряд ли окажется простым делом, и, скорее всего, станет эмоционально болезненным и длительным процессом, в особенности если это отношения с близкими родственниками (к примеру, с родителями). Но когда из-за регулярного взаимодействия с ними ваши жизненные обстоятельства ухудшаются до такой степени, что у вас не получается жить более или менее нормальной жизнью, возможно, это единственный выход», — пишет Астурризага.

Кстати, токсичное поведение отнюдь не ограничено романтическими отношениями, так как токсичное воздействие на вашу жизнь могут оказывать и родственники, и коллеги, и многие другие люди.

Шеннон Баттл, психотерапевт и консультант по семейным вопросам, в своем интервью «Her Campus» утверждает, что если вы вынуждены на постоянной основе иметь дело с токсичным человеком, первое, что вы должны сделать — это установить четкие границы, которые нельзя позволять переступать.

Вот что Баттл говорит по поводу этих границ и умения их отстаивать: «Если вам приходится иметь дело с токсичностью, имейте в виду, что нельзя научиться с ней справляться в один момент. Вас непременно ждут периоды неуверенности в себе, чувства вины и возможная утрата некоторых отношений. Вы должны определить, чем и кем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы сберечь свой покой и здравость рассудка, и кому в этом вы действительно можете довериться. Время от времени вам приходится причинить боль одному человеку, чтобы помочь другому — или себе самим. Помните, что, причиняя эту боль, вы делаете так не из злых побуждений, но из любви и уважения к самим себе. Наше поведение, как и поведение всех других людей, определяется принимаемыми нами решениями».

Хотя в подобной ситуации вам может очень хотеться сохранить ваши отношения с токсичным родственником хотя бы в «урезанном» состоянии, особенно если это не просто родственник, а кто-то из ваших родителей, важно понять: если вы это сделаете, если вы сохраните свои отношения с этим токсичным человеком хоть в каком-то виде, это может оказать крайне негативный эффект на ваше душевное здоровье.

И хотя вы можете попытаться рассказать о том, что их поведение причиняет вам боль, скорее всего, это не приведет к желаемому результату.


Во многих случаях токсичное поведение настолько сильно въедается в личность человека, что его уже неспособны изменить никакие слова или поступки извне.

Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», — заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.

До того, как это случилась, я слышала подобные слова от моей матери столько раз, что уж и потеряла этому счет. Но на этот раз все было иначе. Я сказала себе, что ее недостойное поведение не стоило того, чтобы оставаться рядом с ней, жертвуя ради этого своей эмоциональной стабильностью и финансовым благополучием. Мои попытки что-то изменить бесполезны, потому что она просто не хочет меняться, и потому я должна взять в собственные руки контроль над ситуацией, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.

Поначалу я чувствовала себя виноватой в сложившейся ситуации, и чуть ли не бесполезной — и все потому, что моя мать, человек, явивший меня в этот мир, отказалась меняться ради того, чтобы сохранить наши отношения. Со временем поняла, что просто не могу заставить ее измениться, если она сама этого не захочет.

Но знаете, что еще я поняла? Если ваш токсичный родственник действительно никогда не изменится, это тоже нормально. Главное при этом — не стать одержимым попытками его изменить, так как эта одержимость также способна не самым лучшим образом повлиять на ваше душевное, а то и физическое здоровье.

Да, прямо сейчас вам может показаться немыслимой сама идея жизни, в которой не будет токсичного члена семьи, но она очень даже «мыслима» — потому что на самом деле он вам совершенно не нужен.

Даже после того, как вы отстранитесь от этого человека, не ожидайте, что последствия его влияния исчезнут мгновенно. На то, чтобы они полностью исцелиться, должно пройти определенное время, и это тоже нормально. Семья воспринимается весьма субъективно, и вырвавшись из токсичного семейного окружения, вы всегда сможете создать новую семью из тех людей, которые действительно готовы оказать вам поддержку в любой ситуации. Окружив себя такими людьми, вы поможете себе углубить и закрепить все те позитивные жизненные изменения, в которых так нуждаетесь.

Хотя мой опыт взаимодействия с токсичными родителями может показаться вам каким-то вопиющим исключением из правил, на самом деле это вовсе не так.

Лори Осачи, основательница «Центра психотерапии Телесного образа» говорит об этом в своем интервью «Her Campus» следующее: «Зачастую одним из этих токсичных родственников оказывается кто-то из родителей. И я понимаю, что осознание того, что токсичная сущность вашего папы или мамы, скорее всего, никогда не изменится, может быть крайне болезненным. Решение максимально ограничить контакты с ними, а то и разорвать их полностью, может стать для вас настоящим мучением. Более того, многие мои пациенты даже не осознают, что поведение их родителей может быть токсичным, и потому они раз за разом продолжают с ним мириться».

Это может стать бесконечным циклом токсично-агрессивного поведения, пока вы не примете тот факт, что поведение этого родственника действительно вредоносно, и что ситуация не изменится, пока вы максимально от него не отдалитесь. Во всех смыслах этого слова.

«Социальные установки, с самого детства вдалбливающие нам, что каждый из нас должен «чтить отца своего и мать свою», порою становятся еще одной непреодолимой препоной на пути к душевному здоровью. Иногда решение исключить из своей жизни токсичную мать или отца может стать лучшим, или даже единственно возможным, но для того, чтобы успешно претворить его в жизнь, и действительно ощутить облегчение, вам зачастую нужна огромная внешняя поддержка и кое-какие знания», — пишет Осачи.

Зачастую токсичный человек, от которого вы пытаетесь отделиться, может попытаться убедить вас в том, что в данной ситуации не он, а вы являетесь агрессором, а он всего лишь невинная жертва. Скорее всего, он будет утверждать, что чувствует себя обиженным из-за вашей холодности. Что вы избегаете его лишь потому, что он вас чем-то расстроил, хотя вовсе не собирался этого делать. Что он действительно хочет измениться, и что вам стоило бы быть добрее. Не поддавайтесь на эту тактику — это лишь его защитная реакция, направленная на то, чтобы разжалобить вас и заставить еще раз сблизиться.

Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими людьми, вы ставите под угрозу не просто свое душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми.